Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.
Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
Зарплата – дополнительный источник дохода.
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...
У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных
матчей протяжно кричит "иди на х№й"?
- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!
У него даже "Й" - краткий!
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом". Вчера, 09:15
