Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...
У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
ахожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство..... ее внук только им и пользуется...
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка
Так же по теме:
Загрузка.
Для просмотра картинки в полный размер кликните по ней!
Навеяно недавним набегом сына на семейный бюджет в свящи с Днем учителя, или как там оно сейчас называется.
В бытность свою зафкафом Николай Петрович был крут и языкат. Получить у него пять автоматом приравнивалось к взятию штурмом замужней женщины: хлопотно, утомительно, а самое главное - никто не знал заранее, а не отошьют ли тебя в самый последний и ответственный момент. Даже получив заветное обещание на семинаре, на экзамене незадачливый лошарик мог запросто услышать: "Ну что, молодой человек, тяните билет". И мол.челу ничего не оставалось, как лицезреть крупный зад вероломного Ктулху...
Но мне был обещан автомат, красивый и блестящий. И мы всей группой, ибо не было тогда таких 3,14дорасов-карьеристов, как сейчас, сели думать, чем прищучить НП. И пришли к следующему консенсусу: нужно создать НП цейтнот. Или сейчас - или никогда, 50/50. Картина гуашью:
В пыточную степенно входит НП:
- Ну, партизаны, сдаем зачетки.
Подхожу первым, сдаю аусвайс:
- Николай Петрович, мне через 10 минут нужно бежать.
Брови НП медленно ползут вверх:
- Почему?
Достаю джокера:
- Да там у парня проблемы с ментами, надо помочь...
Брови НП соприкасаются с ежиком волос:
- Иванов, у тебя есть парень?!
... В коридоре раскрыл зачетку, там - размашистое и слегка неровное от смеха "отл.". Сцукко...
С Днем учителя, Николай Петрович!
ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))
ууу: оперативненько ты 03 набрал)
ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний- они сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Zoomer (09
07 29/09/2008) [утро понедельника]
Кстати, сегодня первый день за неделю, когда я не прочь дернуть пивка!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
Я им горжусь 8)
