Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
И выполнила она три его желания.
Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить.
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...
Обкурился весь лес. Идет ежик, навстречу ему лиса:
- О! ЗаИс - щас я тебя съем.
- Я не заяц - я ежик.
- Не гони - ты заис.
- Не лиса ты не права, ну вот волк идет, давай y него спросим.
Лиса:
- Волк это кто?
- Заяц - давай его съедим.
- Да вы что - я же ежик!
- Да нет, заяц ты, заяц.
- Нну-нну, вот медведь идет - давайте его спросим.
- Медведь это хто?
- Как кто? - заяц! Давайте его съедим.
Ежик:
- Не, ну вы в натуре не правы - я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая, она нас рассудит.
Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во все стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с минуту на всех смотрит и задумчиво говорит:
- Так вот вы какие - северные олени...
Из полезных телефонов:
- горит крыша - 01;
- нужна крыша - 02;
- едет крыша - 03.
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#зду и говорит: мойся п#зда, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся. Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину про#бал, дачу про#бал, квартиру про#бал (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- А ну поставил где стояло.
- Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит: - Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
Встречаються два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный"
-Незнаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме вста-т, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседуют между собой о событиях дня.
И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Василий, ты так спокойно об этом говоришь+
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения реактивного снаряда. Собственно, а вот и он+
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Так же по теме:
Загрузка.
Для просмотра картинки в полный размер кликните по ней!
Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
