Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на куй! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну шо такое? Я уступлю.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс
справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма..
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

Плохо забывчивому - хотел анек рассказать, и забыл какой.
Хорошо склеротику - помнил, что хотел рассказать, а потом забыл, что вообще хотел.
Замечательно придурку - и не знал никогда, а все равно смешно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чего тебе надобно, старче?
- Хочу быть богатым, жить вечно и как в сказке.
- Ну ты, Кащей, и придурок! Три желания запорол!!!

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.

Новый русский в Лувре. Бродил полдня.
На выходе обращяется к директору музея:
- Бедновато у вас тут, но чисто!

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!

Разговор двух подруг:
- Старая ты бл#дь!
- А при чем тут возраст?

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Подборка анеков на вторник >>> Продолжение

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Вс? равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
(Из-за печки):
- Не звезди!

Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы:
- Акела промахнулся.

Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым,
который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется),
проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков".
Как бы ничего смешного, если бы не место проведения - Карпаты, гора "Синяк" пансионат "Белочка".

Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.

Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!

































Ночь. Граница. Украинская ГТС:
- Стой! Кто идет?!
- Российский газ. Стою.
- Сколько стоишь?
- 450.
- Стой дальше.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: Дай думает под""бну и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Не-а... трусики снимать неохота!

Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Подборка анеков >>> Продолжение

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Подцепил как-то мужик девченочку. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и офигел...
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, занесли внутрь и закрыли дверь... Наутро приходит смена караула, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Занесли снова в Мавзолей. На следующий день та же история.
Отрядили к мавзолею бригаду парапсихологов. Те засели вечером в засаде у Мавзолея и ждут.
Ночью слышат – шум из Мавзолея, как будто там перепалка идёт, и слышится картавый голос:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье обещали отдельную квартиру, вот и п#здуйте к себе домой - здесь вам не коммуналка!

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Где взять развратных, сексапильных женщин?..
- Ясное дело где – на окружной или на Тверской.
- Так они же не бесплатные!..
- А где ты вообще видел бесплатных женщин???

 Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает- дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Долбоёб, уровень IQ - 25"

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

"Супружеская пара возвращается домой после отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она говорит: Вась, у меня там чего-то не так, посмотри… - Да у тебя там КРАБ! Пойдем к врачу. Врач осмотрел, говорит: - Да, у вас там действительно КРАБ. - Что же делать??? - Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится за него, так и достанем. Муж с женой (испуганно): - Доктор, вы специалист, может, вы попробуете, мы согласны! Доктор, подумал, делать нечего, все-таки клятву Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?. - ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!"

Настоящая женщина должна уметь из НИЧЕГО сделать 3 вещи:
1.салатик
2.прическу
3.истерику

Человек достал книгу, как стать йогом.
"Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", - прочел он и неделю стойко крепился.
Читает дальше: "Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю...
"В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник".
Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы.
Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше - его задница щипала травку...

Подборка анеков >>> Продолжение

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиз*ец...
Экзаменатор берет зачетку и пишет: "Зае*ись".

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!

Группа американских туристов путешествует по Ирландии. Одна из женщин в группе – ну просто мегера с ПМС(!), только и знает, что всё обсерать, да на все жаловаться: то сиденья в автобусе ей неудобные, то питание отвратное, то гостиница хреновая... и т.д., и т.п.
И вот в один из дней приезжают они к известной ирландской достопримечательности - камню Бларни, и экскурсовод говорит:
- В народе ходит легенда, что если вы поцелуете камень Бларни, то удача будет сопутствовать вам всю жизнь!.. Но к сожалению, камень сегодня чистят, так что мы не сможем этого сделать. Придется приехать сюда завтра.
Тут эта скабрезная бабенка:
- Но мы не можем завтра приехать! У нас завтра другая тупая и скучная экскурсия!.. А что, сегодня мы никак не можем поцеловать этот придурошный камень???
- Ммммм... говорят, что если вы поцелуете того, кто поцеловал этот камень – эффект будет тот же самый!
Женщина, злясь:
- Судя по вашей довольной физиономии, вы его уже поцеловали???
- Нет, мадам. Но я на нем сидел...

Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту,
так ты их не трогай, пока папа не придёт.
Сначала на нём попробуем..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Блондинка жалуется подруге:
- Собака у меня дура!
Я ей колбасу показываю и спрашиваю:
- Кто в доме хозяин?, а она на меня рычит и колбасу отнимает!

 

Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению,не мой!Был бы мой-убила бы на х#й!

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

- Я иногда завидую твоему ноотбуку!
Ты его так часто трогаешь..

Анеки на четверг >>> Продолжение

Экзамен:
- Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
- Нас - орда!
- А что ответили русские?
- А НАС - РАТЬ!

B роддоме родился ребенок.
Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!

Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу?
Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Вопрос из "Что? Где? Когда?":
- Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
- Х@й.

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись:
- ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

Подборка анеков >>> Продолжение

У девочки день рождения, 17 лет. Друг приносит в подарок букет роз. Та посчитала, их оказалось 15. Девочка обиделась: "Че казел, на еще на две денег не хватило?"
На следующий день чел принес еще две розы)

Мюллер - Штирлицу:
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала "мамочка" на русском?
- Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

она: а у меня рыбка беременна и кажется доовольно хорошо! Уиииии!!!))))
он: как ты поняла, что очень "хорошо" она беременна?
она: у нее там так много деток, что она даже пузиком кверху плавает )))))
он: эм... ты стоишь?

Дискуссия по вопросу девственности закончилась примерно так:
-Сокровище?
-Сокровище!
-Беречь надо?
-Надо!
-Как?! Ключи от этого сокровища у мужиков висят!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

- Умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж....

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

-Что у вас болит, бабушка?
-Ой, руки болят, ноги не гнуться, спина ломит, живот пучит....
- Так, бабушка, идите за ширму, раздевайтесь....
Бабка недоверчево:
- Совсем?
Уходит...Через некоторое время голос из-за ширмы:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Жена уехала в командировку.Муж соскучился и рванул к ней неожиданно.Встреча,сразу в постель,бурный трах,оргазмы,крики..Тут вопль из-за стены :
-Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5й день из-за вас не сплю!

Маленький мальчик стоит в туалете и слезами заливается.Подходит дядя :
-Мальчик ты чего плачешь?
-Я пописаать не могууу!!!
-Почему,мальчик?
-Я на писююю наступииил!!!

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Священник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать
только один...

- Алё, это секс по телефону?
- Hет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!

- Прикинь, познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?

- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Нет.
- Доктор, я бессмертный?

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

Подборка анеков на вторник >>> Продолжение

Гастон,опоздавший на работу в автосервис,гордо заявляет:
-Я пришёл поздно,потому что возил жену к гинекологу:мне кажется,она беременна!
Все его ,естественно,поздравляют.
После обеда жена Гастона звонит в автосервис,но её муж в это время занят ремонтом.
Тогда она говорит сотруднику,взявшему трубку:
-Передайте ,пожалуйста,Гастону,что я не беременна.Это всего лишь аэрофагия(для тех-кто не знает-заглатывание воздуха)
Вечером Гастон приходит с работы злой и орёт:
-За каким хреном ты ему это сказала?
Сегодня все только и делали,что прикалывались надо мной:»Гастон,поди сюда,нам нужна твоя штучка,чтобы вон то колесо накачать!»

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным,которые не хотят пить таблетки,можно было вкрутить её отвёрткой!

Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом мужской голос с зала:
- а ее никто не удовлетворяет...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно
закрыть.
Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое,
пышное, сладострастное тело.

Никита
Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить?????
Frau
Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.).
После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

Хоpошо осенью в лесу. Могучие дубы стыдливо отбpасывают желуди. Осины шумят пожелтевшей листвой. Задумчивые сосны топоpщат свои вечнозеленые иглы. Иногда pаздается стук дятла. А гpибов в осеннем лесу, как пpавило, - видимо-невидимо. Рыжие подосиновики, желтые поддубники, каpие подбеpезовики, зеленые подопеновики pастут на мхистой почве. Hет-нет, да и пpойдет по лесным тpопам неведомый хоpек или антилопа. Слышен шум ветpа и шуpшание мокpых листьев. Осенью в лесу можно собиpать тычинки, пестики и желтые опавшие листья для геpбаpиев. Hо лучше всего бpодить с лукошком и собиpать гpибы. Осенью в лесу вpемя от вpемени пpоходит дождь и сбивает последние листья с деpевьев. Осенью засыпают в своей беpлоге медведь, медведица и медвежата. Как сказал великий pусский поэт А. С. Пушкин,
"Осенью все возpасты покоpны".
Хоpошо осенью в лесу. Жpать только нечего.

Два англичанина, идущие лесной дорогой с огромными лососями под каждой подмышкой, встречают двух ирландцев - Майкла и Дональда.
- Ого! - хором восклицают ирландцы. - Где это вы взяли таких громадных рыб?!!
- Никому не говорите, - отвечают англичане, - но мы выловили их прямо из речки...
- Как это?! - удивился Дональд.
- Это как?! - изумился Майкл.
- Элементарно, - отвечают англичане, - один свешивается с моста, второй держит его за ноги, и когда лосось выпрыгивает из воды, двигаясь вверх по течению - нужно всего лишь захватить его под жабры...
- Супер! - сказали ирландцы и бегом понеслись к ближайшему мосту, где Дональд, не теряя времени, сразу и подвесил Майкла над краем.
Примерно минут через двадцать Майкл орёт дурным голосом:
- Тащи-и-и-и! Быстро тащи меня обратно!!!
- Большого лосося поймал? - интересуется Дональд.
- Лосося - нет, - кричит Майкл, - но если ты меня сейчас же не вытащишь - я поймаю огромный поезд!!!

Подборка анеков >>> Продолжение

Блондинка спрашивает подругу:
- Ты не знаешь как переводится "I don't no"?
- "Я не знаю".
- Вот! И никто не знает!

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я всё время называю ее Машей!

Выдержга из хз чата:
Neko> Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство
клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал
Ходорковский.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Новый русский приходит в туристическое агенство:
- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
- А почему именно в Санта-Барбаре?
- А я там всех знаю!!!

Я мечтал, чтобы компьютеры стали такими же простыми в использовании, как телефоны. Недавно моя мечта сбылась -- я не смог разобраться с моим новым телефоном.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ ....
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-Папа,а что дальше,луна или Нью-Йорк?
-Сынок,ты уже большой,и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
-Луну.
-Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
-Нет.
-вот и делай соответствующий вывод!

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Сочи этим летом. Рен-ТВ, бегущая строка: "Юноши 1989 года рождения, желающие бесплатно получить специальность слесаря, а также водительские права категорий В и С, просьба обращаться в здание сочинского военкомата ком. 205 по адресу..."

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Женился Волк на Лисе-родились у них поросята.Волк обиделся на Лису и подал в суд на развод.Судья спрашивает о причине,Волк перечисляет 1)она рыжая 2)досталась не девственницей 3)родились поросята.Судья спрашивает Лису что она ответит на обвинение?Лиса отвечает 1)НЕ РЫЖАЯ,аЗОЛОТАЯ 2)а какое же золото без пробы 3)а если все мужики свиньи то что ещё от них ожидать?

Подборка анеков >>> Продолжение

XXX:привет!
YYY:хэллоу
XXX:как дела?
YYY:хэллова

Кто такой "настоящий мужик"?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

- Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!!!!

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО !!!

Вопрс об удобстве
Как барышни с динными ногтями, пардон, попу вытирают? Ногти пророй ну ооооочень длинные.

ответы:
1)закусив губу, со слезами на глазах.
2) Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
3) Кладут длинную такую бумажку на пол, садятся на нее и ездиют. Чего тут непонятного?

Cмотрю сегодня "Самый умный" на СТС. В финал вышли 2 мальчика и девочка, все производят впечатление деток и приличной семьи. У каждого есть группа поддержки. За мальчиками плакаты типа "Руслан, мы с тобой" и "Слава, мы в тебя верим". И только за спиной милой скромной девочки в очочках растяжка во весь экран:"Анько! ГЫ!!!"

соседский ребенок отжег в новый год:
родители накупили подарков и сложили все как обычно под елку, утром будят малого со словами мол иди к елке там дед мороз тебе подарочки принес ночью на что получают ответ: вот вы какие дедушка какойто посторонний подарки дарит а родные родители нет!!!

Все люди ищут смысл жизни. Дураки...Чего искать-то? Смысл жизни в счастье. А оно в любви к жизни, девушкам, путешествиям, машинам, сексе, работе, семье...ну для кого что. Теперь в чём подъ*б: Настоящая любовь - как снежный человек. Вроде следы есть и видео расплывчатое, да пару умалишённых свидетелей. Но сука существование не доказано! Вечной же любви нет по определению, ибо все смертно и конечно. А счастье не может быть конечным. В итоге смысла жизни нет...
Мораль: либо я в толчке телек в дверь вмонтирую. Либо застрелюсь нахуй, от таких там размышлений.

иленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... на этот раз патронов хватит.

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

 

Анеки на четверг >>> Продолжение

-Рабинович,вчера вас видели,как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне.Как вы это объясните?
-А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ:»Рабинович живёт по законам великой русской литературы.А она утверждает:»Люблю гр.Розу……но вначале Майя!»»

Гуманитарная катастрофа — формальный повод к войне.
Миротворческая акция — война.
Нанесен точечный бомбовый удар — разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству — поддержка марионеточных режимов
Террористы — враги американцев.
Благородные борцы за свободу — американцы.
Общечеловеческие ценности — все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании — режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация — США.
Варвары — все остальные.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай,-говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать кто будет?

- Согласилась Таня на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

После опеpации, порнозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp,
мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".

Белочка бежит по лесу:
- Я белочка, белочка-целочка!
Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику:
- Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
- Я белочка, белочка-целочка!
Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
- Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
- Я белочка, белочка-целочка!
Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
- Ежик, зашей!
Eжик:
- Если б знал, что ты такая блядь - на молнии сделал бы.

 

Обычный российский двор. Крик с балкона одного из домов:
- Вовочка! Ты что там делаешь?!!
- Машу ебу!!!
- А! Ну ты смотри только не кури!

— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
— Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря–океана, корабля и абордажной команды

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: НАСТЯ,ДУРА БЛЯ.... Я ТЕБЯ
СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

Приходит кум к куму: что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает: Помажь им клювики зеленкой . Через пару дней: кум, все равно дохнут! - завяжи им на лапки по черной ниточке . Еще через пару дней: Все равно дохнут - пообрезай им перья . Еще через пару дней: все сдохли! - что совсем все? - все!!! . Бл.. дь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось

– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.

Подборка анеков >>> Продолжение

Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит

- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Ползёт мужик по пустыне обессиленный. Пить
хочет, изнемогает. Видок у него тот
ещё... На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - колодец впереди! Мужик
падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом
появляется рожа, ещё круче выглядящая,
с диким рёвом: "Где?!!!"

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Уважаемые подчиненные!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!

Стою, куpю на балконе. Hа улице - дикий ливень. Идет мужик, деpжит подмышкой 2-х литpовую пластиковую бутыль "Очаковское специальное". Двумя pуками над головой деpжит полиэтиленовый пакет, котоpый его вpоде бы защищает от дождя. Внезапно ему вода попадает за шивоpот, он от неожиданности поднимает pуки, бутыль падает, тpескается и пиво под большим напоpом pазбpызгивается в pазные стоpоны. Мужик с неимовеpной болью в голосе оpет: "И заpплату вчеpа не дали, суки!", после чего швыpяет пакет на землю и уходит в даль.

Фразы которые никто не хотел бы услышать от :
...Николая Валуева :
-На тебе муха сидит,не шевелись я ща ее одним ударом

Школа.Урок.Учительница:
-Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
-От картошки Мариванна!
-Ну как от картошки могут слезиться глаза,может от лука?
-Может и от лука тоже,но по яйцам мне попали картошкой!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Операция .Хирург :
-Скальпель...Зажим....Тампон...Отсос...ух ёпта,сестра,
отсос это инструмент такой!

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее
собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.

В магазин заходит человек и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
- А что, что-то случилось? - интересуется продавец.
- Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой
ошибки судьи!
- Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

Ползут по пустыне две черепашки.Голодные и усталые.
Вдруг находят бублик.
-Давай, говорит первая, в магазин играть.Я продавец, а ты покупатель. Кто кого обмахлюет, тот и сьест.
-Давай, говорит вторая, и начинает ходить кругами, будто по супермаркету гуляет. Заходит, как будто, в магазин и с порога:
-У вас бублики есть?
-(дожовывая) КОНЧИЛИСЬ!

Недавно видел проезжавшую мимо тойоту компактную, потрёпанную сзади. Фар нет, стекла заднего тоже нет. Вместо стекла, скотчем приклеен кусок картона, на котором какой-то добрый человек красным маркером написал: "Тойота. Управляй мечтой." =)

Разговаривают два друга:
- А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

Подборочка анекдотов >>> Продолжение

Ну не воровали мы газ, это все рука Москвы, мы пользовались дровами,
нарубленными еще Павкой Корчагиным в Шепетовке в послереволюционную
разруху!

Вова Диме:
- А помнишь, как мы с тобой в Питере по бабам ходили?
- По бабам или по бабкам?
- Ну, сначала, по бабам, потом - по бабкам, когда трепак лечили.
- Ну и хрен с ним, зато сейчас бабки гребем.
- Да, бабки гребем, а хрен уже с ним.
- С кем?
- Ты о чем?
- Сам дурак.
- Да пошел ты!

Зашел на сайт спортмагазина. Читаю:
Виды спорта:
-Футбол
-Баскетбол
-Бег

-Женщины
Да уж, думаю, женщины - мой любимый вид спорта!

Семья собирается в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
без двух пуговиц или с грязным воротником?

Мама ведёт дочь из дсадика, та с горечью в голосе:
- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.
- Да, ну и игры у вас..
- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Наконец-то мы приблизились к цивилизованным странам! Вчера на улице был
арестован человек, распевающий песни Аркадия Укупника, причем абсолютно
бесплатно! Певцу не перепало ни копейки. Это грубое нарушение закона об
авторском праве! Преступнику грозит пожизненное заключение.

В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами
стабфонда. Называться она будет: "Ваучерный инвестиционный фонд",
возглавлять ее будет небезивестная личность - Вася Пупкин, а главными
распорядителями денег будут специалисты супер-пупер экстра класса: Дядя
Петя и Тетя Мотя.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

Идёт застолье. Встаёт грузин и говорит:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём Вы говорите, молодой человек! Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

- Алло! Крошка Лу-Лу рада приветствовать тебя, мой котик! Служба "Секс по телефону".
- Извините, я кажется не туда попал...
- Ничего страшного, котик, мне не больно.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Подборка анеков >>> Продолжение

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Знакомый рассказывал. Супруга его увлекается всякими там масками растительными, ополаскиваниями и т.д. В очередную поездку на дачу она насобирала крапивы, высушила и набила полный мешок (в таких картошку возят). А для удобства пользования еще и попрыгала по нему, превратив лечебное растение в мелкую труху. И естественно (иначе и быть не могло) при въезде в город с этим грузом в багажнике друга тормозят на посту ГАИ. Документы, проверка машины, откройте багажник, вопрос "что в мешке?"... На который друг честно ответил: ТРАВА... Разобрались не скоро.

- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
- Маньяк?!
- Понос!!!

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!

Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой - номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир!

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

В секторе Газа подорвался еврей на мине, ноги оторвало. грудь разворотило, кишки наружу.Подходит араб.
-Пристрели меня араб, чтоб не мучился...
-У меня патроны кончились..
-Так купи у меня...

Президент:
- Cтрану вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Нет, второй вариант совершенно нереальный!

- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.

Самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год...
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный - в печень!

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
-?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

Анеки на пятницу >>> Продолжение

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!

- Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к
Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят
встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении
которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается :)

По правилам американской политкоректности после победы чернокожего Обамы
Белый Дом будет переименован в Черный, лужайка перед Домом будет
называтся плантация, Статую Свободы покрасят гуталином и вместо факела
она будет держать баскетбольный мяч. и теперь все американцы будут
служить не дяде Сэму а дяде Тому.

 

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного ху...ый взгляд на жизнь.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора,
пото что никто не может разобрать,
что именно написанно на транспорантах.

Вовочка и вертикальный секс!
- Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу.
- Это когда твердый курс вводится в расширенный коридор.
- А мягкий секс?
- Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать
вместе с деревянным!

Мужик пришел заселяться в гостинницу, а там говорят:
- Знаете, у нас есть одно свободное место в 2-х местном номере, но тот постоялец так страшно храпит, что никто не может выдержать и одной ночи с таким соседом.
- Да ладно, заселяйте, я как-нибудь приспособлюсь.
На следущее утро смотрят, идет этот мужик бодрый, выспавшийся, свежий как огурчик. Удивляются:
- Как это вам удалось поспать?
- Ну, перед тем, как ложиться спать я подошел к нему, поцеловал в щечку и говорю: "спокойной ночи, пративный!" Так он после этого не то что храпеть, глаз сомкнуть боялся всю ночь!

Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

В автобусе:
-Девушка! Вы балерина?
-Да! А как вы догадались?
-Просто вы ногой за поручень держитесь...

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!

Подборочка анеков >>> Продолжение

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!

Разговаривают две дамы о замужестве. Одна - другой, так мечтательно:
- Замужество напоминает мне мираж в пустыне... Сначала исчезают рабы, потом сокровища, потом дворец...
И под конец остаешься с одним верблюдом!

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Мужик, после траха удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто сказал?
- Ты..
- И ты поверила?
- Конечно.
- Ну и дура!
- Зато красивая!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- А сегодня у нас в гостях главный герой 2008 года - Финансовый Кризис!
- Здравствуйте, дорогие мои! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашечку кофе платить стали? "Жигули" - не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я, как узнал, сразу пришёл..

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетpадиционная медицина...

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, блять, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди?

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!
- Почему нельзя?!
- х.. отморозишь! (голос крестьянина)

Анеки >>> Продолжение