Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

Алфавит женских недостатков >>> Продолжение

* * * 

Ты что, воображаешь себя порнозвездой? 

* * * 

Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать. 

* * * 

Тебе хорошо? Ты уверена? Точно? 

* * * 

Чем это так странно пахнет? 

* * * 

И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами? 

* * * 

У меня никогда еще не было женщины. 

* * * 

Ты кончила? Нет? А сейчас? 

* * * 

Ты когда-нибудь видела такой здоровый? 

* * * 

Тебе бы в спортзал походить.

20 худших фраз в постели >>> Продолжение

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

Записка мамы хакерши сыну >>> Продолжение

Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую

область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную

(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».

Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с

ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет

непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки

документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.

На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились

гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.

У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в

последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у

украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил

подзаработать.

Возникли вопросы:

- Документы на собаку?

- Есть.

- Справка?

- Тоже есть.

Таможня >>> Продолжение

 Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

-Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...

Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

-Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

О новогодних корпоративных вечеринках >>> Продолжение

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье..

Реальная История в Маршрутке >>> Продолжение

 "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? >>> Продолжение

С пятницей!!! Последнии тренировки перед новым годом ;) >>> Продолжение

 Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.

- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа!
- Значит так тебе это надо!

Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.

Гинеколог >>> Продолжение

ак и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.
Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.
В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы.
И вот, в рамках обществеенной деятельности школы, наша директриса позвонила своей подруге в Питер, тоже директрисе, и предложила приехать в Ярославль с каким-нибудь классом, чтобы поиграть в КВН, обменяться опытом и просто выпить в кабинете, пока дети знакомятся. Соскучилась видать. Та с лёгкостью согласилась. Сказала: "Ярославль, хуле, колыбель..." Тут она осеклась, с минуту думала чего же колыбель Ярославль, а потом сказала, что просто приедет.
Нас в это время заставили придумывать шутки и сценки. Шутки у нас в то время были одни, но нам их все запретили. Сказали шутить про хулиганов, Газманова и Ярославль. Я шутил про Газманова. Вернее про Газманова младшего, который пел тогда песенку "Льдинка" и "Пропала собака". Что мне, девятикласснику, юнцу могло прийти тогда в голову? Да, собсвенно, ничего. Я решил песенку "Пропала собака" переделать. Слова новой песни звучали примерно так: "Пропала десятка, что мялась в кармане моём, была там заплатка, но щас уже нет её в нём. По этой потере я очень грущуу-у-у, её не вернуть мне никак. ДЕНЗНАК! О-о-о-о-у-у-у-о-о-о!" Пиздец, конечно полный, но на тот момент, я считал себя охуенным КаВээНщиком...
Отрепетировал, показал худсовету, те покачали головами и скрепя сердце пропустили, потому как на фоне сценки о возвращающих девственность пионерах на улицах Ярославля это был шэдэвр. И настал час икс, когда к нам в школу приехала питерская команда. Одни девчёнки. Мы тут же друг другу рассказали, как бы их всех поочереди выебали, а один даже сказал, что у него с тремя уже было. Не поверили, конечно.

КВН >>> Продолжение

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п%здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На х%# себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х%#ня" и вышел.

Ну их на%#й, эти "Оки". Больше ни ногой.

Проездка на ОКЕ >>> Продолжение

Раписание дня эмобоя:
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

Раписание дня эмобоя >>> Продолжение

По нарастающей:
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6 Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

Стратегия защиты от нападения акулы >>> Продолжение

 Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.

В автобусе >>> Продолжение

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя….

Посошок... >>> Продолжение