Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели. Принцесса сладко, словно кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй - и радостно рассмеялась. Всё складывалось просто замечательно. Прикрыв рот простыней, она осторожно повернулась на бок, нежно улыбнулась
- А Вы кто такой?!!! - слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя покрывало.

- Я то? - спросил толстый волосатый тип, разлегшийся на второй половине кровати.-Гробовщик, - и сделал большой глоток из полупустой бутылки с шампанским.
- А что Вы тут делаете? - высунулась принцесса из-за кресла.
- Как что? Живу я тут, - и гробовщик смачно захрустел яблоком.
- Стоп-стоп-стоп! А где, позвольте узнать, Прекрасный принц? Я между прочим к нему сюда ехала! - возмутилась девушка.

Принцесса и гробовщик >>> Продолжение

Есть у меня коллега – Максим, ему около 30. Носит довольно таки приличные рубашки и галстуки, у начальства на хорошем счету, нижестоящих не обижает, в непотребствах на работе замечен не был, после работы возлияний с коллегами не совершает, т. к. за рулем. Хотя, в тоже время, вполне нормальный парень. И над похабными анекдотами посмеется, и на корпоративах пьет и веселится, но знает меру. Т. е., стандартный такой менеджер среднего звена.
И вот потихоньку мы с ним сдружились, причем настолько, что он меня пригласил меня как-то в пятничный вечер культурно посидеть у него дома за бутылочкой коньячка. С женой познакомить ну и так далее. Сказано – сделано. Купили приличного коньяка, закуски, и приехали к нему.
Квартира у него двухкомнатная, в меру большая. Как и полагается евроремонт, все красиво, дорого и со вкусом. Кухня под заказ, со встроенной техникой. Санузел совмещенный, с ванной и душевой кабиной. Везде идеальный порядок, тем более, что детишек и животных не наблюдается. Сели в гостиную, налили, выпили. И тут дернул меня черт пошутить. «Типа, а вторая комната у вас, наверное, под детскую планируется?». Жена заулыбалась, а Максим смутился немного, а потом, после некоторых колебаний, предложил посмотреть.
Зашел я туда (дверь изначально была прикрыта) и … Матерь Божья…

Классно погостил >>> Продолжение

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже.Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас

Женский ответ на мужской манифест >>> Продолжение

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил
курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону
пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд
сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически
подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные
воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего,
походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой
куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он
как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.

Горе-охотничек >>> Продолжение

Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в
Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой
подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил,
накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем
дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас
народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите
и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два
квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее
архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город.
Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость
Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли.
Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу
собор Свети-Цховели.

Женщина! Да не спровоцируй мужчину >>> Продолжение

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,
навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор
вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с
вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что
диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены
пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому
мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем
трезвые муж с женой лет под 40).

Рай в шалаше >>> Продолжение

Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).

Шокотерапия >>> Продолжение

- Удав…
- Удав…
- УДАВ БЛЯ!!!
- На хуй… - сонно пробормотал Удав, даже не пытаясь открыть глаза.
- Просыпайся бля, хуй ползучий!!!
- На хуй… - повторил Удав и деланно захрапел.
Внезапно он почувствовал, как сзади завозились. Удав резко извернулся и посмотрел на Попугая, который уже пристраивался сзади, собираясь применить крайние меры для того, чтобы разбудить Удава.
- Ну чо тебе надо, уебок пернатый???
Попугай, как ни в чем не бывало, приблизился к голове Удава и, размахивая атрофированными крыльями, начал быстро говорить:
- Тут дело такое… Поговаривают, скоро начнется ядерная война… Что нам делать? Что нам делать, Удав?
Попугай обхватил мощную шею Удава и заплакал.
- Э, хорош, бля… - Удав высвободился из цепких объятий Попугая. Его красивая шкура, сверкающая на солнце, была запачкана соплями Попугая.
- Нет, я серьезно говорю. Что нам делать?

38 попугаев (ненормативная лексика) >>> Продолжение

...Так, а теперь, доченька, в червочку - и ты "дура"! На что мы там играли - на желания? Ну, берегись! Отказываться нельзя! Погоди, откуда у тебя козырь... Ёпрст, выходит, я - дурак?!
Интересно, что же ты загадаешь - мороженое или шоколадку?.. Нет, это переходит все границы - крещенское купание в проруби! Ты-то откуда про это знаешь?.. Но выхода нет - карточный долг...
...Итак, сначала снаряга. Плавки, шапочка... Нет, вроде не то - задубею. Валенки, тулуп, ушанка? Опять не прокатит. Гидрик? Сомневаются мужики - не налезет, бурдюк-то за зиму того... вырос... Таких не выпускают. И надо бы что-нибудь, чтоб не отморозить... Водолазный скафандр? Или сразу батискаф?

Крещенский нырок >>> Продолжение

Значится, октябрь прошлого года.
Иду я себе утречком по улице. Гуляю. Какие к черту пары? Погода хорошая, друзья на опохмел позвали...
Ну значит, иду, никого не трогаю.
А надо сказать, что в нашем сибирском городе сильно дотошные менты и их просто ОЧЕНЬ МНОГО (только не когда к тебе в темной подворотне подходят с просьбой закурить 15 человек). И вот один Такой дотошный решил проверить мои дкоументики.
- Старший сержант Имярек! Разрешите Ваши документики!
Достаю студенческий. Изучает.
- Что.. Студент что ли?
- Ну да, там написано. Политех.
- Угу... А можно вашу сумочку првоверить?

Жизнь студента бурная >>> Продолжение

Oднaжды cтpayc, бeгeмoт и жиpaф coбpaлиcь нa pыбaкy, пpишли нa peчкy и cтaли pыбaчить. Cтpayc зaкинyл yдoчкy cтoит, ждeт. Tyт бeгeмoт нeчaяннo пyкнyл, нy этo я, кoнeчнo, мягкo cкaзaл, ecли чecтнo бeгeмoт пepдaнyл тaк, чтo пaлaткy cнecлo нaxep.
Cтpayc eмy дaвнo гoвopил:
"Бeгeмoтик, poднoй нe пepди пoжaлyйcтa тaк нeoжидaннo и гpoмкo, xoтя бы пpeдyпpeждaй, a тo кoгдa мы идeм пo гopoдy и ты кaк пepдoнeшь y мeня cpaбaтывaют мoи ecтecтвeнныe peфлeкcы, дaнныe мнe пpиpoдoй, и я бaшкoй oб acфaльт. Пpиxoдитьcя, кaк дypaкy в кacкe xoдить.
И в этoт paз peфлeкc cpaбoтaл и cтpayc чтo ecть cилы cпpятaл гoлoвy, нo вeдь oн cтoял пo пoяc в вoдe и eгo гoлoвa yшлa пoд вoдy и зacтpялa в илe. Koгдa жиpaф чepeз пoл чaca вышeл из кyмaтoзa, тo cтaл opaть чтo вce, вoйнa, нeмцы cнoвa пpинялиcь фигaчить xимичecкoй aтaкoй. Бeгeмoт eгo ycпoкoил, cкaзaв, чтo oн якoбы нe xoтeл. И тyт oни зaмeтили жoпy cтpayca тopчaщeю из вoды. И глaвнoe зaгнyт oн был paкoм. Бeгeмoт гoвopит:
(бeгeмoт) oй oн жe ceйчac yтoнeт нaдo пpинять ycпoкoитeльнoe, a тo cepдцe нe к чepтy
(жиpaф) и мнe тoжe!

Страус, Бегемот и Жираф >>> Продолжение

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все
бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»

Вытравливание совка >>> Продолжение

Пока вы тут боролись с автопошлинами, возмущались копирайтовым произволом «пидарасов из СУПа» и пиарились за счет невинноубиенных младенцев в перегретых автомобилях, мы собрались и пошли на пруд.

А мы просто вчера ехали мимо речки, а там рыбаки сидят. Ну, решили мы, раз речка встала, дак пруду и сам бог велел. (Хотя, если честно, рыбаки – не показатель. Настоящий фанат зимней рыбалки, как известно, может сидеть на поверхности воды просто за счет силы поверхностного натяжения. Ну, или целлофан на крайняк подстелет.)

Как я не стал великим хокеистом >>> Продолжение

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...

Сантехники >>> Продолжение

Утро уродилось близнецом таких же сотен пробуждений до него. Трезвон будильника и бестолковая суета жены, как обычно, провалявшейся "еще пять минуточек", перемежающаяся сонным бурчанием дочери, собирающейся в институт.
Степан Иваныч отвернулся к стенке и натянул одеяло на уши. Вот так всегда, рассчитываешь сполна воспользоваться преимуществом того, что тебе на работу на два часа позже, а поспать не дают. Ладно, сейчас хлопнет входная дверь и можно полчаса насладиться тишиной и дремой. Вот, вот... Сейчас...
Улыбаясь и уже проваливаясь в сладкие объятия утренней неги, Степан Иваныч каким-то шестым чувством уловил некий дискомфорт. Вроде и звуки с площадки слышны громче, чем обычно. Нет, пожалуйста, только не опять!..
Свалившись с кровати и натянув тапочки, Иваныч протопал в коридор и в сердцах сплюнул, увидев до боли знакомую картину. "Опять дверь не закрыли, бабье семя! Ну что ты будешь делать?.." - захлопнув, крутанул замок. "Поспал называется, япона мама!.."
Утробно рыкнул сливной бачок. Подтянув семейники и вырубив засвистевший чайник, Степан отправился в ванную. Открыл воду, взял зубную щетку и...
- Ну, ...... твою мать! - тюбик пасты знакомо подмигнул с полочки открытым горлышком. Колпачок сиротливо валялся на раковине. - Когда ж вы привыкните-то закрывать все за собой?
Сплюнув остатки пасты и прополоскав рот, Иваныч скинул трусы и майку и отдернул шторку ванны. "Надо бы прокладки в смесителе сменить. Капать начал, того и гляди потечет. Бабы, крутят сдуру, что есть мочи, а оно ж не вечное" - деловито оглядывая вентили и почесывая хозяйство, Иваныч занес ногу над краем ванны. - Точно, сегодня заскочу в хозяйственный, на обратном пути". Поставил ногу на мокрый чугун и занес было вторую, как внезапно, изобразив цыганочку с выходом, навернулся плашмя, поскользнувшись на шампуне, вылившемся из упавшего тюбика... Открытого...

Закрой! >>> Продолжение