Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.
Россия.
я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то х.ева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х.ле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту :)
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!
ShaDoW Игорь
чо не коментишь фотки?
SlaYeR
зачем?
ShaDoW Игорь
что бы оставить свой след в истории
SlaYeR
так пафосно посрать в комментах меня еще не просили...
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
С утра сегодня с женой общаемся. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! ;)
Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"
Так же по теме:
Загрузка.
Для просмотра картинки в полный размер кликните по ней!
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!
