"исполни не откладывая на завтра"-плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался как персонал отреагировал на призыв.
-совсем не так как я рассчитывал,-зло ответил начальник.-кассир тут же сбежал прихватив миллион долларов,управляющий скрылся с моей секретаршей ,а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...
Стою, курю никого не трогаю..
Подходит жена и так ненавязчиво:
- Скажи, только честно?..
И тут меня каАак понесло.. Остап отдыхает.
Столько в жизни своей не врал.
Во, нагородил! Сам себе удивился..
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Франция, ХIХв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу,дурак!! Мне еще замуж выходить!!!...
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
две подруги:
-представляеш познакомилась с одним хирургом и он предложил мне руку и сердце.
-да ты что? и что дальше?
- что дальше, что дальше принёс.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
ГИБДДешник останавливает ГЕЯ:
- Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА.
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Встретились горбатый и заика.
Заика: з-з-з-акурить й-й-есть?
Горбатый: (передразнивая) н-н-е-т-т
Заика: а в-в р-рюкзачке?
бух: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
бух: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...
Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Так же по теме:
Загрузка.
Для просмотра картинки в полный размер кликните по ней!
- Девушка, вы трахаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка вы трахаетесь?
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Самым трудным в жизни являются:
Распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.
Счастье - это не когда у тебя всё есть,
а когда у тебя чего-то нет, и боже упаси!
Сынок отжог.
Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол.
Я спрашиваю свою "лялечку":
- Тебе, может, сисю дать?
- Нет, не дать, - отвечает "лялечка", - но показать!!!
