Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Загрузка...
Главная страница » Юмор » Анекдоты
Это интересно...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 17 августа 2009
— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!
Сегодня видела надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные
компромиссы.
Сын курит у себя в комнате и вдруг слышит шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и, когда мать заходит, бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна из них даже залетит… Только найди уже себе жену. Тебе же уже 42!
-Я по телевизору только канал про животных смотрю.
-Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара!!!
yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-)
xxx: Лоток, что ли, выносить?
Новый тарифный план от компании "Билайн"!
Исходящие - 0.00 за минуту!
Входящие - 0.00 за минуту!
Соединение - 0.00!
Говорите, пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
На скамейке в парке сидит девушка.К ней подсаживается парень.Не зная с чего начать разговор,он наконец произносит:
-Простите,а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
-А вы разве слышите музыку?!
Хорошее одиночество – это смс от другого одиночества,
которое едет в купе поезда на море,
чтобы обрести там совершенно особое «одиночество».
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать???!!! жри давай, у нас же шесть бутылок!
- Что просит настоящая русская женщина в аптеке?
- Лекарство от ожогов и ударов копытами.
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!
Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
- Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
- Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...
ууу: а какого цвета страх?
ххх: коричневого! XD
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, чтобы выжить человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
Встретил знакомого с девушкой, которую впервые видел.
Он говорит: "Привет! (кивает на девушку) Она Рада".
И надо ж было так тупануть, ответил: "Я тоже рад" ))))
Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен свиной грипп, тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Красная шапочка приходит в офис радиостанции. Подходит к Ведущему:
-Я бы хотела привет любимой бабушке передать по радио...
Ведущий:
-Только это будет не совсем бесплатно.
Шапка:
-Я согласна, что Вам, пирожки или денюшку??
Ведущий ведет Шапку в кабинет, расстегивает ширинку, вываливает член:
-Ну, давай, начинай!!
Шапочка прокашлявшись стучит по члену ладонью:
-Дорогая бабушка...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 14 августа 2009
Если вы сели за руль с теми пассажирами, которые вас не устраивают, то при них лутше всего произносить следующие слова:
- Опять тормоза барахлят.
- Странно, кручу руль в одну сторону а машина поворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Простите, я одного пешехода сбил или двоих?
- Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!!!!!!!!!
- Подержи руль, пожалуйста, пока я посплю.
- Опять глючит.
- Слышите музыку? Нет? Как НЕТ?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!
Автоинспектор:
- Аптечка есть?
Водитель:
- Нет! Но со мной едет медсестра.
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О!!! я балдею!
Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё! Милая..
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да. - Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь! Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон!..
Пауза... Кряхтящий голос:
- Сильвупле, б...дь...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Могу Вас ознакомить со своими специальностями:
1. Плотник.
2. Столяр.
3. Каменщик.
4. Штукатур.
5. Печник.
6. Калорифер кладу, бетонщик и по железкам кумекаю.
Кроме того, в свободное время от работы оргинизую кружок самодеятельности, исполняю все инсценировки Чехова, исполняю женские роли, испоняю на русском народном инструменте - домра и более 400 фокусов. Мы можем свою самодеятельность иметь в лесничестве (с Вами на сцене разрежем человека пилой пополам и живой останется)".
(Из письма некоего И.Кульнева в Бобровское лесничество)
- Везде хорошо где нас нет?
- Не правда это! Вон на луне нас нет,
а там холодно и пусто.
Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Времена СССР. Летят в самолёте советский генсек, президент США и президент Франции. И заспорили, у кого преданнее охрана. Генсек предложил, как устроить испытание. Всем понравилось, согласились.
Итак, президент США вызывает в салон своего начальника охраны:
- Джонсон, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта. Без парашюта.
- Господин президент, я готов выполнить ваш приказ, но прошу учесть - у меня жена, дети...
- Ладно, Джонсон, можете идти, вы свободы.
Французский президент вызывает своего:
- Лоран, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта, без парашюта.
- Я готов выполнять ваш приказ, господин президент, но ведь у меня дети, жена...
- Хорошо, можете идти, Лоран.
Советский генсек вызывает:
- Полковник Иванов, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта без парашюта.
Тот бледнеет, идёт к двери, открывает и прыгает. В последий момент они его успевают удержать за штаны.
- Да ты что, мы же пошутили!
Иностранцы поражены, спрашивают:
- Как же ты решился, ведь это же смерть?
- Но ведь у меня жена, дети...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 13 августа 2009
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому
му@аку , как проехать на Спортивную.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.
Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?!
- Ну я и вокруг 7 оленей...
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- ?!! Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы д
Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала.
Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.
- А приличная девушка сколько стоит?
- Довольно прилично!
- А неприличная?
- Поговаривают, что подороже!!!
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьешь во сне?
- Как?
- Отбиваешься!
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании «Рrivаtе»…
"Я не ударил его по голове бутылкой пива
"Сибирская корона".
Я ее просто водрузил."
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
Папа, Папа, Мальвина пропала!
- Как пропала?! Она же у тебя на руках.
- А ты ее понюхай!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом...
И на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной.
Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
Автоматы и пулеметы Калашникова находятся на вооружении 55 стран мира. Причем сам автомат Калашникова изображен в национальных гербах 6 держав.
Начинается шторм. Пассажир лайнера прибегает к капитану и спрашивает:
- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь суша?
Капитан отвечает:
- 2 мили.
- Направо или налево?
- Вниз, - отвечает капитан.
- УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
- А что ты радуешься?
- Я уже плакал, не помогает.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 12 августа 2009
Залетает грабитель в банк, начинает грабить, берет, как водится, заложницу и, угрожая пистолетом, спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Зина
-Тогда уйди! Зиной зовут мою маму!
Берёт в заложники мужика и спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Володя, но друзья меня зовут Зина.
Передача "Самый умный" определяет самого умного учителя недели.
Представьтесь:
- Андрей, учитель математики.
- Антон, Учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - Самый умный учитель этой недели!
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската...
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион - это не реально...
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
Я
б@ять еб@натею с мутаций хохлядской мовы!
Всю свою жисть я знал, что в русском языке ИКРА на тэлячий мови будет IКРА!
Так нетжэж
х@й мне по всей морде!!!
Эти
пид@расы борюца за чистоту мовы, а сами iкру превратили в КАВ'ЯР!
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно!
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Мама-акула учит акулёнка правильно есть людей:-Подплываешь и делаешь 2 круга.
Акулёнок спрашивает:-А зачем 2 круга? Я хочу сразу съесть!
Мама:-Хочешь есть с дерьмом? Ешь с дерьмом...
- Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
- Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить.
Заходит заяц в аптеку:
-Мне сто презервативов
сзади две белочки:
-Хи-хи-хи..
Заяц-сто два пожалуйста ..
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе,
там эту штучку положено делать такой маленькой.
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 11 августа 2009
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея "Тогда дайте ТРИ"
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену, любить"!
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?... Или есть?..." Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!... И другим не мешай.
Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает - на пороге такая маленькая, страшная, с косой...
Хакер:
- Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать!
- Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом...
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина.
Иначе он бы тоже уже был женат.
- Доктор, помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, только посмотрите, откуда они растут!
- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!..
Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.
- Кузьмииич !? Ты где !?
- Прикинь!... Сиплый в СИзо, Кабан в бегах...
- А я на ВОООЛЕ !!!
-Такая барышня... УХ!.. Палец в рот не ложи!
-Дык я, собственно, и не пальцем баловался...
- А че за мелкий лысый чел с тобой спал вчера?
- Сережа, это твой пятимесячный сын..
Отпуск провёл хорошо:
Пил чтобы не простыть, когда купался в холодной морской воде..
А купался в такой воде, потому что хотел протрезветь ;)
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Мужик приходит к логопеду.
Логопед: - Что у Вас?
- Я букву "Ч" не выговариваю.
-Да нет,замечательно выговариваете!
- Ну не ЧавЧем...
Урок биологии 9 класс,1997 год.
Учитель:
-Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Оооооооооооо,половооооой!
Урок биологии 9 класс,2009 год.
Учитель:
-Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Ооооооооооо,контааааааакт!!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 10 августа 2009
Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!
-Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря,
потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
Сидят русский с евреем, пьют водку.
Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький.
Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский.
- Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну, конечно, маленький!
- Ну, вот и бери!
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?!
Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!
Lady:
ребенок смотрит свежескачаный мульт. ее ща не выгониш
TerminaTor:
чё за мульт?
Lady:
барби и 12 танцующих принцесс
Lady:
при этом она сидит и пистолет перезаряжает
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.
Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на
диване напротив включённого телевизора, практически никто не может
применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.
Путана: Как Вам сделать минет?
Клиент: Молча.
Вчера мы погуляли классно -
Так, что продрав глаза с ранья,
Я чётко понял: жизнь - прекрасна!
Теперь - соображаю: чья?
Итог того, что я три дня не пил,
Побрил наружность, и почистил зубы:
Мне чёрный кот дорогу уступил!
Теперь стою, и думаю: к чему бы?
Меня жена и тёща - словно моль
Клянут, шугают, и дубасят с воем...
Примета - в руку: я рассыпал соль!
Все пять мешков! По кухне, ровным слоем!
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Капитан! По курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 7 августа 2009
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама!
Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль.
А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась..
Женщина на толкучке:
- Сколько сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта.
Великая река потекла зигзагами.
О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше
Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
ххх: Недосыпать – вредно! Вчера до ночи переводил статью с русского на английский. Уснул за компом. Просыпаюсь, вижу файл открыт с английским текстом. Стал переводить с английского на русский, больше половины перевел. Потом до меня дошло: «Бля-я-я-я.. что ж я делаю!!!»
- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.
- Каких ещё девочек?
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток.
Вые@ать , короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и
е@ут !
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…
И сказал Кашпировский девочке: "Брось костыли и иди!".
- Она бросила и пошла!
- А чем она болела?
- Ничем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу;
кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь,
получит в рыло без лишних базаров!
Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень
и таращится на ее задницу
Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:
- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!
Второй бык говорит:
- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!
Самый молодой бык говорит:
- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!
Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:
- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!
- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.
Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.
- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!
- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!
Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
Профессор спрашивает студентку:
_ И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу ванну, звонит телефон.
Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля:
- Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам одну дpевнюю легенду.
Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеpо.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их укpали аpабы.
С места вскакивает Ясиp Аpафат:
- Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 6 августа 2009
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
Народная мудрость:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России
- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
- Вам какие?
- А какие есть?
- Есть, например, оральные.
- А как называются?
- Бируши.
- А что ещё есть?
- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.
Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях
Думы кормит то, чем они думают.
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
Армянская свадьба. После свадьбы, свекровь решила рассказать несколько слов о себе своей невестке.
- Прелесть моя если ты с утра встанешь и на голове у меня будет один бантик, то у меня не очень хорошее настроение, лучше сомной не спорить
- А если ты встанешь и увидишь на моей голове два бантика, то луче со мной вообще не разговаривать
-Ну, а если ты встанешь и увидишь на моей голове три бантика, лучше бы что бы ты мне вообще на глаза не поподалась
Невестка слушала,слушала и говорит:
- Если ты, закончила, то послушай теперь, ты меня
-Если ты встанешь, и увидишь что я лежу на диване, в правой руке у меня,сигарета,а в другой чашка кофе, и вокруг меня мои подруги, ТО Я ПЛЕВАТЬ ХОТЕЛА НА ВСЕ ТВОИ БАНТИКИ
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...........
Вечером 2го августа с бульвара доносилось: "Стройся нах-й".
Жаль было темно и я так и не разглядел как выглядит построение на х-ях.
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее.
Парашютисты и лётчики бояться летать гражданской авиацией в качестве пассажиров.
Первые - потому что у них нет за спиной парашюта.
Вторые - потому что они не за штурвалом.
- УРАААААААААА!!!! Миня забирают в армию!!!!
- А чо тада радуишься?
- Иа уже плакал, не помогаит....
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница?
- удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит
сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня
исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель
рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 5 августа 2009
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами
Жена приехала с курорта с полным чемоданом денег:
М:-Откуууда?
Ж:-Заработала...))
М:-Да за тебя ж больше рубля никто не даст!!
Ж:-А я больше и не брала
муж с женой поругались и не разговаривают.
муж жене пишет записку:разбуди меня утром в 8:00. лёг спать.
просыпается в 10:00 злой,смотрит на столе записка:вставай! уже 8:00.
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ. ОДНА ГОВОРИТ ДРУГОЙ:
- НЕНАВИЖУ СВОЕГО МУЖА!
- ПОЧЕМУ?
- ВЧЕРА ПОПРОСИЛА У НЕГО 100 ДОЛЛАРОВ НА САЛОН КРАСОТЫ.
- НЕ ДАЛ ?
- ХУЖЕ ! ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО И ДАЛ ТРИСТА!
-Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитриласьзакончить разговор всего за двадцать минут!
Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер...
На вопрос девушки:
"молодой человек,почему вы без конца смеетесь?"
Тот ответил;
"Без конца я бы не смеялся"
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную
брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
Военная кафедра. Двое студентов идут в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появляется лейтенант:
- Почему в одежде?! Марш прямо в гардероб!
Студенты возражают:
- Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть направо, а потом налево.
Лейтенант:
- Сначала направо, потом налево - в целом получается прямо! Марш прямо в гардероб!
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
Девушки-бухгалтеры:
- Ты знаешь, DООМ такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СТRLять!!!
Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык???
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Тест на сдержанность. Выбрали трех участников, посадили их на землю. рассказали правила теста:
- перед вами будут выложены настоящие драгоценности, золото, серебро и прочие дорогие предметы. вам должно быть абсолютно пох*й на них.
выложили значит перед ними всю эту красоту... тут один из участников встает, собирает все что лежит, и уходит...
- постойте! это против правил теста!
- а мне пох*й!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности".
Вся очередь валялась.
Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 4 августа 2009
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Мужик с избыточным брюхом приходит в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, полтаблеточки виагры!
- Но мужчине вашей комплекции для полноценного акта мало будет даже целой таблетки...
- Да мне не е*баться, мне повыеб*ываться!
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И
пи@дец ...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "
Зае@ись ".
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Урок географии.5 класс.
Учитель:
- Привет, шнурки!
Класс хором:
- И Вам не хворать!
Учитель:
- Сегодня на уроке мы будем натягивать презерватив на глобус.
Ваня спервой парты:
- А что такое "глобус"?
Учитель:
- А вот с этого и начнём!
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
А я те грил что купил Танюхе машинку?
стиральную :)
не, Ford Contour GL :)
ну ты крут :)
а мне купишь? :)
нивапрос. Но тебе придется её заменить как жену :)
бл@ть я знал что будет подвох.... :)
Лет восемь назад. Я в третьем классе. Одна дочка богатых родителей пригласила полкласса на день рождения. Компьютеры ещё были не настолько распространены, но приставка у неё была. Двое пацанов тут же уселись гонять машинки.
— Паш, ты будешь конфеты с ликёром?
Паша, не отрываясь от джойстика:
— Вы что? Я же за рулём!
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
8:00 - встал.
8:05 - встал я.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному
городу. Проезжаем мимо текстильного комбината.
Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз
обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...
Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец,
получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При
встрече с каким-нибудь знакомым говорила:
- Поздравьте меня - я теперь ордероносец!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
80е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть, - следует невозмутимый ответ. Родители в растерянности. Таможенница, с радостью в голосе:
- А что?!
- Диатез
Насчет смекалки. Ехал я как то в автобусе, на очередной отсановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ниче не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой биллет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня биллетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта... Прокатило
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 3 августа 2009
Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает..
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
Две блондинки.
Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."
Лошадь приходит в бар, снимает пальто и заказывает рюмку коньяка. Ошеломленный бармен звонит своему знакомому, хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает, присаживается к пьющей коньяк лошади и предлагает ей поступить на работу в цирк за 100 000 долларов в месяц.
Лошадь в недоумении:
“А зачем Вам в цирке нужен программист?”
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
xxx: что делаешь?
ууу: фигней страдаю =)
xxx: ы
yyy: э
ххх: Э это не слово
ууу: а Ы слово?
ххх: очень
ууу: что очень?
ххх: очень слово
- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали!
Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...
- Ой, а мне смс-ка пришла: "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.
- Васька, сволочь, продуманный!Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы:
- Трехпалубный.
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 31 июля 2009
Идет любитель "закосить" вдоль кукурузного поля. Забил один косяк, другой - хорошо ему ... Тут видит - на всех парах по дороге мчит ментовский патруль. Что делать?! Ай, думает, запрыгну в кукурузу, прикинусь кенгуру - может не заметят. Запрыгнул в кукурузу, кроссовки снял и айда вдоль рядов скакать.
- Люди, а почему Вы не спите?!ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали ?
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 30 июля 2009
Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её чер пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%ут как боги.. но в кредит.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Вася, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
С этими паралоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется...
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что пытались в пьяном виде пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло!
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Граждане! Наберитесь терпения! Поезд опаздывает на пять часов.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался, весил никак не меньше 90 кг.!
Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала...
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.
Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Сидим с дочкой (2,5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемся. Доча непослушно ест пену.
В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить...
Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!...
...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никогда рога не наставишь, провидица...
По статистике, большинство СМС с текстами: "
Е@ал я ваши отчёты!!!"; "Засунь себе в
ж@пу свою служебку!" и "...так шефу и передай!" летят в Россию из Турции, Греции и Египта...
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.
- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает:
- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 29 июля 2009
Метpо, час пик. В толпе оpет мужик:Еб@ть !"Выеб@ны "отпи@дили , деньги отобрали.е@ать тебя в сраку?е@ать меня в сраку?
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Раздел:
Юмор » Анекдоты , 28 июля 2009
- О чем думает крокодил, глотая козла?
- Какие же дебилы - эти современные ученые. По их теории млекопитающие
появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё
любимое
лакомство - козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет?
Держал бы зубы на полке?
yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал, а когда узнал что ты там живёшь, он сильно расстроился, что с тобой не встретился.
xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )
xxx: Я с народом из инета не встречаюсь.
yyy: хм… А чё за город такой "инет"? Это где-то за МКАДом да?
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
- что можно сделать с нерабочей клавиатурой?
- браслет из кнопок...
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.
-Спасибо!
-Спасибо на хлеб не намажешь!
-Тогда большое тебе человеческое масло!
-Вчера суп из черепахи ел!
-И как?
-Из тарелки удобней.
-Чем занимаешся?
-А у меня древнейшая профессия!
-О_о...
-Я делаю каменные наконечники для стрел.
- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно
предупреждать хотя бы за 2 часа?
ххх: Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу: Ну, должны же у нас быть молодые генералы. :)
ххх: Он этак наверно уже сержантом родился. Такой вопль в роддоме: "Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу…"
xxx: пора домой.
xxx: хотел пасьянс разложить, открыл калькулятор и сижу, думаю, что тут лучше переложить…
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
Мелочь(4 года):
Мама, ты знаешь, что детей воспитывать не обязательно. Так что, если не хочешь воспитывать, не воспитывай, а просто люби.
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Объявление в подъезде:
"В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой: "Это вам для начала, сц%ки!"
Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!
Сегодня В Сети:
Оба-на!
© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Предупреждение!
Администрация:e-mail
Ваша Реклама у нас
