Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.

gae13
Вчера прогнал с подоконника голубя.
gae13
Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
gae13
Прошел еще метров пять - смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход.
gae13
Укрылся в подъезде. Я давно знал что в Москве у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин - моя.

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мама (сыну лет десяти, рассматривая кусты сирени): Ну ладно, пойдем, в другом месте поедим.

В нашей столовой что-то курят. И не делятся....

Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...

Анеки >>> Продолжение

Молодой человек и девушка занимаются любовью.
Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
Парень:
- Молоко кормящей матери?
Девушка:
- Да нет.. Там у меня фурункул...

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Свежие анекдоты >>> Продолжение

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Анекдоты >>> Продолжение

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, &уки, строят?

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Эми (11:43 PM) :
я на лафф плэнет создала свою анкету. выложила фоты свои. так теперь каждый второй предлогает мне с ним покурить травы =/ у меня что то с лицом не так?

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Я на тыщи написал ручкой, которую видно токо под ультрофиолетом "ЙА ВЗЯТКО"

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Анеки >>> Продолжение

 "Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Большинство мужчин ни в чем не виноваты!

....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку...

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Она: Я тебе на флешке принесу.
Я: Угу. Только дрова захвати. У меня тут 98е винды.
...
Дура, б*ять... Записала дрова на флешку и приперлась.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Анеки >>> Продолжение

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они и*уцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Альберт Эйнштейн.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

Свеженькие >>> Продолжение

 Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:"е*ал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"
PS. Контрольную до сих пор храню...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

АнеГдотики >>> Продолжение

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

 

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

 

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

 

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Анеки >>> Продолжение

 - Ты откуда родом?
- Я из Путинбурга.

Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио.
- Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек.
Тогда Учитель Ио сказал:
- Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают :)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

В последнее время спам письма становятся всё более изощрёнными. Вот сегодня пришло такое письмо:
Все прячешься! Но учти, ребенок пренадлежит мне, я сама его поставлю на ноги! Падонок! (и дальше ссылка)...

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал ))

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Анеки >>> Продолжение

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
  принимаешь!"

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после
памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую

АнеГдотики >>> Продолжение

На конкурсе Евровидения при оглашении оценок выяснилось, что 12 баллов
Польша по привычке поставила США...

Чтобы Родину продать, надо ее сначала купить.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
  или длину волны.

Свежие анеки >>> Продолжение

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не
реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы
с водкой.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

Анеки >>> Продолжение

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Не так крепок воин, как его дух.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для
  сотового.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Анеки >>> Продолжение

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

Анеки >>> Продолжение

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Анеки >>> Продолжение