Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Загрузка...
Главная страница » Юмор » Анекдоты
Это интересно...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 30 апреля 2009
Девчонка кушает мороженое.
Пьяный просит лизнуть один раз.
- Я бы дала, но трусы не охота снимать.
Пожар в квартире блондинки:
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить!!! Вафелькой - ой не помогает. Кетчупом - ой не помогает. Виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить, тушить - ураа ураа - погасло!!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить, надо высушить - где спички???
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена
бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
Жена мужу: - Дорогой, покорми кота.
Муж: - он сыт.
- Ну как поссыт, покорми
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
два филолога , один другому.
вчера слово новое узнал, язык сломаеш!
какое?
куннилингус!
да точно ,язык сломаеш!
Пойьал однажды мотрос золотую рыбку.
-Отпусти!Я выполню любое твоё желание!
-Не надо.Лучше выполни первое желание капитана,когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит,потягивается и говорит:
-Ну и погодка!Якорь в задницу!
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заябал. Садись. Ебеница.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
сидят лев, бобер и харек ,трут тему о жизни.
лев говорит , бля поеду во вранцию , имя сменю. будуназываться луи!
бобер , и я поеду во францию . фамилию сменю. буду дэ буи!
харек , пошли на х..й со своей францией!!!!!!!!
Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
Спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Дык это глазные, сынок
-Девушка! Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
-Ты чо,мужик, охренел?!Закрой сейчас же дверь!!!
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, напровляется к выходу.
Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 29 апреля 2009
- Какие у тебя увлечения?
- Девушки и компьютеры.
- А в детстве?
- Девочки и калькуляторы.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?
Два таракана в мусорном ведре.Один:-Вчера к соседям на кухню забегал.Не поверишь,там такая чистота,всё блестит!-Подожди,-взмолился другой.-Дай я хоть доем!
На дорогах России действует лишь один запрещающий знак-бетонный блок,стоящий поперёк пути,все остальные-предупреждающие,они оповещают водителя:за проезд придётся заплатить.
Гусар,в одиночестве гуляющий по парку,замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика.Оглядев его,глубокомысленно замечает:-Срать в парке...Попахивает эксгибиционизмом...Потом ещё более глубокомысленно:-И дерьмом...
Мужик заходит в кабинет врача и видит,как тот трахает его супругу.-Ты что делаешь?-заорал мужик.-Я всего-навсего измеряю ей температуру,-испуганно ответил врач.Мужик,доставая пистолет из кармана,говорит:-Ну что ж,молись,чтобы,когда ты кончишь,на твоём члене были цифры.
Охотники разговаривают:-В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.-А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.-А ты когда-нибудь слышал о Мёртвом море?-Кто же не слышал?-Так это я его...
Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.
Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах.
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый
Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а Но секс лутше
Ещё пять минут. Первый:
- Та-а-а Но ноффый готтт чаще
- Ты в каких единицах определяешь степень привлекательности женщин?
- В градусах.
- В градусах водки?
- Нет. В градусах отклонения члена от вертикали.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 28 апреля 2009
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый
Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а Но секс лутше
Ещё пять минут. Первый:
- Та-а-а Но ноффый готтт чаще
- Ты в каких единицах определяешь степень привлекательности женщин?
- В градусах.
- В градусах водки?
- Нет. В градусах отклонения члена от вертикали.
Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
Сиськи есть - умей вертеться!
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
В целях легкости общения с подрастающим поколением, похоже природа
наградила женщин детской логикой...
— Ну ты, Степан, загнул!..— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.
Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
А я бросил пить и курить! И начал врать...
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"
У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 27 апреля 2009
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара?
Ответ: Унитаз - мультимедийный.
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
– Почему люди не летают как птицы?
– Потому что так и норовят нагадит друг другу на голову.
Мoлoдую жeнщину пoдcтepeгaют тыcячи oпacнocтeй, нo тoлькo нeкoтopыe из ниx мoгут дocтaвить нacтoящee удoвoльcтвиe.
Разговор матери и дочери:
Мать - говори кратко!
Дочь - т. м. д.
- что?
- т. м. д.
- и что это значит?
- ты меня достала...
идит мужык с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис.
К нему подходит приятел
- Че ето у тебя такое ?
-Тенис!
-А где ты его взял ?
-У джына попросил!
-А можно мне ?
-Можно, только говори розборчево, он плохо слышет !
-ХОЧУ чтобы на меня падали баксы !
И тут на него починают падать факсы
Мужык побитый вылазит из - под них
-Я же не просил факсы !!!
-А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?!
Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:
-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?
-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?
- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое жизнь? Армянское радио отвечает:
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 24 апреля 2009
- Чтo тaкoe oбмeн мнeниями?
надпись ниже:
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 23 апреля 2009
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала…
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Зима. Гололед. Идет мужик и подскальзывается... Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать", - хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.
Ревность была бы не столь мучительна, если бы мы понимали, как мало мы заслуживаем чувства, которое называют любовью.
Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не
задумываешься что бы купить.
Дежурная по станции, судя по всему, увидела кого-то близко стоящего к краю платформы и дает объявление по станции: "В ожидании поезда не подходите близко к краю платформы". Ноль эффекта.
Второй раз: "Не стоите за ограничительной чертой! Отойдите от края платформы!" Без изменений. Тогда, видимо отчаишись:
"Плохо понимающие русский язык могут сделать шаг вперед!!!"
Парень собирается на свидание идти и просит у мамы денег. Мама говорит:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела чтоли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!
Для тoгo чтoбы вычиcлить лидepa в нeзнaкoмoм кoллeктивe, oбpaтитe внимaниe,
нa чьeм paбoчeм cтoлe лeжит пульт oт кoндициoнepa.
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где у вас тут самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной птичке:
- Этот попугай единственный в своём роде. Дело в том, что он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупнее куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Он знает всего одну фразу...
- Какую?
- "Не, всё, я так больше не могу!"
От обезьяны человеку передалось три основных качества - желание посмеяться, желание залезть повыше и отсутствие желания работать.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 22 апреля 2009
-Ладно,не обольщайся,а то твоё ЭГО и так раздуто до размеров вселенной!
-Ха! Да вселенная по сравнению с моим ЭГО....
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен
по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: - ???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.
- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...
Сидят на балконе две женщины, разговаривают. Вдруг видят - муж одной из них идет домой с букетом цветов. Та, чей муж, говорит:
- Ох, придется сегодня ноги раздвинуть...
Подруга спрашивает:
- У вас что, вазы дома нет?
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
Забегает молодой парень к доктору.
- Доктор, мне срочно нужна кастрация!!!
- Зачем вам, такому молодому, здоровому нужна кастрация???
-Нет времени объяснять, я заплачу, сделайте побыстрей.
Ну сделали ему все быстро, заштопали. Лежит он отходит от наркоза. Подходит врач и спрашивает.
- Так зачем же всетаки вам это надо???
- Понимаете доктор я решил женится на еврейке. а у них говорят такой обычай!!!.
- Так может вам нужно было обрезание !!!!
-!!!!!???? А я как сказал???? в ужасе спрашивает парень
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня!!!
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!..
Водитель тролейбуса: Еду, звонит мобила. Отвечаю, мол, я у аппаpата. Женский голос -
"Это почта?" Я (вежливо) - "Hет" .Она - "А что это?" Я - "Мадам, вы будете смеяться, но это тpоллейбус..."
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус
После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 21 апреля 2009
Старый препод (П) и девушка (Д) на экзамене:
П. куда вы прячете шпаргалку?
Девушка приподымает юбку.
П. Не вижу.
Д задирает юбку полностью, трусов, естесно нет.
П долго рассматривает.
П. Так, на тройку Вы ответили, на четверку будите?
Д. нет, нет. Протягивает зачетку.
Звонок в дверь. На пороге стоит мент.
- Здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
В общежитии девушку-студентку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ...
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий , вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 20 апреля 2009
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной..
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...
За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент
по выведению панд.
Вопрос:
- Почему в паху волосы кудрявые?
Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
У дpeвниx гpeкoв былa дpeвняя тpaдиция - вoзить caмыx кpacивыx дeвушeк нa ocтpoв Минoтaвpa. A пoкa плыли нa ocтpoв, нa кopaблe пpoиcxoдилo тaкoe, чтo пo пpибытии дeвушки тpeбoвaли винa, пpoдoлжeния бaнкeтa и Минoтaвpa.
A Минoтaвp зaбивaлcя в дaльний угoл ocтpoвa и кpичaл:
- Здecь вaм Лaбиpинт, a нe бл*дcкий двop!!!
- A ты cлышaлa, чтo Тaмapкa poдилa?
- Тaк eй жe ужe 60 лeт!
- Ну тaк и oнa poдилa нe вчepa, a в 67-oм
Отправить другу по Email.
Как часто вы пользуетесь на сайтах фичей "Отправить другу"?
Видимо в прошлой жизни меня зарезали,
потому что я начинаю жутко нервничать
видя человека с ножом, смотрящего мне в глаза.
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
Парень увидел на улице очень симпатичную девушку
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 17 апреля 2009
- Вань, слышь - ну постой-постой.
- Мань, да не стоит уже.
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
- Пoшли нa нудиcтcкий пляж!
- Зaчeм?!!
- Нa людeй пocмoтpeть, ceбя пoкaзaть
- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.
в продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов
- $5000.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 16 апреля 2009
Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики!
На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!
Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Живу один,в пригороде Москвы.Примерно в 2 км. от Ж/Д станции.Одинокая жизнь вынудила научиться очень вкусно готовить.Последнее фирменное блюдо салат из свиного сердца.Стал очень популярен среди знакомых,постоянно просят приготовить на праздники и юбилеи.И вот однажды пришёл друг и попросил сделать для него салат на 45 лет.Принёс 3кг. сердца.Как обычно "зацепились языками"и коньяком.Из пакета с сердцем вылилось до фига крови,почти на всё кухню.Живу один,по этому сижу на сайте знакомств,в это же день договорился о свидании ПЕРВОМ с дамой.Полы вытирать было поздно,закинул сердце в морозильник и побежал встречать даму.Встреча прошла удачно,щебечем идём домой ко мне.Дама увидив море крови и подумав,что что то приготовили к её приезду загадачно улыбаясь спросила:"А это что?".Чёрт меня дёрнул и я ответил:"Это осталось от предыдущей!!!!!!!!!!!Извени замыть не успел!!!!!!!!"Дама не дюймовочка но и то с трудом догнали на МАШИНЕ у самой Ж/Д станции.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...
знакомый рассказал
После небольшой корпоративной пьянки один мужик перебрал и не вернулся домой - уснул прямо на работе - в хозяйственном помещении - говорит, пошел искать туалет и заснул))))
Просыпается от звонка напоминалки в мобильнике - через 25 минут встреча!
С важным клиентом!!! Тут, к счастью. Никуда ехать не нужно, но он глядит на себя в зеркало и понимает - все, }{опа..... попал..... Морду ещё можно умыть побрить, но мятый слегка заблеванный костюм никак не замаскируешь... Но пока шел до своей комнаты созрела идея:
- Мужики!!!! Выручайте!!!! На час! дайте одежонку!!!
Народ там работает отзывчивый. Дали - кто рубашку, кто брюки, кто пиджак. Правда сначала отправили мыться)))
Потом его ещё и подкрасили! - тут уже женщины поучаствовали (вы хоть раз видели женщину с бодуна? вот то-то - косметика у них все может замаскировать!)))
Все вышло в лучшем виде, переговоры он провел блестяще!
Тока потом говорит - ребята, вы бы хоть карманы проверили! мобильники бы достали! А то сижу на переговорах - одна трубка звонит! Пока нашел где, пока понял как выключить.... потом другая!!!.... Директор уже косится....
Сижу как на иголках - не дай бог кто мне на мобилу позвонит, а доставать и выключать ТРЕТИЙ мобильник уже как то стремно))))
Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...
Помню как -то давно ехали мы с подружкой а втобусе. (а в автобусе
кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это
чудо- конструкции, начиваю кресло впереди себя складывать . Кресло
легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается.
Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко
мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца.
В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно
едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает
бабулька-одуванчик и молча напрвляется к выходу. ....... мне было
очень стыдно .....
Есть у нас рабочий, назовем его, к примеру, Петрович. Возраст Петровича уже давно вошел в фазу, когда что-то в бороду, кто-то в ребро, а глаза уже все чаще и чаще шарят по прилавкам аптек в поисках всяческих "Импаз" и прочих "Виагр".... На днях, видимо, он что-то приобрел. Сегодня услышал его монолог перед товарищами по работе.
- ...Это ВЕЩЬ, мужики!!!!...Просто супер!!!! Я вчера свою ДВА раза "укатал", а потом, когда она уснула, меня еще на час порнухи хватило!!!!!
Мачо....куданах.....
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..
помню сдавал на 1-м курсе экзамен по высшей математике. Это был вообще чуть ли не первый экзамен в первой сессии!!! Боялся немеряно. (хотя вроде готовился))). Сдавали всем потоком сразу. И чё-то слышу - один не сдал, второй, третий.... Страшно... брррр..... И тут парнишка выскакивает. Есть!!!! Сдал!!!! На пять!!!!
Я к нему тихонько - шпоры есть? Есть, говорит, но ты не поймешь... Я говорю - мне для храбрости! Он дает - до сих пор помню - свернутая в 2 рулончика, заполненная зеленой ручкой меленькими буковками. Я вопросов не помню, не помню, как выглядели преподы! А шпору запомнил.
Тяну билет... И вижу - первый вопрос знаю, а второй......... То ли от волнения, то ли и правда пропустил - не выучил.... Сначала паника, потом думаю - у меня ж есть шпора!!!!!
Ну, и тихонечко вы-ни-ма-ю..... И че б вы думали - формулы русские, а текст на ..болгарском!!! (у нас училась группа студентов из болгарии, и вот один был в нашей группе!!)
Шпору достал я аккуратно, но видно когда начал разбирать болгарский, меня то и приметили!
- Что это у Вас?
Шо я мог ответить - шпора, да?
- Ничего, говорю... (ГЫ))))
- Покажите ка!
Я безропотно сдаю вещдок, а потом на меня нисходит озарение!
- А это не моя, я на полу нашел!
Лицо препода расплывается в улыбке - мол все так говорят!
- А вы посмотрите, там не по русски!
Препод смотрит - и верно! Не по русски!
Болгарский немножко похож на наш и в спокойной обстановке, да ещё ж с формулами, понять его можно, но что бы шпоры писать на нем.... Мне, чисто русскому!
Но сомнение таки остается. И глядя на чистые листы - я сел буквально 5 минут назад - препод принимает решение.
- Тяните другой билет!
С тщательно скрываемым облегчением тяну... Вытаскиваю то, что знал на отлично! И на отлично же и сдаю!!!!
Потом, после экзамена я крепко пожал руку болгарину Петру. Он с легким удивление тогда спросил, что, шпора помогла?
И я ответил - А то))))
И ведь чистая правда - без нее бы точно не сдал!!!))))
Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
- Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А это, - говорит - под помидорчики! "
По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Реальная история.
Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:
- Мечта идиотки!
Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение.
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 15 апреля 2009
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется,
что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
Останавливает ГАИшник мерин 600й, тонированный.
- Сержант Запупыркин, ваше документы.
Видит браток чет там возится в районе "ручника"...потом резко поворачивается к ГАИшнику и так громко:
- ГАВВВ!
Сержант отпрыгивает, смотрит на братка обалденными глазами...???
- Браток, показывая на пристегнутый ремень безопасности: Да не бойся, видишь я привяяязанный.
- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь!
Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????
Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в пятницу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту пятницу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
Одного моего знакомого, в детстве, очень раздражала привычка маленькой сестренки засиживаться на унитазе по пол–часа, часу. И он рассказал ей, что если она будет долго сидеть, из унитаза высунется рука и схватит ее за задницу.
Бедная девочка крепилась три дня, после чего, не выдержав, сходила на ковер в гостинной, в уголке.
Вечером, с приходом родителей, все выяснилось.
Пи@дюлей он получил грандиозных (:
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Старый лорд женился на молоденькой девушке.
Первая брачная ночь. Лорд (жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя (жене):
- Как Вам, дорогая?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Пять минут спустя (жене):
- А как теперь?
Жена:
- О, прекрасно!!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр!!!
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр--рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..
Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
-"Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А это, - говорит - под помидорчики! "
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй
и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.
Дуги темных бровей,
Глаз рассеянный взгляд.
Не пойму я тебя,
Не понять мне опять.
Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты…
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- …?
- А потому что у меня мастурбируешь…
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 14 апреля 2009
У тебя есть аргументы - МЕНТ ты,
Но у меня есть факты - FUCK ты!
Пять случаев допустимого употребления слова «хер»:
Вы что,ни хера здесь не видите?(Пикассо,1926)
Хер она упадёт,эта башня!(Вавилон,5000 лет до н.э.
Ваше Преосвященство,а на хер здесь потолок?(Микеланджело,1566)
Да никто ни хера не узнает!(Билл Клинтон,1998)
Да и хер с ним-с дождём!(Ной,4314 г.до н.э.)
Мужик приходит домой пьяный.Жена:-Ах ты,сволочь!Ты посмотри,который час!-Без десяти двенадцать,и что такого?-Вот скотина-без десяти двенадцать!Так шары залил,что даже не видит,что уже два часа ночи!-Так два-это и есть без десяти двенадцать!
- Извини! Это не ты та девушка, что вчера в "Астории" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
Однажды Сократа спросили,какая часть тела самая нечувствительная.-Нос.Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос,а он этого совершенно не чувствовал.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!
- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Рождества Христова?
-Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я - женат!
-Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!!!
Умер еврей. Поскольку особым праведником никогда не был - попал в ад. Ведет его сатана по аду, показывает владения. А еврей видит - приличные люди в шахматы играют, слышен женский смех, пахнет дорогим табаком... В общем - весьма неплохо.. И тут поворачивают они за угол, а там!!! Геенна огненная, черти грешников за ребрами вилами цепляют и в котлы с кипящей смолой кидают... Еврей как закричит! А сатана ему:
-Спокойно! Это - христиане, им так нравится...
- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
Бежит похмельная лиса, плохо ей до крика... А тут ворона с сыром на ветке... низехонько так сидит... Лиса садится под веткой, открывает рот и... понимает, что облом ей ворону дурить... Нащупывает камень и - ХРЯСЬ!!! - пернатую в голову. Сыр подняла и убежала... Ворона отряхивается и в недоумении говорит:
- фига се, басню сократили...
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
Два опера склонились над монитором, по очереди то мышкой клацают, то по клаве стучат, спорят, что-то у них не выходит, снова тыцкают курсором матерятся. Подходит третий говорит:
- Ну что у вас там за проблема , давай типа я заделаю...
- А ты знаешь как в Экселе выбрать все ячейки с одинаковым словом?
- В экселе? не-а
- Ну а х#ли ты тогда лезешь, звероящерица
И гoвopит тoгдa Зoлoтaя pыбкa cтapику:
- Дeд, у твoeгo coceдa вceгo oднa кopoвa, a ты ужe тpeтий paз пpocишь, чтoбы oнa cдoxлa!
Утро. Офисная многоэтажка. В холле подхожу к лифту. Возле него стоит водитель нашего директора:
Он: Привет!
Я: Привет.
Открываются двери подошедшего лифта.
Он: Тебя подбросить?
Я: .....
Воy: Где и кем работаешь?расскажи
Helen: в сфере интернет бизнеса работаю.. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит ты хаккер
Helen: значит ты грузчик..
Пришлик другу на Дне рождения.
У меня семья - жена брюнетка и два пацана.
У него - жена и две дочки - все блондинки.
Поздравляю, значит, его, вручаю подарок, говорю:
- Счастливый ты человек! Всю жизнь живёшь среди таких прекрасных белых роз!
Он смотрит на меня с тоской и слабой надеждой на чудо:
- Может, поменяемся?
Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
Тот, кто правильно указывает на мои ошибки мой учитель; кто правильно отмечает мои верные поступки, - мой друг, тот, кто мне льстит, - мой враг.
Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 13 апреля 2009
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
(М)- А подругу?
(Ж)- А подруга отказалась!
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!
Рано или поздно ты выйдешь замуж.
Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений - кроме адреса и телефона указаны ещё и имена
владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB...
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.
Мужики делятся на два вида: тех, кто ревнует, и тех, кто не ревнует
Кто ревнует, подсознательно опасаются, что уведут.
Кто не ревнует - не опасаются, т.е. - лохи...
Те, кто ревнует, делятся на две категории: кто ревнует открыто, и те, кто не показывает виду.
Те, кто ревнует открыто - самые безопасные...
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!"
Ковёр - самолёт, это, по утверждению историков, символ мечты людей о полёте.
Мол, мечтали люди летать, вот и придумывали в меру своего развития.
В таком случае, летающий бронированный трёхголовый мутант, оснащённый батареей огнемётов, а также разумом, кодовая кличка "Змей Горыныч" - это символ чего?
И самое главное: представьте кадра, который его придумал, в меру своего развития, так сказать...
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете мою мать.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 10 апреля 2009
Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Что такое смерть?
Юрист: Смерть - это юридический факт.
Врач: Смерть - это необратимое прекращение, остановка жизнедеятельности организма.
Пожарный: Смерть - это косяк.
Мент: Смерть - это висяк.
философ: Смерть — это не отсутствие жизни, а её окончание, завершение.
Священник: Смерть - гибель тела, но не души.
ПАРОЙ СТРОК)))
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
- Как тебе эта эротическая пьеса?
- Порадовало количество актов!
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая, я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту п$$$$...только давай побыстрее.
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...
На международных соревнованиях по минету корр. подходит к американкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.
Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов:
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не сочкуй! Все равно огурец!
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?
Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ...ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ.... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:
- Зачем ты еду взяла?
- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?
- Пить захочу - попью!
Они обе спрашивают третью:
- А ты зачем дверь взяла?
- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а
тому, кто вовремя протянет руки.
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то. Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!
Сегодня В Сети:
Оба-на!
© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Предупреждение!
Администрация:e-mail
Ваша Реклама у нас
