Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру.

Потому что женщины сделаны иначе >>> Продолжение

Именно в тот день я понял всЁ о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

А ведь была возможность бросить курит, >>> Продолжение

Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:

Девушки бывают разные >>> Продолжение

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь
что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата
принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м),
предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под
ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол.

Серёжа молодец >>> Продолжение

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Женщина в мужском коллективе >>> Продолжение

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нибудь попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.

А теперь мужчина в женском коллективе >>> Продолжение

...Завела себе мужчину. Решалась долго, выбирала пристрастно. Остановила взгляд на проверенном временем, молодом, мускулистом, молчаливом, не слишком сообразительном, материально обеспеченном.

...Поманила – заартачился. У него, видите ли, неуверенность в моей ответственности, последовательности и разумности. Не согласен он, солнечный, в двадцать третий раз к ряду быть брошенным. Била посуду – в основном не нужную. Плакала. Натурально завывая и заламывая руки. Он смотрел, уговаривал одуматься. Видно, чуял неладное.

Плохие руки >>> Продолжение

Мотоцыкл - лучшее средство общения с женщинами. Для тех мужчин, которые предпочитают дело пустому разговору - ничего пока лучше не придумали. Круче мотоцыкла только толстая пачка денег. Но кратко предложенной сумме денег среди женщин принято обижаца, по крайней мере прилюдно. Им нужна любовь и романтика. Мотоцыкл как раз всеми этими свойствами обладает. Например дикий женский восторг вызывает мотоцыклист, который подъезжает и сразу предлагает: " ну чё б, покатаемся нах ?". Ни одна женщина не может устоять перед таким галантным подходом. Хорош мотоцыкл и тем, что в процессе езды ни о какой хуйне разговаривать с милой дамой не нужно, а чтоп она сама нипиздила, на голову ей одевают шлем, предварительно чётко проинструктировав: "стекло не открывай нах и ваще не дёргайся б".

Женщины и мотоцыкл >>> Продолжение

Сергей проснулся как обычно рано утром 6:00. На улице было как-то странно темно и совсем тихо.
Не придав этому большого значения, он прошёл в туалет, где произвёл необходимую процедуру опорожнения кишечника и мочевого пузыря, умылся, оделся и вышел за дверь своей квартиры.
Спускаясь вниз по лестнице он заметил, что сегодня его шаги слышаться более громко, чем всегда. Выйдя на улицу он застыл в оцепенении, его ебло сделалось мертвецки бледным и он почувствовал тошноту. Во дворе не было ни одного живого человека, вся округа была осыпана людскими трупами. Серёжа сделал шаг вперёд, и под его ногой что-то громко чавкнуло, и брызнуло на стену дома, он посмотрел вниз и увидел остатки чьего-то туловища,

FEAR_73 - Game Over >>> Продолжение

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.
Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали.

Бедные менты >>> Продолжение

1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб.
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно.
3. Морщины? Это не для тебя.
4. Не надо напрягаться.
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть.
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний.
9. Весело и вкусно в Макдональдс!

Есть причина не худеть >>> Продолжение

Вот представим, что перед нами идет телка в спущенных узких джинсах, сверху которых видны трусы.
На что мы смотрим и оцениваем прежде всего? Может на ее волосы? А может на талию, развернутость плеч, на легкость походки?
Нихуйа! Мы мы видим перед собой прежде всего жопу, и после уже начинаем оценивать все остальное.
Нет конечно, я ничуть не ханжа и с удовольствием фтыкаю вид красивых женских задниц. Нотолько когда задница – это Задница. Когда она манит своим идеальным видом и заставляет спутацо все мысли в голове у любуещегося ей меня.

Про жопы >>> Продолжение

Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? – радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.

- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! – Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. – Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.

- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.

- Сознательнее?! – взвизгнул Эдик. – И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?

Проклятие >>> Продолжение

Иногда, бывает, просыпаешься безумно рано и при этом,
у тебя привкус какого-то дежавю на губах.
Стряхиваешь с ресниц снежинки разных состояний... и сон как бабочка нежно вспархивает с них.

Уже конец лета.
Знаете, бывает так, что нет никаких осадков, а листья, ещё не убирали дворники, потому что их нет, и даже мусора нет, потому что холодно, и мало кто кушает на улице и вообще...
И еще температура: это еще не обжигающий «минус», но холодное ветреное дыхание, от которого мгновенно просыпаешься и ежишься..

Утренний привкус сонного города >>> Продолжение

Однажды сидя за бутылочкой водки в кампании истиных падонкаф я услышал историю каторую щас вам изложу.

Адин мой друг Дима накурившись до чертей какой-то дряни прибился над чтением любовных книжек.
Ну типа - он увидел ее, она сразу фся патекла, они слились в объятиях и он ввел свое вздыбленное мужское начало в ее трепещущее лоно. Их тела двигались ритмично и плавно и она почеувствовала как сильный огненный паток обжег ее изнутри и волна блаженства накрыла ее с головой….. и так далее па всему тексту.
Ну вопщем хуйня полная и недостойная внимания мало-мальски себя уважающего чювака.

Sex-Xterme >>> Продолжение

"Не помню такого"
Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!

"Я никому ничего не должен"
М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?

10 мужских фраз, которые ненавидят женщины >>> Продолжение

Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара:

Не потерять ритм >>> Продолжение

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

Перспективка ещё та >>> Продолжение

Я думаю, что многие люди любят паржать в кампании нат каким-нить там анекдотом. Или рассказать что-нить смишное, чтобы апстанофку разридить или бап там на поибаца развести. Хули гаворить а дефки ф хорошем настраении ибуца ахотнее.
Но есть бля такие уепки которые анекдоты нихуя рассказывать не умеют. Ну хули сидели бы сибе и фтыкали молча как другие травят байки. Ан нет. Им тоже хочица чтобы их слушали а потом громка так, брызгая слюной ржали.
Испортить расскас анекдота можна лигко. Можно с ниибаца умным ибальником рассказать анекдот в стили начальника финансового отдела зачитывающего отчет загод перед пидарами акционерами. Можно спизнуть что-то типа: блять я знаю ниибаца смишной анекдот, только я забыл как он начинается блянах. Типа счас фспомню. И фсе как долбоебы ждут когда же этот пидор фспомнит это ебаное начало. А он крихтит, тужица, а в итоге выдает: Скачит кавбой на лошади. Перед ним авраг беспизды глубокий и шырокий. Кавбой и грит, типа я кавбой - я перепрыгну. А лошадь отвечает - ты кавбой ты и прыгай.
Хули под травой может прокатить и такой укороченный вариант. Хотя я бы ржал над говорящей лошадью, а не над истинным смыслом.

Рассказать анегдот >>> Продолжение

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

 

Новый год >>> Продолжение

На днях встретил одного хорошо знакомого барда. Который раньше даже числил себя в высокодуховных менестрелях, но немного одумался, когда однажды на свадьбе в глухой деревне получил в голову обледенелой дверью. Это, кстати, отдельная история, со всеми ее вытекающими. Бард был опрометчиво приглашен на деревенскую свадьбу и прибыл туда, естественно, с гитарой, тогда как местная угрюмая шушера тяготела к баянно-аккордеонному творчеству. После нескольких четвертей самогона свадьба, как водится, зашумела, инстинктивно поделилась на право и лево, обтекая жениха, невесту, неживого свидетеля и его пьяную свидетельницу - и принялась друг друга бить. В это время наш бард отошел при луне на крыльцо, чтобы, как говорится, быстренько "выравнять давление в клапанах".

Русская свадьба: бессмысленная и беспощадная >>> Продолжение

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер.

Сонная кошка >>> Продолжение

Блять, вот па свежым следам карочи. Тока-тока припиздил из бальнички (я на днивном), ёбанарот, я там всиво неделю и уже блять нах нимагу даже выдерживать этих 4-5ти часов абязатильнава пребывания. Ну чё за хуйня?
Я гатоф паспорить с каждым, кто гаварит там пра бухалово и пра блять там секс с медсёстрами - галимый пиздёш. Самый блять сексуальный мамент - это када я каждый день в 12.00 загаляю срачник перид слепой укольщицей на каторую не фстал бы нах и у рабинзона. Фсё ёп, на этом секс аканчиваецца. Кстати, в кабинете где праисходит эта працедура ваняет гавном и на кушетке вот уже неделю изо-дня в день лежит адин и тотже пиздюк призывнова возраста у катораво пастаянно блять берут жылудачный сок (ва рту - трубка из жылудка, рядам - баначка из стикла). Пацан имеет вид крайне заёбаный и аччаифшыйся. Тяжко так вздыхает и закатывает заплаканные глаза.

Колоноскопия >>> Продолжение