Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Загрузка...
[ WebSklad.NET ] - Склад Лучшего В Сети! » Юмор
Раздел:
Юмор » Картинки , 5 января 2009
Некоторые очень даже ничего, прикольные
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 5 января 2009
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 31 декабря 2008
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только
мнение. Hевозможно -это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс
поверить в себя. Hевозможно-это не навсегда. Hевозможное возможно.
Поверь в себя!
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
Дюймовочка:
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
Крыса:
Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
Дюймовочка:
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
- Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то.
Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан.
- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Раздел:
Юмор » Истории , 31 декабря 2008
Дело было на сессии.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 30 декабря 2008
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!
Блондинка приходит к гинекологу на прием.
- Доктор, у меня один день задержки, я беременна ?
- Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот
уже целых пять минут.
Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что,
бл@дь , не так уж это и трудно, правда ведь???
Из отчета google: "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы
еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий и теракт...
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
Раздел:
Юмор » Истории , 30 декабря 2008
Кризис к нам приходит, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:
1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгальтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре! Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 29 декабря 2008
Учительница задала задание - написать сочинение на тему "Один день из моей жизни".На следующий день дети приносят готовые задания в школу.Выходит Вовочка и зачитывает свое творение:
-Я проснулся,вытер х..й,умылся-вытер х..й,позавтракал-вытер х..й,пошел в школу-вытер х..й,пришел из школы-вытер х..й...
Учительница не выдерживает:
-Вовочка,что ты его все время вытираешь,он у тебя такой грязный?!
-Да не он Мариванна,у меня папа гаишник,так какая-то падла на дверях все время "Х..Й" пишет а я стираю ..
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...
Китайцы взломали сервер Пентагона,вот как это было:
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3.На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"
Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @баные сектанты!!!!!! - и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-Надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!!
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
"Отче наш, иже еси на небеси...." Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" -подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:"... благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
В жизни мужчины есть только два повода, чтобы ИСКРЕННЕ радоваться жизни:
1) Когда у его девушки месячные начинаются.
2) Когда у его девушки месячные заканчиваются.
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою ...
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Как-то утром невзначай
Сунул хуй в горячий чай,
Всё вдуг в жизни стало новым -
Хуй горячим, чай хуёвым.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою
Он: Ты мне изменяешь?
Она: Нет!
Он: А не врешь?
Она: Бля буду!
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.
Утром в автобусе купил билетик, посмотрел на серию — 14 БАБ
Даже настроение поднялось :)
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
Раздел:
Юмор » Истории , 29 декабря 2008
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 26 декабря 2008
Через полчаса наступает Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с поными кошелками.
В какой-то момент они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселяться!
А у тебя всегда всё в последнюю минуту!
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!
Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
- Предъявите документы!
- На, держи - и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
- А откуда у тебя такой "мерин"?
- А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку - Я тоже лысый... Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
- Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
“разнос”:
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: “Русские увеличивают цену на газ, что
делать?” Вот вы сами написали: “Пошлина”…
- Ну-ка, дай посмотреть… Идиот! Это не “пошлина”, это “пошли на…!”
1-го января отмечается День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем этого праздника издревле считается цитромон.
Торжество начинается в 8 вечера. Сигналом к началу праздника
является звонок с вопросом: "А чё вчера было-то?!"
-Девушка, не желаете отдохнуть?
-Да вы что мне предлагаете?!!! Или мы едем на Канары?
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!...
-"Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
-Это слияние двух языков.*
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.
Раздел:
Юмор » Истории , 26 декабря 2008
- Коля, мы обязаны спасти его, понимаешь? Они ни перед чем не остановятся, эти пираты! - в голосе Алисы слышалась безысходность, но во взгляде читалась отчаянная решимость пожертвовать всем ради высокой цели, - Они не должны до него добраться, слышишь?! Не должны!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 25 декабря 2008
В предверии Нового года)))
Первого января двое с бутылкой. Один пытается вызвать третьего:
-Миииишаааа!!!! Выходи!!! Новый год отмечать будем!!! Мииииишааа!!!
Его товарищ со слезами на глазах просит:
-Вань, а Вань, ну пойдем от этой берлоги!
Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Два обкуреных нарка сидят на берегу речки.
Подъезжает навороченый джип,из окна высовывается новый русский и спрашивает:
-Пацаны,а где тут брод?
-Да вот прямо сюда езжай,проедешь!
Джип въезжает в реку,быстро тонет,хозяин выныривает и на нарков с кулаками.Те:
-Братан,бл% будем-полчаса назад гуси по грудь переходили!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.
Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще
есть другой вид женщин,
они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют
их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах
Утренний звонок президента России Медведева, к Президенту Украины Ющенко:
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Раздел:
Юмор » Истории , 25 декабря 2008
Расскажу историю, мужик, не поверишь. Правду расскажу, а ты слушай. Если смеяться удумаешь, в лоб получишь. А я говорю, слушай, больше некому. Под пиво с воблой. Оказия со мной вышла, ребеночка мне подбросили.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 24 декабря 2008
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну,думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно
- Тарьщ капитан третьего ранга, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Тарьщ капитан, вот эта ракета... Ей же почти 30 лет в обед. Зачем она нам такая?
- Чтоб нас все боялись и уважали, товарищ матрос.
- ...?
- Ну, вот представь... Выходим мы в нейтральные воды, а у всей заграницы сразу яйца пупырями величиной с кулак покрываются.
- Почему это?
- А вдруг - ЖАХНЕТ?!..
Недели две партнеры провели в беспробудном пьянстве...//
– Король Ричард принудил к миру саблезубую тигру!
Саблезубая тигра блокирована в Иствудском лесу!
Король Ричард ранен на охоте! Слава великому королю Ричарду!
Слава Коринфу!
Сидит Микола ,обедает.
Забегает сосед,кричит:
- Микола!У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
- Микола,ты шо спокойный такий!?
- Погодь,зараз доем,побачишь яка истерика у меня будет!
Варя, мы с друзьями, по традиции, в бане!
Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Старшая сестра говорит младшей о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Приехал кум в гости...
По двору бегает хозяйский ребенок лет 5-6.
Дядька его поймал, посмотрел и хвалит:
- У молодець, хлопчина, підріс!
- Самі ви, дядько, ПІДРІС, а я Тарасик!!!
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
В баре раздается звонок. Посетитель:
-Это меня!
-Бармен:
-Откуда вы знаете?
-Только моя жена может так противно звонить!...
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр,сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
Тут сынка (в сентябре 6 будет) такими конструкциями заговорил... Даже не по себе иной раз становится...
-Никит, пора игрушки убирать...
- Знаешь, мам, сейчас я не располагаю временем...
Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!
Раздел:
Юмор » Истории , 24 декабря 2008
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы Bosh. Или Siemens. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1.
Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей.
Раздел:
Юмор » Картинки , 23 декабря 2008
Надо поаккуратнее а то алкоголь сиграет с Вами дурную шутку
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 23 декабря 2008
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
Дочке объясняем, как нарисовать лошадь.
- Вот тут рисуем голову, вот тут ноги...
Смерила презрительным взглядом:
- Разве у лошадей ноги? Ноги у людей!
- Алисочка, а что же у лошадей тогда?
- Как что? ...Лапки!
- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Муж долго спорит с женой.Вконце измученный,
говорит:
-Ладно,пусть будет потвоему...
-Поздно! Я уже передумала!
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:- Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.- Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции.- Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет.- Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьёт водку. Мимо идёт тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
-Мальчик,...А...Ты почему... не в школе?...
-А где ты тётка видела, чтоб пятилетний ребёнок в школу ходил?...
Внучка (3 года): Бабушка у нас дедушка неподходящий!"
Бабушка: Как же неподходящий? 25 лет живем - все нормально.
Внучка: Да я его зову, зову, а он все не подходит
Уютный семейный вечер. Папа с Вовочкой складывают кубики на ковре, я глажу белье.
Сын несколько раз внимательно смотрит на меня. Потом обращается к папе:
- Пап, давай в утюг играть!
- ???
- Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть!
Даша выходит из своей комнаты с скорбной миной:
-Мама,у меня почему-то животик болит.
-Дашунь, надо подумать что ты съела и больше тебе этого не давать.
Моментальная реакция (!)
-Это наверное каша мамочка.
Наклеивает наклейки в книжку-раскраску с наклейками. Прилепила пчелу лапками кверху.
Я: Что это, Машка, у тебя пчела вверх тормашками?
Маша (меряет меня взглядом школьной учительницы): Ты, как я погляжу, не больно то сообразительная у меня.
Я (офигевая): Чего?
Маша переворачивает книжку вверх ногами и снисходительно: - Ну смотри, уже не вверх тормашками... теперь тебе все понятно?
Я киваю, одновременно прикидывая в уме какая из бабушек разговаривала с моей дочкой подобным образом.
-Если вы бросите пить и курить,то доживете до восмидесяти лет.
-Э,доктор,уже поздно!
-Почему?
-Мне уже восемдесят три!
-Что такое сверхтерпение?
-Купить бутылку водки,налить полную рюмку и ,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Раздел:
Юмор » Истории , 23 декабря 2008
В одном весьма буржуйском импортном государстве (у них изза капитализьма
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 22 декабря 2008
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!!!
Чапаев:
- Мля!Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!!!
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!?
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по-украински!
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ
Х@ЙНЯ " не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй!
- Сэр! Мы в России!!!
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
-Милый ,должна тебе признаться ,что умею готовить только манную кашу и компот .
Муж посмотрел на блюдо ,стоящее перед ним и спрашивает :
-А это какое из них ?
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
- А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
- И что? на кого похож?
- Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
- Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
- Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега...
- Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?
- Да еще какой, вся куча заценила!
В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти!
-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника..
непонятное время суток. валяемся с подругой на разложенном и незастеленном диване. каждая уткнулась в свой ноут. и так часа 3-4...тишина гробовая. бодун страшный. нарушило тишину протяжное:
- ЛЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭНЬ!!!
- что лень?
- ВСЁ ЛЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭНЬ!!!
и опять тишина и безразличные морды, уткнувшиеся краснющими глазами в маниторы....
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел!
