Новогодние анегдоты >>> Продолжение

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu


























Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только
мнение. Hевозможно -это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс
поверить в себя. Hевозможно-это не навсегда. Hевозможное возможно.
Поверь в себя!

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
Дюймовочка:
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
Крыса:
Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
Дюймовочка:
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
- Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то.
Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан.

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!

Анеки >>> Продолжение

Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Блондинка приходит к гинекологу на прием.
- Доктор, у меня один день задержки, я беременна ?
- Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот
уже целых пять минут.

Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???

Из отчета google: "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!































- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий и теракт...

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Анеки >>> Продолжение

Учительница задала задание - написать сочинение на тему "Один день из моей жизни".На следующий день дети приносят готовые задания в школу.Выходит Вовочка и зачитывает свое творение:
-Я проснулся,вытер х..й,умылся-вытер х..й,позавтракал-вытер х..й,пошел в школу-вытер х..й,пришел из школы-вытер х..й...
Учительница не выдерживает:
-Вовочка,что ты его все время вытираешь,он у тебя такой грязный?!
-Да не он Мариванна,у меня папа гаишник,так какая-то падла на дверях все время "Х..Й" пишет а я стираю ..

- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...

Китайцы взломали сервер Пентагона,вот как это было:
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3.На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @баные сектанты!!!!!! - и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-Надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!!

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
"Отче наш, иже еси на небеси...." Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" -подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:"... благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"

В жизни мужчины есть только два повода, чтобы ИСКРЕННЕ радоваться жизни:
1) Когда у его девушки месячные начинаются.
2) Когда у его девушки месячные заканчиваются.















































Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою ...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Как-то утром невзначай
Сунул хуй в горячий чай,
Всё вдуг в жизни стало новым -
Хуй горячим, чай хуёвым.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою

Он: Ты мне изменяешь?
Она: Нет!
Он: А не врешь?
Она: Бля буду!

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.

Утром в автобусе купил билетик, посмотрел на серию — 14 БАБ
Даже настроение поднялось :)

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Анеки >>> Продолжение

Через полчаса наступает Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с поными кошелками.
В какой-то момент они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселяться!
А у тебя всегда всё в последнюю минуту!

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
- Предъявите документы!
- На, держи - и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
- А откуда у тебя такой "мерин"?
- А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку - Я тоже лысый... Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
- Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
“разнос”:
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: “Русские увеличивают цену на газ, что
делать?” Вот вы сами написали: “Пошлина”…
- Ну-ка, дай посмотреть… Идиот! Это не “пошлина”, это “пошли на…!”

1-го января отмечается День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем этого праздника издревле считается цитромон.
Торжество начинается в 8 вечера. Сигналом к началу праздника
является звонок с вопросом: "А чё вчера было-то?!"

-Девушка, не желаете отдохнуть?
-Да вы что мне предлагаете?!!! Или мы едем на Канары?

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!...

-"Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
-Это слияние двух языков.*







































К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.

Анеки >>> Продолжение

В предверии Нового года)))
Первого января двое с бутылкой. Один пытается вызвать третьего:
-Миииишаааа!!!! Выходи!!! Новый год отмечать будем!!! Мииииишааа!!!
Его товарищ со слезами на глазах просит:
-Вань, а Вань, ну пойдем от этой берлоги!

Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Два обкуреных нарка сидят на берегу речки.
Подъезжает навороченый джип,из окна высовывается новый русский и спрашивает:
-Пацаны,а где тут брод?
-Да вот прямо сюда езжай,проедешь!
Джип въезжает в реку,быстро тонет,хозяин выныривает и на нарков с кулаками.Те:
-Братан,бл% будем-полчаса назад гуси по грудь переходили!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?








































Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще
есть другой вид женщин,
они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют
их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах

Утренний звонок президента России Медведева, к Президенту Украины Ющенко:
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Анеки >>> Продолжение

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну,думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно

- Тарьщ капитан третьего ранга, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Тарьщ капитан, вот эта ракета... Ей же почти 30 лет в обед. Зачем она нам такая?
- Чтоб нас все боялись и уважали, товарищ матрос.
- ...?
- Ну, вот представь... Выходим мы в нейтральные воды, а у всей заграницы сразу яйца пупырями величиной с кулак покрываются.
- Почему это?
- А вдруг - ЖАХНЕТ?!..

Недели две партнеры провели в беспробудном пьянстве...//
– Король Ричард принудил к миру саблезубую тигру!
Саблезубая тигра блокирована в Иствудском лесу!
Король Ричард ранен на охоте! Слава великому королю Ричарду!
Слава Коринфу!

Сидит Микола ,обедает.
Забегает сосед,кричит:
- Микола!У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
- Микола,ты шо спокойный такий!?
- Погодь,зараз доем,побачишь яка истерика у меня будет!

Варя, мы с друзьями, по традиции, в бане!
Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Старшая сестра говорит младшей о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.








































Приехал кум в гости...
По двору бегает хозяйский ребенок лет 5-6.
Дядька его поймал, посмотрел и хвалит:
- У молодець, хлопчина, підріс!
- Самі ви, дядько, ПІДРІС, а я Тарасик!!!

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

В баре раздается звонок. Посетитель:
-Это меня!
-Бармен:
-Откуда вы знаете?
-Только моя жена может так противно звонить!...

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр,сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Тут сынка (в сентябре 6 будет) такими конструкциями заговорил... Даже не по себе иной раз становится...
-Никит, пора игрушки убирать...
- Знаешь, мам, сейчас я не располагаю временем...

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!

Анеки >>> Продолжение

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

Дочке объясняем, как нарисовать лошадь.
- Вот тут рисуем голову, вот тут ноги...
Смерила презрительным взглядом:
- Разве у лошадей ноги? Ноги у людей!
- Алисочка, а что же у лошадей тогда?
- Как что? ...Лапки!

- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?

- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

Муж долго спорит с женой.Вконце измученный,
говорит:
-Ладно,пусть будет потвоему...
-Поздно! Я уже передумала!

































Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:- Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.- Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции.- Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет.- Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьёт водку. Мимо идёт тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
-Мальчик,...А...Ты почему... не в школе?...
-А где ты тётка видела, чтоб пятилетний ребёнок в школу ходил?...

Внучка (3 года): Бабушка у нас дедушка неподходящий!"
Бабушка: Как же неподходящий? 25 лет живем - все нормально.
Внучка: Да я его зову, зову, а он все не подходит

Уютный семейный вечер. Папа с Вовочкой складывают кубики на ковре, я глажу белье.
Сын несколько раз внимательно смотрит на меня. Потом обращается к папе:
- Пап, давай в утюг играть!
- ???
- Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть!

Даша выходит из своей комнаты с скорбной миной:
-Мама,у меня почему-то животик болит.
-Дашунь, надо подумать что ты съела и больше тебе этого не давать.
Моментальная реакция (!)
-Это наверное каша мамочка.

Наклеивает наклейки в книжку-раскраску с наклейками. Прилепила пчелу лапками кверху.
Я: Что это, Машка, у тебя пчела вверх тормашками?
Маша (меряет меня взглядом школьной учительницы): Ты, как я погляжу, не больно то сообразительная у меня.
Я (офигевая): Чего?
Маша переворачивает книжку вверх ногами и снисходительно: - Ну смотри, уже не вверх тормашками... теперь тебе все понятно?
Я киваю, одновременно прикидывая в уме какая из бабушек разговаривала с моей дочкой подобным образом.

-Если вы бросите пить и курить,то доживете до восмидесяти лет.
-Э,доктор,уже поздно!
-Почему?
-Мне уже восемдесят три!

-Что такое сверхтерпение?
-Купить бутылку водки,налить полную рюмку и ,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Анеки >>> Продолжение

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!!!
Чапаев:
- Мля!Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!!!

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!?

Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по-украински!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй!
- Сэр! Мы в России!!!

- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

-Милый ,должна тебе признаться ,что умею готовить только манную кашу и компот .
Муж посмотрел на блюдо ,стоящее перед ним и спрашивает :
-А это какое из них ?

Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...

































В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.

- А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
- И что? на кого похож?
- Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

- Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
- Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега...
- Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?
- Да еще какой, вся куча заценила!

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти!

-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника..

непонятное время суток. валяемся с подругой на разложенном и незастеленном диване. каждая уткнулась в свой ноут. и так часа 3-4...тишина гробовая. бодун страшный. нарушило тишину протяжное:
- ЛЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭНЬ!!!
- что лень?
- ВСЁ ЛЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭНЬ!!!
и опять тишина и безразличные морды, уткнувшиеся краснющими глазами в маниторы....

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

Анеки >>> Продолжение

Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный тр@@@@т пострадавшую.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?

Парня забрали как-то менты. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. На его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

Сын брокера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"

Вопрос: Что такое перхоть у мужчины?
Ответ: Это опилки от спиленных рогов.

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..































По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.

xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛЯДЬ, недопуск!"
xxx: Согласен, просто возмутительно!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Западная журналистка решила написать о сексуальной жизни спортсменок. Берет интервью о баскетболистки.
- какая ваша любимая поза?
- я люблю стоя
- а, простите, за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- да я им табуретку подставляю!
- а противозачаточные средства применяете?
- а как же! я мужику в глаза смотрю и, как увижу, что он глаза закатывает, табуретку из-под него и выбиваю!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Хозяин ресторана:
-А сейчас в нашем ресторане - белый ужин - дамы угощают кавалеров...

ХХХ: Я не заметил Аню, потому что она заныкалась и стояла задом.
УУУ: Не задом, а спиной.
ХХХ: Тогда скажем так: она стояла своей северной стороной.
УУУ: Почему северной?
ХХХ: Потому что с южной у неё мох растёт.

Анеки >>> Продолжение

-Алё!Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
-Это кто был?!
-Да, из военкомата...

я утром не завтрокаю-т.к. я думаю о тебе...
я днём не обедаю-я думаю о тебе...
я вечером не ужиная-думаю о тебе...
я ночью не сплю-Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

1: Привет.Что делаете?
2: Едим
1:Куда?
2: в рот...

- Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет ни какой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД м***** орет!!!
И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!






































В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, даже блевать тошно-с...

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дык... кхм...

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на гол

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Анеки >>> Продолжение

- : Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем...
- : Ну и как успехи?
- : Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой.
Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для
более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут
уж товарищи пришли в непонятки:
- Зачем?
- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

Генерал - майору:
- Значит, так:
Вы процветающий бизнесмен в США.
У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье.
Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам.
Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!"
Бежит к генералу, так мол, и так.
Генерал говорит:
- Ерунда, разберемся! - берет трубку:
- Что значит нет валюты?
Операция согласована на самом высоком уровне!
Так, так, так...
Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
- Срочно меняем легенду:
Вы безработный, живете в гетто . . .

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего, как пpоехать на Садовое кольцо.
- Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом по платномy автобанy.
- Что это за платный автобан? - yдивляется водитель. - Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штpаф и едешь.

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса.




























Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Стоят двое в пивнухе.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

Анеки >>> Продолжение

Старый моряк Чарли Блэк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты Элли, была ещё маленькой и не могла знать эту страшную правду.

- Ты чё Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

Старый моряк Чарли Блэк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты Элли, была ещё маленькой и не могла знать эту страшную правду.

- Ты чё Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

- Ты правша или левша?
- Я женат!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..

Увлекательные круизы по Чёрному морю!
Дорогие женщины, только на кораблях нашего пароходства каждая каюта оборудована собственным капитаном дальнего плавания.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...



























Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как-то прошло мимо ушей.
— Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

Вопрос: Добрый день, мне 20 лет, у меня герпес и я хочу себе поставить клизму. Можно ли мне это сделать? Не повредит ли это здоровью??
Ответ: Клизма не применяется для лечения герпеса. С другой стороны никто Вам не вправе запретить поставить себе самостоятельно клизму. При правильном проведении процедуры вред здоровью не будет.

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

Папик отжог.
Пришел с работы, говорит кормили вкусно так, не помню как называется толи фекалии, то ли гениталии... но так вкусно было...
Оказалось это хинкали

-Девушка,вы учитесь?
-Нет, я уже умею!

-Дорогие друзья!
Дорогие женщины!
Дорогие дети!
-Нет,ну ты посмотри:все .ну все подорожало!!!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Анеки >>> Продолжение

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж!
- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?

с форума:
-девчата подскажите, делаю тест на берем. за 8 руб. уже третий, проявляется вторая полосочка, а за 30 руб. показывает одну, во что верить?
-в парня!

- Алло, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"








































В зоопарке:
- посмотрите, это индийский слон, а вон там африканский;
- а какая между ними разница?
- огромная: одного зовут Раджа, а другого Бобо

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

В аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.

На уроке географии.
- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? - отвечает она и добавляет. - Нахал!

Анеки >>> Продолжение

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить,
туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на
скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Два мужика на компьютерной выставке:
Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
Если она будет так развиваться то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

. Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме: - Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила. Мама:
- Да! И что вы ее прогнали? Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!!!

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.





























den: Ну давай, с нами вина выпьешь!
smith: Да не буду я эту