В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу. В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не &би!

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Ватикан подозревается в расизме. Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец! В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.


Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было…
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал…
- А помнишь, как я однажды на спор через х@й шашку согнул?
- Вася… Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло… Руки ослабли…


- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
-Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать...


Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр"хнуть в тёмном переулке в особо извращенной форме?!...

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...



Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...



Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.



Девушка подошла к зеркалу... Начала медленно раздеваться. Неспешно разделась, оглядела себя с ног до головы, приподняла грудь...
С ужасом заметила, што за ней наблюдает в окошко штукатур (и откуда он взялся на шестом-то этаже?). От ужаса она не знает, что делать стоит и тупо смторит на штукатура. А он ей говорит:
- Че уставилась - штукатура никогда не видела??



Вывеска на двери: "Валенки, шапки, перчатки, штаны, лыжи, коньки, норковые шубы, а также каски, фонари, акваланги и противогазы выдаются ТОЛЬКО ПО РЕЦЕПТУ ОТ ПСИХИАТРА (стоимость проката зависит от диагноза)"


Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!

Аукцион Сотбис. Швабра - 100 000 баксов.
- А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
- Нет, дреды Децла!

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -
сняла с головы друшлаг и выключила свет!


Едем с другом вечером в электричке, заходит парень-продавец. Начинает рекламировать всякую бесполезную дребедень.
В конце вагона, проходя мимо нас:"Ребят купите чо-нить, а то еще осталось. Вот, например ручку-радио". И уже уходя, в сторону: "Бл*, кто только такую по*бень придумал?"


Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне …мать, исполняй… А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая… Че она означает-то… А! Типа за безопасность движения…. Типа я соблюдаю скоростной режим…. Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим. А это у нас черно-оранжевая… Я помню, я горжусь…. Показушники хреновы… Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили…. Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора… Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться… Вот сюда, на люк ее. Так, это красно-белая… Ага… Я не покупаю эстонские товары…. А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее… Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок… О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет… Да, я против мигалок… Я пчела, я против меда… бугага… Синяя… В защиту прав животных… Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных… Сцуко, бред… Ну и бред… Но повесить-то надо… Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит… Красная… Это типа, что я недоволен социальной политикой… Конечно, мл*, недоволен… Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду… С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут… А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба…


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

хорошо в лесу весной средь берез гулять одной,
Земляникой обожратьсь и нас&ть под бузиной!
Можно в прятки поиграть, одуванчикс срывать,
Иль за белкою погнавшись на сосне ох*евать!
Вон каккая благодать в самый раз в футбол играть, пиз#нуть ежа ботинком -,
Не х#й мячеком лежать!!
Можно яйца кобану привязать узлом к бревну!
Или зайца взять за уши да и е*нуть об сосну!!!
Солнце село,
Дождь прошол,
За*бись погодка!!
НА природе хорошо после литра водки!!!