Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего
избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино.

Русские ы цене >>> Продолжение

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

Сказка на ночь >>> Продолжение

Вот, допустим, как-то садимся с Женой в вагон на «Юго-Западной». Только-только в динамике закурлыкало «Осторожно, двери закрываются!..», как сквозь те самые двери ворвалось нечто седое-косматое, с палкой, прыщавым носом и волочащимся позади внуком.

Обожаю метрошных бабок >>> Продолжение

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти "государственный мужчина" и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, миссис, здравствуйте.
- Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю.
- Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня?
- Да говорил. И я готова.
- Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать.

В Англии существовал обычай >>> Продолжение

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

Блондинка за рулем >>> Продолжение

"У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?"

Мышонок >>> Продолжение

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Мужские фантазии >>> Продолжение

Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии.

Машинки >>> Продолжение

Хочу рассказать вам о бабушкиной кошке, которая прожив безупречно более одиннадцати лет и поставив на ноги семью из шестьтидесятишести котят, не считая тех, которые околели в младенчестве в бочке с водой, сделалась на старости пьянчужкой и погибла в состоянии крайнего опьянения под колёсами телеги пивовара (о, как это справедливо!). Я читал в антиалкогольных брошюрах, что ни одно бессловесное животное не может проглотить и капли алкоголя. Мой совет, - если вы желаете, чтобы животные сохраняли порядочность, - никогда не давайте им случая даже вкусить алкоголя. Я знавал одну лошадку... Впрочем, это не к месту: речь идёт о кошке моей бабушки.

Пьяница мать - горе семье >>> Продолжение

Шел Ежик по лесу. И так ему плохо было после вчерашнего, что не знал он, куда деться. Вернее, где выпить. А если уж начистоту, то денег у него для этого вовсе не было. Что за времена такие, если похмелиться не на что? А надо…
Брел он печальный, как вдруг перед ним Крот из земли вылез. Крот тот был хорошим другом, но денег в долг не давал.
- Здравствуй, Ежик, опять похмельем маешься? – принюхался к темноте Крот.
- На то ты и Крот, от тебя не скроешься, - ответил Ежик.
- А чем жить нынче думаешь? – спросил Крот и сразу перешел к делу, - девочки какие на примете есть?
- Да хоть любые, красивых особенно много, - Ежик знал неуемную страсть Крота к женскому полу, а потому это был единственный шанс похмелиться, - а деньги на выпивку и девочек есть?
- Да хоть какие, сколько угодно, - Крот явно любил повеселиться и денег на это не жалел, - только я не один, а с братьями-кротами. Без них никак.

Похмельный Ежик >>> Продолжение

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

33 правила для гостей >>> Продолжение

9. Гнев
Если вы очень вспыльчивый человек, что ж, не держите гнев в себе. Исследование подтверждают, что взрывы ярости положительно сказываются на здоровье. Лучше злиться, чем бояться, переживать или раздражаться. Не сдерживая гнев, вероятность того, что вы подвергнетесь перепадам кровяного давления, нарушению сна и повреждению легких, уменьшается.

8. Кофе
Кофе является наиболее часто обсуждаемым продуктом, спорят полезно оно для здоровья или все-таки нет. Ученые заявляют, что кофе является главным источником антиоксидантов и даже способно снизить риск заболевания диабетом. Некоторые вещества, содержащиеся в кофейных зернах, способны «защитить» от цирроза печени и воспаления поджелудочной железы.

Вредные полезные вещи >>> Продолжение

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света.

Покруче собаки Павлова >>> Продолжение

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой.
Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал.
На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.

Три сестры >>> Продолжение

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.

Кулинарный рецепт с юморком >>> Продолжение