Сейчас вы имеете возможность узнать 10 фактов, которые никогда не слышали о Nokia, мировом лидере по производству мобильных телефонов. Как сообщает TECHlabs, по совместительству Nokia является крупнейшей финской компанией, составляющей примерно половину активов Хельсинской Фондовой биржи.

10) Название городка Nokia происходит от протекающей через него реки. Сама река называется Nokianvirta, что является старинным финским словом, обозначающим соболиную, так называемую "сосновую" куницу. Представитель этих небольших пушистых хищных животных был только однажды обнаружен в регионе. Теперь этот вид считается вымершим.

9) Иногда разработчики ПО и пользователи мобильников других компаний называют Nokia словом aikon (Nokia наоборот), так как компоненты с названием "aikon" используются в разнообразных программных пакетах SDK, включая Symbian S60 SDK.

8) В телефонах Nokia таймер продолжительности звонка автоматически включается не в момент соединения, а непосредственно вместе с инициализацией звонка (за исключением телефонов 60-й серии, например Nokia 6600).

10 малоизвестных фактов о Nokia >>> Продолжение

Посмотри на это и полюби свою работу >>> Продолжение

Гламурная красотка показывает стриптиз >>> Продолжение

Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...
есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...

Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал.
dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?

Voropaika: это кто тут блондинка????!!!!!!!!!!! внешность обманчива!! у меня уровень интелекта как у негра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Понимаете, Александр Александрович - на свете есть всего 10 разновидностей людей.
Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают.
Стоп, туплю.. вы же сказали 10!
Ай....бляяя....

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

Анеки >>> Продолжение

Asia Carrera (15 фотографий) >>> Продолжение

Rhiannon Bray (15 фотографий) >>> Продолжение

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю с...ку

Анекдот Дня >>> Продолжение

Выбери свою попку!! >>> Продолжение

Самолет Путина (22 фотографии) >>> Продолжение

Не махая руками! >>> Продолжение

Девочка Гадя ))) >>> Продолжение

РРР! >>> Продолжение

во рожи:( >>> Продолжение

Липоскация! Новая технологи. >>> Продолжение

Он-лайн интервью с Ксенией Собчак.

Сатка: Знаете ли вы, Ксюша, что над вами потешается весь Интернет и как вы к этому относитесь!

Ксения Собчак: Вы не поверите, но мне приятно. Я даже удовольствие получаю. Я знаю что и как обо мне говорят, пишут и выдумывают. Я подпитываюсь негативными эмоциями и из них черпаю силы для того, чтоб делать что-то хорошее в своей жизни. Для меня это как… как бензин. Вот бензин же тоже невкусный и неприятно пахнет. Но, заправив машину этим бензином, я могу уехать туда, где мне нравится - на природу, например. Вот так я ко всему этому отношусь.

Rost: Как вы относитесь к нападкам на себя в СМИ?

КС: Я вообще к себе с юмором отношусь. Нападки не вызывают у меня негативных эмоций. Я отношусь к ним, как к слякоти осени. Это неизбежно. Но если слякоть, то нужно просто одеваться теплее и надевать желтые резиновые сапоги. И вперед, по слякоти.

Rost: Вам нравится ваша популярность или вы бы охотнее от неё отказались?

Он-лайн интервью с Ксенией Собчак. >>> Продолжение