Анекдоты - WebSklad.net : Склад Лучшего В Сети! Смешные картинки, анегдоты, красивые девушки и многое другое... http://websklad.net/ ru Анекдоты - WebSklad.net : Склад Лучшего В Сети! Смешные картинки, анегдоты, красивые девушки и многое другое... DataLife Engine Анеки http://websklad.net/humor/aneks/90569-aneki.html http://websklad.net/humor/aneks/90569-aneki.html задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

Зарплата – дополнительный источник дохода.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...

alt

У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.

Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных
матчей протяжно кричит "иди на х№й"?

- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

У него даже "Й" - краткий!

Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом". Вчера, 09:15

]]> pav32 Wed, 23 Jun 2010 00:05:00 +0400 Анеки на понедельник http://websklad.net/humor/aneks/59312-aneki-na-ponedelnik.html http://websklad.net/humor/aneks/59312-aneki-na-ponedelnik.html - Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!..

Альбина:
Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
Альбина:
А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...!

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

В больнице не был очень давно, так как сам не болею, друзья родственники обычно тоже, но вчера пришлось. И что я там увидел. телевизоры, холодильники, ноутбуки у каждого второго. Вспомнил как я лежал с ангиной в больнице. в седьмом классе. На пять человек, два развлечения.
тетрис и окно через которое можно было смотреть как таджики строят новый корпус.

Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
Н: - Они там что, ох***ли???!!
Я: - Думаю, да.
Н: - Думаешь, да?
Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
alt
Вчера на собрании жильцов сосед по подъезду сказал, что лично у него кризиса нет, а деньги есть и кризис бывает только у дебилов. Сегодня утром ему насRали под дверь и насс@али на машину. Обычно я не одобряю такие вещи, но в этом случае как-то даже порадовался...

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@х@л!"

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл]]> Jeorge Mon, 31 Aug 2009 09:10:00 +0400 Подборка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/59310-podborka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/59310-podborka-anekdotov.html Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

xxx: Поздравляю!
yyy: С чем?
xxx: С днем независимости Эквадора!!!
yyy: Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь!
Женщина радостная уходит.
Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
222: Кому ты это говоришь?
222: Я - филолог :)

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал((((

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
- Клевета, Мариванна, - отвечает Вовочка, - Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.

он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет.....а что она пишет?

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Рекламодатели на высоте!
В Минске организаторы концерта легендарной группы The Prodigy, придумали оригинальную рекламу… на куриных яйцах напечатали дату реализации и «The Prodigy» Блин, купила бабка десяток яиц, а там штампом обозначено, кто произвел и когда. Заведется бабка, откушав яичницы, прихватит с собой еще пяток и пойдет на концерт. Думаю, не пропадет продукт. В конечном итоге фанаты вместе со скорлупой съедят.
Может и российским, рекламщикам-пиарщикам, надо взять на вооружение подобные приемы? К примеру, на концерты «шоу-фанерщиков» продавать вместе с билетом, по
десятку яиц, пусть со штампом С-1, С-2 (яйцо столовое). Поможем отечественному производителю!
А то, мелко как-то в Европе в Била Гейтца одним тортиком швырятся. Маштабнее надо, маштабнее!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
alt
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Предлагаю следующим Президентом России избрать Валуева и пусть вместо ядерного чемоданчика ему выдадут натуральную боеголовку, чтобы подмышкой носил, будет чумовой аргумент на любых переговорах

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!!!!!!!!!

про почту России:
один товарищ заказывал процессор, не боксовый, потому он влез в простой тонкий пакет.
Ему этот пакет умудрились втиснуть в почтовый ящик, погнув при этом пины у процессора.

Случай сегодня.
Утро после тяжелого вечера.
Я более или менее свежий, друг плоховат, перебрал.
Я, соответственно, за рулем. А руль, в свою очередь, правый.
Едем на работу, хочется курить, но ломает остановиться.
Стоит гаец, голосует полосатой палочкой.
Я грю:
-Вить, вот и повод в магаз сбегать, все равно останавливаться. Только давай бегом.
Останавливаемся, он открывает левую переднюю дверь и молниеносно убегает в магаз.
Мент не растерявшись выпучивает глаза, орет что-то в рацию и бежит за ним.
Урегулировать ситуацию я смог только в магазине когда сотрудник правоохранительных органов почти заковал Виктора в наручники.]]> Jeorge Fri, 28 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анекдоты на четверг http://websklad.net/humor/aneks/59308-anekdoty-na-chetverg.html http://websklad.net/humor/aneks/59308-anekdoty-na-chetverg.html - Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

- Вы не видеть - здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет"
- пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
alt
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание.

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х*й?!

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
-Дедушка, пожалуйста,
пришли мне брата или сестру!
Дед Мороз отвечает:
-Пришли мне сначала свою маму, дружок

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только ненадо этой х@uни, я пока и сам могу поднять!

Подслушано на рынке в одном из городов у Азовского моря. Одна из торговок надрывается:
-Сколько время? Да сколько время уже?
Наконец, одна молоденькая девушка из ряда напротив отзывается:
-Сейчас я вам скажу.
-Ой, слава Богу, нашелся хоть один человек на рынке!!!
-Половина первого, - пауза. - Вам подходит?- (На полном серьезе)
-Да, подходит, мне уже все подходит!

В советские времена, в кинотеатре показывают итальянский фильм.
В кадре: перед кроватью лихорадочно натягивающий штаны мужчина. на кровати под одеялом обнаженная женщина. Женщина с презрением произносит: "Кострато!! Импотенто!!"
Советский переводчик:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!]]> Jeorge Thu, 27 Aug 2009 09:10:00 +0400 Сборочка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/59306-sborochka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/59306-sborochka-anekdotov.html -Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))

у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
О_о Как???
вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!!

Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко

-А ты знаеш,как озадачить дыбила?
-Нет,а как?
-Я те завтра расскажу

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)

Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна."

LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :(

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
alt
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... ей, которых ты сейчас выхватишь?

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.]]> Jeorge Wed, 26 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на вторник http://websklad.net/humor/aneks/59305-aneki-na-vtornik.html http://websklad.net/humor/aneks/59305-aneki-na-vtornik.html я: ну наверное все лето програмила?
она: нет, вообще мало. Только по вечерам.
я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся!
она: {}

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.
- А смеяться где?
Насекомые этот "анекдот" еще 260 млн. лет назад придумали... У божьих коровок спроси.

xxx: Недавно был на свадьбе у знакомой
xxx: Родители с женихом и невестой зашли в комнату, чтобы благословить молодых, гости остались за дверкой
xxx: Кто-то из толпы спросил: А что они там делают?
xxx: Тут же кто то ответил : Они их бафают!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько?

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Нашел на англоязычном сайте-Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать.
Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х ) чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении. Русские в это время писали карандашами.

Три мужика француз, немец и поляк сидят в баре. Туда заходит здоровенный негр в поисках с кем бы подраться. Берет пиво, подходит к французу и говорит: "А я люблю е?; ть белых женщин!" Тот отвечает-"Это прекрасно!"
Тогда негр подходит к немцу: "Я люблю еб?ть белых женщин!". Тот смотрит на него и говорит: "Ну и молодец." Вроде все уважительно. Подходит к поляку:" Я люблю е?: ть белых женщин!!!" Поляк подумал секунду: "Я тебя не виню. Я тоже не люблю трахать этих черных."

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?

Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.
alt
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах -25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?

Надписи в маршрутках:
Зайцев и козлов везем только до зоопарка.
На просьбу остановиться "где-нибудь вот тут" водитель остановится "где-нибудь вон там".
Пассажиры! Мелочь вам в церкви пригодится.
Пить пиво можно только из закрытой бутылки.
Дети без оплаты едут без места!

Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Прибывшие спасатели находят единственного выжившего а рядом с ним с ужасом обнаруживают кучу обглоданных человеческих костей. Тот объясняет что еды не было и чтобы выжить ему пришлось.., -Не мужик, воля к жизни-это понятно, но самолет разбился ВЧЕРА!!!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...]]> Jeorge Tue, 25 Aug 2009 09:10:00 +0400 Подборка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/59303-podborka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/59303-podborka-anekdotov.html Каждому дяде дают @бать,
А деньги берущие, @бать не дающие.
Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!!

Оренбургская область-самая лучшая область на планете, а остальные области нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят, как сами машины. Это мы живем на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Только у наших девушек девиз "всё поднимем, возбудим, а в итоге не дадим!". Только наши парни пи$дят всех, кто косо смотрит! Только у нас казахов больше, чем в Казахстане. Это она - Наша Оренбурская область!!! Центр Мира!!!

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"

Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить...
Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать, пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ отыгрался) Один - один))

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету
yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо...

- Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться?
- Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки???
- Нет, от субботы.
- Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник...

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
alt
Вопрос: Почему Газпром стал спонсором футбольной команды Шальке-04?
Ответ: 04 - это служба газа.

fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )

стюардесса подходит, спрашивает:
- что будете пить?
- у вас томатный сок есть?
- нет, у нас только апельсиновый и яблочный!!
- дайте тогда вишневый!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я - выбираю пистолет!

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Экзаменов не будет.
- Почему?
- Билеты закончились.

Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.]]> Jeorge Mon, 24 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на пятницу http://websklad.net/humor/aneks/59546-aneki-na-pjatnicu.html http://websklad.net/humor/aneks/59546-aneki-na-pjatnicu.html Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? -Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!

- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

Сенсация! В кранах Тель-Авива обнаружена вода!
Власти серьезно задумываются над демографической ситуацией.

Мать сыну: -Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
- А еще есть там такие магазинчики, "СЕКСШОПЫ" называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть ...
Одна из односельчанок его перебивает:
- Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
- Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверное, разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - до еб@ни матери...

ОНА: - Представляешь, я на целый килограмм сбросила вес! Похудела!!!
ОН: - Да ладно похудела! Эпиляцию, наверное просто сделала?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Nеmirоff - всё дело в перце!
Viаgrа - весь перец в деле!

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!.

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.
Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики И без налета умственных глубин Скажу:
Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин.
alt

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Член!
- А чего это?
Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

Заголовок новости на ленте: "Гонконгские сороки свили гнездо из арматуры..."
Пожалуй у них суровее чем в Челябинске... :)

Дочь Лиля (4 года) купается в ванной. Я на минутку отошла за полотенцем. Слышу душераздирающий, громкий голос дочери:
— Мама, мама, иди быстрей!
Подбегаю. Она протягивает руки и показывает распаренные от воды, сморщенные подушечки на пальчиках и говорит:
— Смотри! У меня целлюлит на пальцах!

— Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!

Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… НИ-ЧЕ-ГО !!!

Ребёнок достал из аптечки презерватив и допытывается у папы:
— А что это такое?
— Это лекарство, — не растерялся папочка.
— А-а-а, чтоб у мамы голова не болела, — резюмировало чадо.

]]> Jeorge Fri, 21 Aug 2009 09:10:00 +0400 Сборочка анеков http://websklad.net/humor/aneks/59442-sborochka-anekov.html http://websklad.net/humor/aneks/59442-sborochka-anekov.html - Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на хуй не посылали :)

Встречаются слон и удав:
- Здравствуй, хуй на морде!
- Здорово, морда на хую!

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня.
Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
alt
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

Грустная сказка с плохим концом:
- Были у кота яйца...

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда. Садись, расскажи как всё прошло.
- Да не, спасибо, я постою

- А к нам на работу наркоманов взяли!
- Ну и как они?
- Да ничего, сидят, вкалывают...

- Скажи, куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я -в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Работаю в салоне связи. Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

Раскрыт секрет хорошей игры сборной России по футболу. Если они проигрывают, то Гус Хиддин не называет их пидар@сами, а делает!]]> Jeorge Thu, 20 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки http://websklad.net/humor/aneks/59174-aneki.html http://websklad.net/humor/aneks/59174-aneki.html
Сижу в очереди, в окружении товарищей по несчастью. Кто в разной степени избитости, кто с опухшей или сломанной челюстью, кто-то мается с зубами. Час сижу, два, три, скука, несусветная, очередь тянется медленно, поскольку уже вечер и врач один.
И тут в появляется компания: молодой человек без видимых повреждений, девица с фингалом и мать семейства. Все просто неприлично бодрые и веселые. Молодой человек с порога:
- Это здесь пули из головы вытаскивают?
Очередь немеет.

Оказалось, это жертвы пейнтбола, всей семьей отдохнувшие в выходные, и молодцу пуля от воздушки попала в ноздрю (неделю назад).

В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.

Мозг-чудесный орган. Он начинает работать как только вы просыпаетесь и не прекращает работать до тех пор, пока вы не дойдете до школы.

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

На лекции по экномике. Препод, заканчивая тему, подводит итог:
- Итак, студенты, что дает максимальный эффект при минимальных затратах?
с задних рядов:
- Миниюбка!

В магазине:
- а у вас есть стратоскопические лампы?
- нет.
- а зеноновые?
- нет.
- ну, а лазерные!?
- простите, а вы с какой планты?

Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Программист, увидев НЛО:
- Уп-с, у кого-то диск полетел...

- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
alt
Юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"

Случай в родильном доме: ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
- Так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ:
- Ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто же в России про это знает?

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи.
- Аццкие - это какие?
- Много их. Остальное - мелочи.
- Фруктовые или еще какие?
- Не знаю, не пробовал.

- Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
- Он же ведь не хранил! Он просто нёс! :-)
- Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате...

Недавно видел и слышал забавный диалог.
Два маленьких мальчика, один едет на самокате, другой бежит рядом и говорит:
- А знаешь как ты не умеешь? дай покажу!
Второй, уверенно и безапеляционно:
- Знаю.

В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".]]> Jeorge Wed, 19 Aug 2009 09:10:00 +0400 Подборка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/59067-podborka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/59067-podborka-anekdotov.html - Ну как и положено спрашивает
- Бабушка а че это у тебя такие большие глазки?
- Это чтоб тебя лучше видеть
- А что у тебя такие большие уши?
- Это чтоб тебя лучше слышать
- А что это у тебя такой большой рот?
- А ты у деда член видела????????

У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина..., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка...
- В смысле?
- Их тянет к женщинам с большой грудью!

Босс:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов.
В следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки...

Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет:
— Мы едем со скоростью облаков.
— С чего это ты взял?
— Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались.
У меня челюсть отвисла.
alt
Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

- Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!
- У нас будут гости, мамочка?
- Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!

Сегодня где-то в инете прочитала заголовок статьи, посвященный
матчу Россия - Аргентина: "Устроит ли голландского тренера наша трава"))))

Валяемся на большой кровати, прыгаем, кувыркаемся... устали. Сынок валяется, я встаю. Гошка:
— Куда пошла? Давай меня дави, валяй и мучай!

- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав: различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному.
Интересно как пахнут натуральные буратины...

Папа в длительной командировке, отсутствует уже месяц. Ужинаем вдвоём.
— Мам, ты кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, будет у тебя шея толстая, и будешь ты меня на ней катать, как папа...

Бежит лось по лесу, смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом..выпивка...закусочка. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит в малине,балуется.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось, ты, блин задрал, вечно, как накуришься, весь лес поднимешь!!!]]> Jeorge Tue, 18 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на понедельник http://websklad.net/humor/aneks/58743-aneki-na-ponedelnik.html http://websklad.net/humor/aneks/58743-aneki-na-ponedelnik.html — Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!

Сегодня видела надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные
компромиссы.

Сын курит у себя в комнате и вдруг слышит шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и, когда мать заходит, бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна из них даже залетит… Только найди уже себе жену. Тебе же уже 42!

-Я по телевизору только канал про животных смотрю.
-Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара!!!

yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-)
xxx: Лоток, что ли, выносить?

Новый тарифный план от компании "Билайн"!
Исходящие - 0.00 за минуту!
Входящие - 0.00 за минуту!
Соединение - 0.00!
Говорите, пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

На скамейке в парке сидит девушка.К ней подсаживается парень.Не зная с чего начать разговор,он наконец произносит:
-Простите,а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
-А вы разве слышите музыку?!

Хорошее одиночество – это смс от другого одиночества,
которое едет в купе поезда на море,
чтобы обрести там совершенно особое «одиночество».
alt
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать???!!! жри давай, у нас же шесть бутылок!

- Что просит настоящая русская женщина в аптеке?
- Лекарство от ожогов и ударов копытами.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!

Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
- Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
- Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...

ууу: а какого цвета страх?
ххх: коричневого! XD

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, чтобы выжить человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Встретил знакомого с девушкой, которую впервые видел.
Он говорит: "Привет! (кивает на девушку) Она Рада".
И надо ж было так тупануть, ответил: "Я тоже рад" ))))

Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен свиной грипп, тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Красная шапочка приходит в офис радиостанции. Подходит к Ведущему:
-Я бы хотела привет любимой бабушке передать по радио...
Ведущий:
-Только это будет не совсем бесплатно.
Шапка:
-Я согласна, что Вам, пирожки или денюшку??
Ведущий ведет Шапку в кабинет, расстегивает ширинку, вываливает член:
-Ну, давай, начинай!!
Шапочка прокашлявшись стучит по члену ладонью:
-Дорогая бабушка...]]> Jeorge Mon, 17 Aug 2009 09:10:00 +0400 Сборочка анеков http://websklad.net/humor/aneks/58627-sborochka-anekov.html http://websklad.net/humor/aneks/58627-sborochka-anekov.html - Опять тормоза барахлят.
- Странно, кручу руль в одну сторону а машина поворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Простите, я одного пешехода сбил или двоих?
- Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!!!!!!!!!
- Подержи руль, пожалуйста, пока я посплю.
- Опять глючит.
- Слышите музыку? Нет? Как НЕТ?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Автоинспектор:
- Аптечка есть?
Водитель:
- Нет! Но со мной едет медсестра.

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О!!! я балдею!
Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё! Милая..

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
alt
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да. - Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь! Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон!..
Пауза... Кряхтящий голос:
- Сильвупле, б...дь...

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Могу Вас ознакомить со своими специальностями:
1. Плотник.
2. Столяр.
3. Каменщик.
4. Штукатур.
5. Печник.
6. Калорифер кладу, бетонщик и по железкам кумекаю.
Кроме того, в свободное время от работы оргинизую кружок самодеятельности, исполняю все инсценировки Чехова, исполняю женские роли, испоняю на русском народном инструменте - домра и более 400 фокусов. Мы можем свою самодеятельность иметь в лесничестве (с Вами на сцене разрежем человека пилой пополам и живой останется)".
(Из письма некоего И.Кульнева в Бобровское лесничество)

- Везде хорошо где нас нет?
- Не правда это! Вон на луне нас нет,
а там холодно и пусто.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Времена СССР. Летят в самолёте советский генсек, президент США и президент Франции. И заспорили, у кого преданнее охрана. Генсек предложил, как устроить испытание. Всем понравилось, согласились.
Итак, президент США вызывает в салон своего начальника охраны:
- Джонсон, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта. Без парашюта.
- Господин президент, я готов выполнить ваш приказ, но прошу учесть - у меня жена, дети...
- Ладно, Джонсон, можете идти, вы свободы.
Французский президент вызывает своего:
- Лоран, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта, без парашюта.
- Я готов выполнять ваш приказ, господин президент, но ведь у меня дети, жена...
- Хорошо, можете идти, Лоран.
Советский генсек вызывает:
- Полковник Иванов, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта без парашюта.
Тот бледнеет, идёт к двери, открывает и прыгает. В последий момент они его успевают удержать за штаны.
- Да ты что, мы же пошутили!
Иностранцы поражены, спрашивают:
- Как же ты решился, ведь это же смерть?
- Но ведь у меня жена, дети...]]> Jeorge Fri, 14 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на четверг http://websklad.net/humor/aneks/58502-aneki-na-chetverg.html http://websklad.net/humor/aneks/58502-aneki-na-chetverg.html - На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?!
- Ну я и вокруг 7 оленей...

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- ?!! Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы д

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала.
Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

- А приличная девушка сколько стоит?
- Довольно прилично!
- А неприличная?
- Поговаривают, что подороже!!!
alt
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьешь во сне?
- Как?
- Отбиваешься!

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании «Рrivаtе»…

"Я не ударил его по голове бутылкой пива
"Сибирская корона".
Я ее просто водрузил."

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

Папа, Папа, Мальвина пропала!
- Как пропала?! Она же у тебя на руках.
- А ты ее понюхай!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом...
И на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной.
Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Автоматы и пулеметы Калашникова находятся на вооружении 55 стран мира. Причем сам автомат Калашникова изображен в национальных гербах 6 держав.

Начинается шторм. Пассажир лайнера прибегает к капитану и спрашивает:
- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь суша?
Капитан отвечает:
- 2 мили.
- Направо или налево?
- Вниз, - отвечает капитан.

- УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
- А что ты радуешься?
- Я уже плакал, не помогает.]]> Jeorge Thu, 13 Aug 2009 09:10:00 +0400 Подборка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/58384-podborka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/58384-podborka-anekdotov.html -Тебя как зовут?
-Зина
-Тогда уйди! Зиной зовут мою маму!
Берёт в заложники мужика и спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Володя, но друзья меня зовут Зина.

Передача "Самый умный" определяет самого умного учителя недели.
Представьтесь:
- Андрей, учитель математики.
- Антон, Учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - Самый умный учитель этой недели!

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската...

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
alt
Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион - это не реально...

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.

Я б@ять еб@натею с мутаций хохлядской мовы!
Всю свою жисть я знал, что в русском языке ИКРА на тэлячий мови будет IКРА!
Так нетжэж х@й мне по всей морде!!!
Эти пид@расы борюца за чистоту мовы, а сами iкру превратили в КАВ'ЯР!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно!

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Мама-акула учит акулёнка правильно есть людей:-Подплываешь и делаешь 2 круга.
Акулёнок спрашивает:-А зачем 2 круга? Я хочу сразу съесть!
Мама:-Хочешь есть с дерьмом? Ешь с дерьмом...

- Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
- Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить.

Заходит заяц в аптеку:
-Мне сто презервативов
сзади две белочки:
-Хи-хи-хи..
Заяц-сто два пожалуйста ..

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе,
там эту штучку положено делать такой маленькой.

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!

Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...]]> Jeorge Wed, 12 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на вторник http://websklad.net/humor/aneks/58205-aneki-na-vtornik.html http://websklad.net/humor/aneks/58205-aneki-na-vtornik.html "Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея "Тогда дайте ТРИ"

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену, любить"!

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?... Или есть?..." Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!... И другим не мешай.

Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает - на пороге такая маленькая, страшная, с косой...
Хакер:
- Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать!
- Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом...

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
alt
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина.
Иначе он бы тоже уже был женат.

- Доктор, помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, только посмотрите, откуда они растут!

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!..

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.

- Кузьмииич !? Ты где !?
- Прикинь!... Сиплый в СИзо, Кабан в бегах...
- А я на ВОООЛЕ !!!

-Такая барышня... УХ!.. Палец в рот не ложи!
-Дык я, собственно, и не пальцем баловался...

- А че за мелкий лысый чел с тобой спал вчера?
- Сережа, это твой пятимесячный сын..

Отпуск провёл хорошо:
Пил чтобы не простыть, когда купался в холодной морской воде..
А купался в такой воде, потому что хотел протрезветь ;)

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Мужик приходит к логопеду.
Логопед: - Что у Вас?
- Я букву "Ч" не выговариваю.
-Да нет,замечательно выговариваете!
- Ну не ЧавЧем...

Урок биологии 9 класс,1997 год.
Учитель:
-Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Оооооооооооо,половооооой!
Урок биологии 9 класс,2009 год.
Учитель:
-Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Ооооооооооо,контааааааакт!!
]]> Jeorge Tue, 11 Aug 2009 09:10:00 +0400 Сборочка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/57513-sborochka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/57513-sborochka-anekdotov.html А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

-Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря,
потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Сидят русский с евреем, пьют водку.
Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький.
Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский.
- Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну, конечно, маленький!
- Ну, вот и бери!

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?!

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Lady:
ребенок смотрит свежескачаный мульт. ее ща не выгониш
TerminaTor:
чё за мульт?
Lady:
барби и 12 танцующих принцесс
Lady:
при этом она сидит и пистолет перезаряжает

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.
alt
Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на
диване напротив включённого телевизора, практически никто не может
применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

Путана: Как Вам сделать минет?
Клиент: Молча.

Вчера мы погуляли классно -
Так, что продрав глаза с ранья,
Я чётко понял: жизнь - прекрасна!
Теперь - соображаю: чья?

Итог того, что я три дня не пил,
Побрил наружность, и почистил зубы:
Мне чёрный кот дорогу уступил!
Теперь стою, и думаю: к чему бы?

Меня жена и тёща - словно моль
Клянут, шугают, и дубасят с воем...
Примета - в руку: я рассыпал соль!
Все пять мешков! По кухне, ровным слоем!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

- Капитан! По курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк]]> Jeorge Mon, 10 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на пятницу http://websklad.net/humor/aneks/57416-aneki-na-pjatnicu.html http://websklad.net/humor/aneks/57416-aneki-na-pjatnicu.html - Ух ты! Ну и удивится же мама!
Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль.
А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась..

Женщина на толкучке:
- Сколько сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта.
Великая река потекла зигзагами.

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.

ххх: Недосыпать – вредно! Вчера до ночи переводил статью с русского на английский. Уснул за компом. Просыпаюсь, вижу файл открыт с английским текстом. Стал переводить с английского на русский, больше половины перевел. Потом до меня дошло: «Бля-я-я-я.. что ж я делаю!!!»

- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.
- Каких ещё девочек?
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые@ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и е@ут!

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
alt
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

И сказал Кашпировский девочке: "Брось костыли и иди!".
- Она бросила и пошла!
- А чем она болела?
- Ничем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу;
кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь,
получит в рыло без лишних базаров!

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень
и таращится на ее задницу

Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:
- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!
Второй бык говорит:
- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!
Самый молодой бык говорит:
- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!
Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:
- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!
- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.
Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.
- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!
- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!

Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!

Профессор спрашивает студентку:
_ И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу ванну, звонит телефон.

Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля:
- Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам одну дpевнюю легенду.
Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеpо.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их укpали аpабы.
С места вскакивает Ясиp Аpафат:
- Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.]]> Jeorge Fri, 07 Aug 2009 09:10:00 +0400 Подборка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/57344-podborka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/57344-podborka-anekdotov.html вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Народная мудрость:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России

- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
- Вам какие?
- А какие есть?
- Есть, например, оральные.
- А как называются?
- Бируши.
- А что ещё есть?
- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях
Думы кормит то, чем они думают.

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

Армянская свадьба. После свадьбы, свекровь решила рассказать несколько слов о себе своей невестке.
- Прелесть моя если ты с утра встанешь и на голове у меня будет один бантик, то у меня не очень хорошее настроение, лучше сомной не спорить
- А если ты встанешь и увидишь на моей голове два бантика, то луче со мной вообще не разговаривать
-Ну, а если ты встанешь и увидишь на моей голове три бантика, лучше бы что бы ты мне вообще на глаза не поподалась
Невестка слушала,слушала и говорит:
- Если ты, закончила, то послушай теперь, ты меня
-Если ты встанешь, и увидишь что я лежу на диване, в правой руке у меня,сигарета,а в другой чашка кофе, и вокруг меня мои подруги, ТО Я ПЛЕВАТЬ ХОТЕЛА НА ВСЕ ТВОИ БАНТИКИ

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...........

Вечером 2го августа с бульвара доносилось: "Стройся нах-й".
Жаль было темно и я так и не разглядел как выглядит построение на х-ях.
alt
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее.

Парашютисты и лётчики бояться летать гражданской авиацией в качестве пассажиров.
Первые - потому что у них нет за спиной парашюта.
Вторые - потому что они не за штурвалом.

- УРАААААААААА!!!! Миня забирают в армию!!!!
- А чо тада радуишься?
- Иа уже плакал, не помогаит....

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница?
- удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит
сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня
исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель
рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!]]> Jeorge Thu, 06 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на среду http://websklad.net/humor/aneks/57257-aneki-na-sredu.html http://websklad.net/humor/aneks/57257-aneki-na-sredu.html - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами

Жена приехала с курорта с полным чемоданом денег:
М:-Откуууда?
Ж:-Заработала...))
М:-Да за тебя ж больше рубля никто не даст!!
Ж:-А я больше и не брала

муж с женой поругались и не разговаривают.
муж жене пишет записку:разбуди меня утром в 8:00. лёг спать.
просыпается в 10:00 злой,смотрит на столе записка:вставай! уже 8:00.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ. ОДНА ГОВОРИТ ДРУГОЙ:
- НЕНАВИЖУ СВОЕГО МУЖА!
- ПОЧЕМУ?
- ВЧЕРА ПОПРОСИЛА У НЕГО 100 ДОЛЛАРОВ НА САЛОН КРАСОТЫ.
- НЕ ДАЛ ?
- ХУЖЕ ! ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО И ДАЛ ТРИСТА!

-Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитриласьзакончить разговор всего за двадцать минут!
Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер...

На вопрос девушки:
"молодой человек,почему вы без конца смеетесь?"
Тот ответил;
"Без конца я бы не смеялся"

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную
брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Военная кафедра. Двое студентов идут в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появляется лейтенант:
- Почему в одежде?! Марш прямо в гардероб!
Студенты возражают:
- Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть направо, а потом налево.
Лейтенант:
- Сначала направо, потом налево - в целом получается прямо! Марш прямо в гардероб!

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Девушки-бухгалтеры:
- Ты знаешь, DООМ такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СТRLять!!!
alt
Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык???
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Тест на сдержанность. Выбрали трех участников, посадили их на землю. рассказали правила теста:
- перед вами будут выложены настоящие драгоценности, золото, серебро и прочие дорогие предметы. вам должно быть абсолютно пох*й на них.
выложили значит перед ними всю эту красоту... тут один из участников встает, собирает все что лежит, и уходит...
- постойте! это против правил теста!
- а мне пох*й!

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности".
Вся очередь валялась.

Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...]]> Jeorge Wed, 05 Aug 2009 09:10:00 +0400 Сборочка анекдотов http://websklad.net/humor/aneks/57170-sborochka-anekdotov.html http://websklad.net/humor/aneks/57170-sborochka-anekdotov.html - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Мужик с избыточным брюхом приходит в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, полтаблеточки виагры!
- Но мужчине вашей комплекции для полноценного акта мало будет даже целой таблетки...
- Да мне не е*баться, мне повыеб*ываться!

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Урок географии.5 класс.
Учитель:
- Привет, шнурки!
Класс хором:
- И Вам не хворать!
Учитель:
- Сегодня на уроке мы будем натягивать презерватив на глобус.
Ваня спервой парты:
- А что такое "глобус"?
Учитель:
- А вот с этого и начнём!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

А я те грил что купил Танюхе машинку?
стиральную :)
не, Ford Contour GL :)
ну ты крут :)
а мне купишь? :)
нивапрос. Но тебе придется её заменить как жену :)
бл@ть я знал что будет подвох.... :)
alt
Лет восемь назад. Я в третьем классе. Одна дочка богатых родителей пригласила полкласса на день рождения. Компьютеры ещё были не настолько распространены, но приставка у неё была. Двое пацанов тут же уселись гонять машинки.
— Паш, ты будешь конфеты с ликёром?
Паша, не отрываясь от джойстика:
— Вы что? Я же за рулём!

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!

Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному
городу. Проезжаем мимо текстильного комбината.
Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз
обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...

Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец,
получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При
встрече с каким-нибудь знакомым говорила:
- Поздравьте меня - я теперь ордероносец!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

80е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть, - следует невозмутимый ответ. Родители в растерянности. Таможенница, с радостью в голосе:
- А что?!
- Диатез

Насчет смекалки. Ехал я как то в автобусе, на очередной отсановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ниче не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой биллет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня биллетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта... Прокатило]]> Jeorge Tue, 04 Aug 2009 09:10:00 +0400 Сборочка анеков http://websklad.net/humor/aneks/56948-sborochka-anekov.html http://websklad.net/humor/aneks/56948-sborochka-anekov.html - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает..

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Две блондинки.
Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Лошадь приходит в бар, снимает пальто и заказывает рюмку коньяка. Ошеломленный бармен звонит своему знакомому, хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает, присаживается к пьющей коньяк лошади и предлагает ей поступить на работу в цирк за 100 000 долларов в месяц.
Лошадь в недоумении:
“А зачем Вам в цирке нужен программист?”

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
alt
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

xxx: что делаешь?
ууу: фигней страдаю =)
xxx: ы
yyy: э
ххх: Э это не слово
ууу: а Ы слово?
ххх: очень
ууу: что очень?
ххх: очень слово

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали!

Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

- Ой, а мне смс-ка пришла: "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.

- Васька, сволочь, продуманный!Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы:
- Трехпалубный.

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...]]> Jeorge Mon, 03 Aug 2009 09:10:00 +0400 Анеки на пятницу http://websklad.net/humor/aneks/56719-aneki-na-pjatnicu.html http://websklad.net/humor/aneks/56719-aneki-na-pjatnicu.html Идет любитель "закосить" вдоль кукурузного поля. Забил один косяк, другой - хорошо ему ... Тут видит - на всех парах по дороге мчит ментовский патруль. Что делать?! Ай, думает, запрыгну в кукурузу, прикинусь кенгуру - может не заметят. Запрыгнул в кукурузу, кроссовки снял и айда вдоль рядов скакать.
Вдруг видит рядом с ним в одном направлении целое стадо кенгуру скачет. Ну, думает, вот это везуха, - теперь точно не заметят, и давай вдогонку за стадом ... И тут один кенгуру на ходу разворачивается и сходу:
- Дятел, носки сними, а то так все стадо "спалишь" ...

Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина - скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек - пошел к ним:
- Люди, лю-ю-юди-и-и-и ...
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах ...
- Лю-ю-юди-и-и-и!..
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна ...
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
- Три часа ночи, придурок

- Люди, а почему Вы не спите?!

Хтобля скажед, на каком уровне в щасливам фермяре можна канаплю сажать?

Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

«ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» купил я тур
Опять надеясь на авось
Но в Сочи мало было дур
За кое-что платить пришлось.

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?
Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?
alt
- А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку
пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.

Похитили миллионера. Притащили его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите – ни хрена не видно же!

У нас женился сисадмин... В принципе на этом можно заканчивать...
Масштабы трагедии для офиса просто вселенские. Так вот стоит такой, поздравления принимает, не улыбается и офис чёт как-то приутих - и тут Я:
- Слушай, вот когда день рождения, тогда за уши тянут, столько раз, сколько лет, а когда женился - то за что тянуть надо, и сколько раз?
Все тут же повеселели..
Он бедолага закашлялся.

Сижу на работе, а рядом девочка с абоненского отдела что-то объясняет какому-то мужику. Слышу реплику мужика:
- Я смотрю на Вас, девушка, и любуюсь...
Через пару минут иду за кофе. Меня догоняет эта девченка злобно шепчущая себе под нос:
- Смотрит и любуется, бля, сука,смотрит... В глаза падла смотреть надо!!!

-Слушай, а почему всем бабам нравятся те , кто на гитаре играет?
-- Да они знаешь чё пальцами вытворяют!? Гыыыыы. Перебором, плять, перебором!!

]]> Jeorge Fri, 31 Jul 2009 09:10:00 +0400