Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.

Анегдоты >>> Продолжение

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией...

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
- Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Анегдоты >>> Продолжение

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Первую женщину сделал не Бог!
Первую ЖЕНЩИНУ сделал Адам.

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

Анегдоты >>> Продолжение

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

АнеГдоты >>> Продолжение

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец заебавшись, решил пить водку.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Анегдоты >>> Продолжение

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!

Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- А потому, что четырнадцатый!
                                                                                                  Дальше ещё...

анеГдоты >>> Продолжение

Мужик врывается в кабинет к врачу и взволнованно так говорит:
- Доктор! У меня рога не растут!!!
- А почему, пардон, они у вас должны расти??
- Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут!
-А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете?
-Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает!
----------------------
Поручик Ржевский (Р) и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:Наташа:
- Поручик, что вы пишете?
- Да так, х%йню-с всякую.
- А зачем вы записываете "х%йню-с всякую"?
- Да так, чтоб было до х%я...
- А зачем чтоб было до х%я?
- Спи, дорогая, спи... (со вздохом) тебе все равно не понять тонкую душу поэта...
----------------------
Старая добрая Англия. В подземном переходе разговаривают два грязных бомжа. У одного полная шляпа денег, а у другого лишь несколько мелких монет.
"Неудачник" говорит:
- Слушай, а чего ты тут спишь на холодном асфальте каждую ночь? У тебя же и "Ягуар" новенький, и шикарный особняк в центре Лондона. Ты же можешь спокойно спать дома!
- Ты что, с ума сошел! Прикинь себе картину: выхожу я утром из своего особняка, сажусь в свой "Ягуар", и тут вдруг меня замечает кто-нибудь из пенсионеров, которые мне регулярно бросают свои медяки.
- Ой, можно подумать, ты такой совестливый!
- Да причем здесь совесть?? Ты представляешь - какая здесь в переходе конкуренция начнется!!!
----------------------
Вовочку на уроке физики учитель вызывает к доске и говорит:
- Вовочка, расскажи как нам, что такое цепная реакция.
В: - А, ну это просто. Вот представьте, вы заходите во двор, а во дворе будка, где сидит огромная злая собака на длинной-предлинной цепи. Вы незаметно подкрадываетесь к собаке сзади, на цыпочках, и дергаете ее за цепь. Так вот то, что будет дальше - это и есть цепная реакция.
----------------------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
----------------------
Едет поезд в метро. Вдруг посредине между станциями в вагоне гаснет свет. Какая-то дотошная бабка прорывается к "связи с машинистом" и, нажав кнопку, говорит:
- В шестом вагоне погас свет! Повторяю, в шестом вагоне погас свет!
Машинист:
- Сейчас я все брошу и пойду чинить! Повторяю, сейчас я все брошу и пойду чинить!..
-------------------------------------------------------------

АнеГдоты >>> Продолжение

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

filisia]: ...сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала
filisia]: завтра придет мой парень... попробую.


mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.

Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….

Так..навеяло...

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

В женский день, не женские анеГдоты! >>> Продолжение

Мужской член - не лампа Алладина

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блять, ноздри!!!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."


- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

АнеГдоты >>> Продолжение

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.


-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Подборка приколов >>> Продолжение

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.

Подборка веселых анекдотов >>> Продолжение

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег… Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем…

Едет, короче… Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный… Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и: - Эй, в

машине! Почему стоим?!

———-

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,
еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь…


———-

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
- Раз… Два… Три…
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Подборка анекдотов >>> Продолжение

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Гаишник работает на трассе, с половым членом зебры в руке...

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Ещё....

Анеки >>> Продолжение

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

Анекдот живет здесь - Отправить другу - 2 комментариев

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где наёбывают…

Давайте спасем зиму от тех, кто жрет снег!
Пожалуйста, ссыте на снег!

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Анекдот живет здесь - Отправить другу - 1 комментарий

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

Анекдоты >>> Продолжение

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

Два мужичка на кануне праздника выпивают типа:
- Ты меня уважаешь?
- Ну...
- А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить?
- Не-е.
- А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы в избу в горящую сумел бы ну... войти?
- Ну ты что, не-е. Не сумел бы.
- Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя люблю? Ну... знаешь?
- Ну за что?
- А за то что ты не баба какая-нибудь!

Анеки >>> Продолжение