Дело было на сессии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногруппника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На халяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.

Прикол >>> Продолжение

1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгальтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре! Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).

Развлечения во время кризиса >>> Продолжение

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.

магазин >>> Продолжение

- Коля, мы обязаны спасти его, понимаешь? Они ни перед чем не остановятся, эти пираты! - в голосе Алисы слышалась безысходность, но во взгляде читалась отчаянная решимость пожертвовать всем ради высокой цели, - Они не должны до него добраться, слышишь?! Не должны!
- Я понимаю, Алиса! Честное пионерское, я понимаю! - Коля Герасимов сжал кулаки и закусил концы пионерского галстука на манер ленточек от бескозырки, - Ты можешь на меня положиться. Я им ничего не скажу. Пускай пытают, сколько угодно! Миелофон будет спасен, Алиса. Клянусь тебе!
- Коленька, - Алиса грустно покачала головой, - Ты просто не представляешь, с кем тебе придется столкнуться на этот раз. Они.. послали.. терминатора!
- Да хоть бульбулятора! - блеснул пионер знанием фольклора. И прикладной электрохимии, - Хоть фумигатора!
- Коля! Это робот. Понимаешь?
- Ну и что? - не испугался Коля, - Вон, Вертер один раз в пионерский лагерь со мной съездил, неделю продержался, теперь пионеров седьмой галактикой облетает! И не таким.. эти.. рецепторы обламывали!

Последняя миссия >>> Продолжение

Расскажу историю, мужик, не поверишь. Правду расскажу, а ты слушай. Если смеяться удумаешь, в лоб получишь. А я говорю, слушай, больше некому. Под пиво с воблой. Оказия со мной вышла, ребеночка мне подбросили.
Приехал я жену в роддом встречать, по-людски: букет на клумбе сорвал, рубашку погладил, сам трезвый, как стеклышко. Выходит Нинка моя ненаглядная, за ней медсестра долгожданный сверток несет. Глянул я внутрь – и ужаснулся. Вроде бы не белая горячка, а ребенок мой – черный, как жизнь металлурга. Еще посмотрел – а он, страшно верить, как негр по телеку. Давай я кипеть, возмущаться, нужные слова вспоминать. Жена в слезы, ребенок в крик, медсестра – ни в какую.
- Вы что это, гражданин, ребеночка своего насмерть перепугать удумали?
- Какой же он мой? – матерюсь я, а сам хоть какое сходство пытаюсь разглядеть, - у него нос с горбинкой, а мой орлиный приют всем известен, а глаза, уши, подбородок? Да и черный он, а в нашем роду даже шахтеров сроду не было. Так что, давайте мне другого ребенка, иначе я всю вашу больницу в щепки разнесу.
- Вот еще, давайте, - фыркнула медсестра, - а этого куда прикажете деть?

Черно-белый подкидыш >>> Продолжение

Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы Bosh. Или Siemens. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1.

Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей.

Приколист Ваня >>> Продолжение

В одном весьма буржуйском импортном государстве (у них изза капитализьма
вечна какаято х#йня случаецца) жила стара нимфоманка Снежная Каралева,
которая очинь любила паиб#цца. А паиб#цца она любила только с маладыми
мальчиками. Но так как никто иё просто так #бать не хотел, и даже за
деньги каторые ана придлагала, ана придумала очинь некислую х#йню -
сделала наркату невь#бную, каторую замараживала в сасульки и увидив
интиресного пацанчика кидала с балкона на возле него сасульку. Сасульки
разбивалась на невъ#бное (порядка 3,91 * 109 ) количиство асколков,
каторые разлитались па сложной траиктории (по поводу траикторий читайте
книгу Ньяо Пхо Чмо Ъый "Гиперболичкеские поверхности в сельском
хозяйстве" изд. Китайская книга 1961г. Кит.яз.) и пападали в глаз
маладому чилавеку, мосле чего его перло и колбасило,и он полнастью ставал
зависимым от Снежной Каралевы.

Пра Снежную Каралеву >>> Продолжение

Наша семья и новые технологии – вещи несовместимые. С неделю назад разжилась айфоном. Супруг подарил - за выслугу лет и скверность характера. Я, по правде говоря, на такую щедрость даже не рассчитывала. Нет, мне, конечно, нужно было сменить телефон – у меня был настолько старый аппарат, что у некоторых гламурных дев на оный глядя лица деформировались и к исходной позиции не возвращались. Но все-таки к таким радикальным переменам я готова не была. У айфона ведь что? Правильно – тачскрин. А у меня что? А у меня, блин, пальцы. Я не знаю, как там у остальных, но я как ни нажму этими своими пальцами, так сразу на все подряд попадаю, кроме того, на что требовалось. Но это пол-беды. В конце-концов как-нибудь привыкну. Самая основная засада – это муж. Новый телефон произвел на супруга примерно такое же воздействие, какое может произвести консервная банка, случайно попавшая в клетку к аравийским павианам. Я, конечно, не особенно сильна в зоологии, но судьбу банки могу предсказать запросто. Вероятно, несколько часов ее будут презирать, опосля чего осторожно потрогают палкой, и, определив, что объект безопасен, кинутся вскрывать всем стадом.

Муж подарил Ifon >>> Продолжение

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное.

Сказка >>> Продолжение

Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:

Что учудили пьяные студенты >>> Продолжение

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:
Япония.
Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думал звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
Спасли, ладушки.

Прооперировали >>> Продолжение

В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство -
уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,
что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки.
Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей,
а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную
на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке
через окно с комнаты расположенной выше этажем.

Проверка на прочночть >>> Продолжение

Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства" уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне нормальный чел.
И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к нам в кабинет. Мы, есессно, за ней.
- Оль, что случилось?!

Берегите мужчин >>> Продолжение

Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом. Жил охуенно суровый и пиздец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, блять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много, они решили, что изучать такое частое явление как катоны не интересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться, после долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как не странно, Младшим. Младший Катон нам на хуй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить …
Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться, боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками решил войти в историю, заебывающим всё римское население, рефреном.
И началось.

Карфаген должен быть разрушен >>> Продолжение

Лихие 90-е! Работа непонятно-ненормированная! Фирм много-все то лопаются-то возникают! Хаос! Мой муж на одной такой работает –домой приходит в 1-00! Итак-история!
В час ночи лёгкое шебуршание ключа в двери! Никак не открывается! Я подхожу-смотрю в глазок-стоит мой волшебник на корачках,пытается открыть дверь,чтоб ребёнка звонком не будить! Первая мысль:»Нажрался в жопито!»Открываю со злостью и тут картина…….Зелёного цвета лицо,стоны,держится за правый бок! Всё понятно-аппендицит,решаю я! Тащу это умирающее создание в комнату,раздеваю,кладу в кровать и белой чайкой мечусь к телефону вызывать «чип и дейлов».Попытки выяснить как болит,куда отдааёт ни к чему не приводят,потому что расслышать из уст умирающего можно только одно-ОТХОЖУ!!!Ору в трубку»Давайте быстрее-отходит кормилец!!!!!!!!На месте решите,куда отдаёт,у него уже губы синие!» В скорой помощи спокойно и абстрактно так отвечают»Будет машина.Ждите!»Ну,зная,первое правило врачей скорой»Чем позднее приехал,тем точнее диагноз!»-понимаю-ждать придёться долго! А мой уже и руки на груди сложил! Стонет,но тихо,в соседней комнате Кристинка маленькая спит!

Ценитель женской красоты >>> Продолжение

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего
избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино.

Русские ы цене >>> Продолжение

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

Сказка на ночь >>> Продолжение

Вот, допустим, как-то садимся с Женой в вагон на «Юго-Западной». Только-только в динамике закурлыкало «Осторожно, двери закрываются!..», как сквозь те самые двери ворвалось нечто седое-косматое, с палкой, прыщавым носом и волочащимся позади внуком.

Обожаю метрошных бабок >>> Продолжение

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти "государственный мужчина" и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, миссис, здравствуйте.
- Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю.
- Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня?
- Да говорил. И я готова.
- Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать.

В Англии существовал обычай >>> Продолжение

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

Блондинка за рулем >>> Продолжение

"У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?"

Мышонок >>> Продолжение

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Мужские фантазии >>> Продолжение

Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии.

Машинки >>> Продолжение