-Аза, салам брат.

-Здорова.

-Что делаешь на Хэллуин?

-Ни хрена не делаю, тренировка будет вечером. а что ?

-Да мы тут пацанами поприкалываться хотели, я костюмы грамотные достал, знакомые с театра подогнали. думал присоединишься к нам.

-Аликс иди нах, вроде не маленькие уже чтобы такой херней заниматься. кто вас испугается ?

-Да все, я тут такое придумал (Аликс и в правду выдумщик хороший был всегда. фантазия пашет дай Бог)

-Да , тебя любой и без маски испугается ))))

-Иди нах.

4-8-я минуты: Собираем грязную посуду и тоже выносим на балкон. Моем только две кофейные чашки, одну тарелку, две ложечки, два фужера и пепельницу.

9-10-я минуты: Открываем шкаф. Всё что валяется на полу, но по каким-то причинам не заталкивалось под кровать, старательно утрамбовываем туда (кроме пастельного покрывала, которым накрываем постель). Шкаф ещё открыт.

11-12-я минуты: В ванную! Срываем с сушилки полотенца, подбираем с пола рубашку, джинсы, носки, огрызок пиццы, футбольный мяч и вообще всё, что может смутить ясный взгляд девушки и отправляем всё в тот же шкаф.

Вчера вечером было.

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,

если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим

делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду

к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я

сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то

мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением

крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого,

мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она

открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я

уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в

действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который

ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул

мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется... Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой... Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности!..

решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и

начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой

проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта

трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор

старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство

вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог

согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался

и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,

Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я

тебя по тридцать третьей уволю.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

Женщина была арестована во время скаутского слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9-е место

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, который после тщательного изучения согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8-е место

Вам даже не придется ждать Дня святого Патрика. Десятилетия медицинских исследований показывают, что регулярное умеренное употребление пива - один-два небольших стакана (объемом 12 унций) в день для мужчин и один стакан для женщин - может быть полезно для вас, особенно, если вы страдаете некоторыми наиболее распространенными заболеваниями, связанными со старением.

Эксперты говорят, что, как правило, из всех видов алкогольных напитков вино заполучило большую популярность, когда речь касается здоровья человека, в первую очередь из-за парадокса с французами, среди которых уровень сердечных заболеваний является сравнительно низким, несмотря на то, что французы потребляют большое количество продуктов с высоким содержанием насыщенных жиров. Вся хитрость заключается в ежедневном употреблении ими небольшого количества красного вина Мерло.

Но ряд исследований показывает, что умеренное потребление алкогольных напитков, включая пиво, может оказывать благотворное действие на сердце человека, в том числе предотвратить у 30-35% процентов мужчин возможность сердечного приступа в отличие от тех, которые воздерживаются от употребления алкоголя.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина+Умная женщина=романтика

Умный мужчина+Глупая женщина=роман

Глупый мужчина+Умная женщина=брак

Глупый мужчина+Глупая женщина=беременность

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина платит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина платит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник+умный работник=прибыль

Умный начальник+глупый работник=производство

Глупый начальник+умный работник=продвижение по службе

2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.

4. Таможня дает добро.

5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.

6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

7. Буду бить аккуратно, но сильно.

8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

9. После первой не закусывают.

10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.

11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.

12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

14. Куй железо, не отходя от кассы.

15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

16. Короче, Склифосовский.

17. Ты за большевиков али за коммунистов?

18. А это называется щечки.

19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?

20. Красиво идут! - Интеллигенция.

По телику показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутанг достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

- Неа.- отказалась она. Воспитательница сказала не бегать. Попадет

потом.

- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели

в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе, попадет. - бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не

приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей. - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и

посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы

таскать всю неделю.

- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.

Спорим?...

1) Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь берлогу, бросаешь. Если медведь тупой (90% случаев) , он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит , от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия" , у него больше вопросо нет. Сидишь у берлоги и тихо ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги последний подснежник завянет- бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев, уносишь..... или убегаешь от горящего медведя... как повезет

2) Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начнет бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленнее, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя- сидит и плачет, свободной лапой показывает, что сдается. Связываешь ему лапки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70%) , то туда ему и дорога. Если умный (30%) то будет плясать тебе возле елки, стучать лапками в барабан. Дашь потом морковку, отпустишь... или в духовку, если плохо вокруг елки плясал