- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Вчера прочитал, что верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд идет все медленнее и медлендее, а потом ваще остановился. Мужик слез, его за тянет, тот упирается, еле идет. Мужик тянет, тянет, вдруг видит, впереди стройка какая-то. Дотянул до стройки, спрашивает у мужиков-чё делать, верблюд не идет.

-На эстакаду!

Мужик затягивает верблюда на эстакаду, к нему сзади подходит строитель и ка-ак ебнет с двух сторон кирпичами по яйцам-верблюда и след простыл

-Ну заебись! А как я его теперь догоню?

-На эстакаду!

парень возвращается в деревню из армии.

его спрашивают:

- ну как там в армии??

- да долбоибизм!

- эт как??

- утром покажу!

5 утра, вдруг удары в пожарный колокол.

вся деревня, кто в чём бежит на площадь - "что случилось"???

парень:

- значит так! мы с отцом по грибы - остальные - "разойдись"!

Моются в бане немка, француженка и русская. Тут обваливается стена между женским и мужским отделением.

Немка: - О-о-о-о !!!Закрывает руками грудь.

Француженка: - А-а-а-а!!! Закрывает руками низ.

Русская: - Ну е...твою мать!!! Разводит руки в стороны.

- Алло, здравствуйте, скажите а Таня подошла?

- Не знаю не примерял...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, что яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?

- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"

Учительница жалуется отцу ученика:

- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!

Отец ругает Вовочку:

- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!





























Пришел новый русский в поликлинику забирать результаты анализов.

- Ну че, док, у меня там?

- У вас глисты...

- Нее, это какой то несеръезный диагноз, братва засмеет.

- Ну тогда напишем "Очковые змеи"

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

Встречаются двое друзей:

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

- Девушка, садись, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить ?

- Читать.

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:

- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !

С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:

- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу !

- Ну, тогда пройдите вперед.

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:

- Степа, хочешь пивка холодненького ?

- Хочу...

Бац - стоит бочка пива. Голос:

- А бабу сюда хочешь ?

- Хочу !..

Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:

- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?

- Хочу, конечно хочу !

Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:

- Слушай, а может ты золотая рыбка ?

- Нет, Степа, я белая горячка...

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая

блондинка, а за нею лицо кавказской национальности.

И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому

человеку и, улыбаясь, говорит ему:

- Молодой человек, пусть это останется между нами.

На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:

- Какой между нами?! Пусть всэ нюхают!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается?

- А почему вы меня то об этом спрашиваете?

- Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,

это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал: принести две фотки 3 на 4.

Я живу в ста метрах от ж/д переезда

С другой стороны - автомагистраль.

НА КОЙ Х*Й МНЕ ПРИ ВСЁМ ЭТОМ БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА?! И евро ОКНА?????)))))))))))))))

Натурная ссылка:

Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/

Е-мейл тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать со словом "собака".

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Блядь. А я их нюхал!

-Почему ты на похороны ходишь,а на свадьбы нет?

-На похоронах наливают так же,не кричат глупостей и не задают дурацкий вопрос

-«А ты когда!?»

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

- Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

- Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

- Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

- Выходи, вот твоя Решетиловка.

- А мне и не надо здесь выходить.

- ???

- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...








































Журналист берет интервью у миллионера:

- Что Вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.

- Ага. Репетируют.

Главный санитарный врач РФ - Онищенко сообщает: Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

Чем мужчина похож на насморк.

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3. Никогда не знаешь, когда он появиться, насколько это будет серьезно и как долго продлиться.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.

9. Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

- Ты чего такая грустная?

- Подарок тебе купила...

- Разве это повод???

- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!

- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!

- Вот...

- Что это?

- Мешок для мусора...

- Папа, папа, я кушать хочу!

- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

бъявление на форуме. Раздел - барахолка.

П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

 П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх

И: ты чё, дурак?

П: нет. продам почку.

И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.

П: моя. не пью, не курю.

П: продам почку, ап.

И: зачем её продавать?

П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

которой находился я и несколько женщин. Я дотсыпался на заднем сиденье

после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам

процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в

кассу-магазин-туалет. Сидим ждем ее и того, за чем приехали. Сквозь

неглубокий сон слышу как тетки обсуждают залили нас уже или еще нет,

причем пытаются определить это глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть

открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение

отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля.

И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался :)))

-здоров,ты как?

здоров,хуево!

-че такое?

-У меня друга со взвода(Курсанта московского командного училища)отчисляют за белые носки

-Чего?

-За носки нахуй отчисляют!!!!!!!!!!

я в шоке

Сейчас такое странное время года:

утром - ночь..

вечером - ночь..

а днём мы работаем..

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по

фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и

у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и

поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.

Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит

контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.

Продавщица:

-Что вы хотите приобрести!?

Мужчина:

-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!

Продавщица:

-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!

Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.

Продавщица:

-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?

Мужик:

-Э нет…..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!








































Листал истории про зверей и вот что-то напомнило...

Елку на новый год не ставим много лет уже из-за кошки. По началу-то не знали, что хвостатая скотина и дерево в доме - вещи не совместимые. Были и побитые игрушки, и елка, привязанная к батарее (т.к. кошка одурело пыталась на нее влезть - дерево все-таки), были попытки схомячить вату (типа, снег :)), много чего еще интересного было на новогодние праздники...

Самое, что запомнилось - это, пардон, "новогодние какашки", красиво обмотанные мишурой. Почему кошка обожала жрать тоненькие ленты фольги, до сих пор не пойму :)

Учительница спрашивает:

-Петенька,кем ты хочешь стать,когда вырастешь?

-Врачом.

-А ты,Ванечка?

-Юристом.

-Ну а ты,Вовочка?

-А я хочу стать придурком.

-Почему придурком!?

-Потому что когда мы с папой гуляем,он всё время говорит:

«Роскошный дом у этого придурка!»Или:»Клеевая тачка у этого придурка!»

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Встречаются два молодых человека.Один спрашивает:

-Ты что такой грустный!?

-Да вот ,мы разошлись……

-Да ладно,плюнь ты на неё!Она же потаскуха,спит со всей округой,я сам

переспал с ней не один раз!

-!!!?????Я,вообще-то,хотел сказать,что мы разошлись во мнениях

с моим компаньоном……

все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы

специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!

- Дура, не силикон, а лексикон!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда ты бери штурвал и взлетай.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет:

- Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу...купи..ааа...

На встречу им идёт мужчина, останавливается и говорит:

- Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно.

Девочка зло отвечает:

- А ты дядя подр**и вприсядку, и нае****ся и натанцуешься!

- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.

Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты чё делаешь?

- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли.

- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...

- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Где мы?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

Cтуденческая свадьба:

- А что это невеста - не пьет, не ест?

- А она не скидывалась...

Всю ночь профессиональный программист просидел в своей комнате, создавая и набирая новую программу. Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она спрашивает:

- Ну как программа?

- Все было готово уже в 1 час ночи...

- А почему же ты такой расстроенный?

- Да... На backspace'е вздремнул!!!

На базаре грузин продаёт фрукты и кричит на весь базар:

- " Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы!"

Русский проходит мимо и говорит:

- " Какие ещё бананасы? Бананы!"

Грузин почесал затылок и закричал:

- " Бананы, ананы! Бананы, ананы!"

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!

- А кто эти люди????

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась!




























Вчера с девочкой познакомился

Всю ночь гуляли по ночному городу.

Затем я пошёл на работу с утра.

И тут получаю от неё две sms подряд:

1. "как же ты бедненький маленький пусичек сейчас на работе.

как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю.."

2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони,

перепихнёмся ещё пару раз!

P.S.: у тебя отличный член!"

?!?! - я куею.., а она через 10 минут ещё:

"короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать"

В катании на водных лыжах, главное чтобы лыжные палки

доставали до дна.

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?

Пиву не надо менять цвет...

Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?

Жигулевскому не надо менять вкус!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:

- Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?

- Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, все недовольны, а я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила...

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочка:

- Может тоже попpобовать?

Маша:

- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

Разговаривают две блондинки.

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...

- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?

- Да... знаю... часа три придется проплакать

Дай денег на водку!

- Ты что, на голову заболел?

- Тогда давай займемся сексом!

- И не фига перекладывать с больной головы на здоровую

Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?

- Да, я. А что случилось?

- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что

Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для

приемки тела

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место.

Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.

- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

- Может пивка попьем?

- Не могу сегодня, давай на выходные…

- В выходные не могу, у меня планы грандиозные….

- А меня и меня в них включишь???

- И тебя трахнуть что ли?

Один мужик рассказывает своему приятелю:

- Прикинь, возвращаюсь вчера домой,

открываю дверь, захожу в спальню -

а она там с любовником трахается!

Я беру дробовик засыпаю солью.. бью ему в зад

и спокойно иду в ларёк выпить пиво.

- ?!?! А чё Люська?..

- А Люська мимо ларька проходит и улыбаясь -

дорогой пошли домой, сестра с мужем приехали,

я вот выпить купила, закусить.








































Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

- Познакомьтесь!

Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей,

добавляет: - Где брошка, там перед!

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?

- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Беседа двух блондинок:

- у меня без конца болит голова!

- я без него вообще уснуть не могу...

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

- Ну че, сумел платным входом выгнать?

- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят

и живут до пятницы

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные

границы пространственного континиума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе,

сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет,

если я не приеду.

Я спросил у пациента адрес,

но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Одна дама звонит подруге по телефону:

- Ну и паршивая получилась вечеринка!

Так нажралась,

что оказалась в постели с собственным мужем.

- Ой, извините!

- Э нет, я шахматист, тронула – играй

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре

- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Отец Вовочки звонит соседу:

-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

-Да.

-Дайте списать!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю.

- Я любовница Вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама...




































Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты, паразит, там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Приходит в церковь мужик и говорит:

- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!

Дали ему грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся - шестой родился. Тут уж его послали.

- Как вы можете!? - говорит мужик, - Дети - это дар Божий!

- Ну и что?! - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...

Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:

- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает:

- О чём ты думаешь?

Муж:

- Да о своём…

Жена:

- Ты бы лучше о моей подумал!!!

Болеем, у жены и меня грипп.

Оба подглючиваем.

Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.

Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.

На мои выпученные глаза, спокойно говорит:

- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!.

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

— Вы, гражданин, выходите?

— Нет, не выхожу.

— А вы?

— Никак нет!

— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Палата больницы. Лежит больной на койке. Стук в дверь:

- Больной Сидоров?

- Да доктор. ну что вы мне скажете, что у меня?

- Да в принципе ничего страшного, только гонорея, сифилис, спид, холера, дифтерия, чесотка, гангрена, гепатит С, ветрянка и герпес.

- О господи, ну вы же будете меня лечить? доктор????

- Конечно будем! мы уже прописали вам блинную диету!

- Почему блинную?

- Это единственная еда, которая пролазит под дверь.

Звонок в службу технической поддержки:

- Девушка, что мне делать дальше?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да практически любые!

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришел в магазин погреться, вопросом ВАМ ПОМОЧЬ?