Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Загрузка...
Главная страница » Юмор » Анекдоты
Это интересно...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 8 сентября 2008
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Дорогой!!! Ты меня любишь?
Ха!!!
Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!
Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 5 сентября 2008
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету...
Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.
Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!
Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.о@уительные дроби выходят.....
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 4 сентября 2008
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Только русский человек способен понять фразу:
- Один )(уй, 3.14зда!
На рынке Грузин продает киви.
Покупательница: "Что за плод?"
Грузин : "Киви, ошен вкусний!"
Покупательница: "А какой вкус?"
Грузин : "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и
е@ал я вас всех в
ж@пу !
Навеяно прошедшей олимпиадой.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@@.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обо$рался в полном автобусе.
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 3 сентября 2008
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."
Препод - студенту:
П.- Опишите своими словами такое природное явление как ЭХО.
Ну, хватит молчать!
С.- молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак.. мягкий знак..
1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!!!
Олигарх повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.
- Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли!
- Кать. не льсти себе, а?
Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 2 сентября 2008
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"
Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте
пое@аться . Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
-
Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты
е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко
вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая
х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот
е@ут .
- А
х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А
х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут
е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны,
х@ли .
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 1 сентября 2008
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
Эйнштейн ответил:
Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.пи@дец ...Зае@ись ".
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 29 августа 2008
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь?-съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,
сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
Идёт мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:
- Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достаёт бумажник, отдаёт им всё это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?
Анна: - Ты же обещал на мне женится !
Йо: - Мало ли что я на тебе обещал.
<!-- colorstart:#FFFFFF --> <!-- /colorstart --> спизжено с crazypages.ru <!-- colorend --> <!-- /colorend -->
История про доброго мальчика Маугли.
Шел он как то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в неё больше не попал.
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
-Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
-А не жнаю... Шамо приполжло!
Свадьба наркоманов...
-Все шприцы наполнили?!
-Да-а-а!!!
-Тогда горько!!!
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то
делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Не долго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
И что директор?
Обоссал потолок!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто в дугаря пьян. "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить.
Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает:
- Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то?
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 28 августа 2008
-Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
-Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
- обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
леса вдруг заработали), но вернулись.
А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
Героев, но так и не нашли. Нда
Встречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 27 августа 2008
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасёте жизнь одному уважаемому человеку.
– Если вы имеете ввиду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
– Нет, я имею ввиду вас.
Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...
Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...
Жена купила несколько лотерейных билетов.Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...
- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь?-съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!
Жил-был мальчик. И был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у вольера со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную задницу слона. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
- Это так же красиво и прекрасно, как задница слона?..
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает".
Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?
Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли......
Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью:
"Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ."
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 26 августа 2008
Возвращаюсь за полночь.
Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась.
Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем...
Мужж: Ну, как там мой малыш?
Я( бодро): Хороший малыш! Здоровый!
М.: А носиком он не сопит?
Я: С чего бы?
М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке??
Я:( чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?
М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает...
Я:(грустно) То мне мало не покажется.
М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!!
Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.
Байка моих подростковых времён.
Иду я как-то с собачкой гулять. Собачка гуляет себе на "собачьем" газончике, а рядом, в палисадничке, сидят и курят какие-то личности старшего подросткового возраста, и одна из этих личностей громко и радостно рассказывает, кого и как они в колонии опускали и, простите, в попу имели.
Слушать, как сами понимаете, противно ужасно.
Проходя обратно с собакой на поводке, я пользуюсь паузой в этой длинной подробной речи и громко говорю:
- Мальчик, а ты знаешь, что активный
пiд@р@с - всё равно
пiд@р@с ?..
Личность чуть не поперхнулась сигаретой. Воцарилось молчание.
Как ни странно, на этой ноте всё и кончилось. Ничего мне не было. Наверное, из-за собаки на поводке.
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
В деревне тракторист утопил трактор в реке.По этому поводу идет собрание всех рабочих во главе с председателем:-Товарищи,прошу высказать предложения по наказанию виновного.Слышны крики:лишить премии,понизить оклад...Тут встает кузнец Мыкола-здоровенный мужик метра два роста,пудовые кулаки и говорит:-А давайте я ему е...ну! Ему говорят-ты что,Мыкола,ты вон какой здоровый,ты ж его убьешь,а тракторист у нас один.Собрание идет дальше,высказывают предложения лишить партбилета и.т.д.Снова встает кузнец Мыкола:-А давайте я механику е..ну,их у нас все равно два!
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати
кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской
львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце
повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 25 августа 2008
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))
Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть
х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!
Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!
Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня под******ете ?
- Продавец: ну ты же первый начал.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 22 августа 2008
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лиса убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "
У@бок , мясо было, телка была, нет,
бл@ть , шоу захотелось!!!!"
)))
Быль:
Один из дней, в не большом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топики, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он её отпусти домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно холтурить...Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".
— Здравствуй, Зелёная Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!
По рельсам на дрезине катит латыш. Тут его тормозит другой и спрашивает:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тел-леко...
-Возьми сс ссоп-пой.
Поехали , уже оба трудяться на дрезине... Через пару часов:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тал-леко...
Едут дальше.....
Проходит время, уже сами как паровозы на дрезине пыхтят от натуги...
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Ттеп-перь тал-леко... ))
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 21 августа 2008
Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с
гe:рлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке
пузырь взял (достаe:т из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Зашел некий мужчина к врачу. Ну, как обычно, тары-бары, на что жалуетесь и т.п. А жалуется он ни много, ни мало на боли в мошонке. Приходится, само собой, снять штаны, доктор щупает и так, и этак, все время переспрашивая, где болит. В конце концов, умаявшись, сообщает поциенту, что он ничего не нашел, и, назначив дополнительные обследования, отпускает с миром.
Выйдя из поликлиники, больной встречает приятеля. После обмена приветствиями тот интересуется, что случилось и почему знакомый оказался здесь.
- Да вот, выдалось полчаса свободных, зашел яйца почесать.Ху@ня какая-то получается, Марь Ивановна!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 20 августа 2008
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - жопа!
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.
ссказывал один знакомый, который некоторое время тусовался в компании довольно безбашенных ребят. Была у некоторых в той компашке привычка – после совместной попойки устраивать своим крепко спящим ближним какие-нибудь далеко не мелкие пакости. Например, брови сбрить. Или одежду порезать.
Далее рассказываю от первого лица.
Нажрались мы как-то… Я уснул. Пока был в отрубе, кто-то из этих придурков написал мне на лбу зеленкой небезызвестное слово из трех букв (можно сказать, пожалели). Часов в пять утра я оклемался и, поскольку остальные дрыхли, пошел в клубешник через дорогу пивка попить. Народу уже немного было… Сел за стойку, заказал, пью, балдею… Только барменша как-то косовато поглядывает. С чего бы это, думаю. А поскольку знал ее неплохо (торчали в том заведении постоянно), говорю:
- Ну чего ты, Танюха, пялишься, как будто у меня на лбу «х@й » написано?
Долго не мог понять, почему окружающие под стойку со смеха сползли.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 19 августа 2008
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.
Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Пошли как-то раз два чукчи в лес на охоту. И заблудились. Долго искали они дорогу домой, да так и не нашли. Тут самый умный из них догадался, как быть и говорит другому:
- Ты, однако, выстрели в воздух, услышит кто - на помощь придет.
Второй согласился с тем, что мысль, в принципе, хорошая, и выстрелил.
Прошло около получаса.
- Странно, -пробормотал самый умный, -никто не приходит, никто не стреляет в ответ. От поселения мы не могли далеко уйти, кто-нибудь все-равно должен был прийти.
Ну-ка, выстрели еще раз.
Тот выстрелил. Все то же самое-никто не откликнулся.
Так они стреляли весь день до ночи.
Стало темно и самый умный сказал:
- Однако, придется заночевать в лесу. Я пойду наберу хворосту для костра, а ты выстрели в последний раз и сооруди какой-нибудь навес.
- Однако, я не могу больше стрелять, -ответил второй охотник .
- Это почему же?
- Стрелы, однако, кончились.
- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне, - говорит молодая жена.
- Не волнуйся, - нежно говорит муж, - я тебе никогда не признаюсь.
Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!:((
В отделение милиции приходит женщина и говорит:
- На меня совершили заказное изнасилование!
Ее отправляют к следователю.
Следак: - Ну, рассказывайте.
Она: - Ну, иду я по темной аллее...
- Дальше!
- Напал на меня мужик...
- Дальше!
- Что дальше?!! Насилует!
- Дальше! Почему заказное-то?
- Ну, а потом как всегда, контрольный - в голову...
Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!
Сегодня В Сети:
Оба-на!
© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Предупреждение!
Администрация:e-mail
Ваша Реклама у нас
