- Папа, скоро твой день рождения!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
-Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо видел!
-Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Супружеская пара на приёме у врача.
-Сколько вам лет?-спрашивает врач у женщины.
-Это надо подсчитать. Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок.. Значит, я вдвое его моложе. Сейчас ему семьдесят, выходит, мне тридцать пять.
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! ...
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?
По беpегу идет мужчина с фотоаппаpатом.
К нему подбегает женщина:
- Идите скоpее! Моя подpуга тонет!
- Увы! у меня уже кончилась пленка.
Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
После операции больная интересуется у врача:
-Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
-Трудно сказать,мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
Опрос на уроке-
-Машенька,кем ты хочешь стать?
-Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-аты,Петенька?
-Парикмахером,чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать вовочка?
-Дебилом...
-Так,нука обьясни!
-Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!
Звонок на фирму:
- Алло, а такой-то есть?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Так же по теме:
Загрузка.
Для просмотра картинки в полный размер кликните по ней!
- Что означают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
Спpашивают у Лукашенко коppеспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.
Cередина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. Сквозь треск и шипение он слышит на ротивоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Он не может покакать 2 дня! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра...
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, хотя это было очень сложно... и похоже ему стало хуже, чем было... Теперь-то понятно почему...
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? Можно я посмотрю на него?
- Конечно! Он сейчас за домом в саду... и ему помогают три кошки... Одна роет ямки, другая закапывает... ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Мужик приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
