Вот представим, что перед нами идет телка в спущенных узких джинсах, сверху которых видны трусы.
На что мы смотрим и оцениваем прежде всего? Может на ее волосы? А может на талию, развернутость плеч, на легкость походки?
Нихуйа! Мы мы видим перед собой прежде всего жопу, и после уже начинаем оценивать все остальное.
Нет конечно, я ничуть не ханжа и с удовольствием фтыкаю вид красивых женских задниц. Нотолько когда задница – это Задница. Когда она манит своим идеальным видом и заставляет спутацо все мысли в голове у любуещегося ей меня.

Про жопы >>> Продолжение

Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? – радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.

- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! – Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. – Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.

- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.

- Сознательнее?! – взвизгнул Эдик. – И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?

Проклятие >>> Продолжение

Иногда, бывает, просыпаешься безумно рано и при этом,
у тебя привкус какого-то дежавю на губах.
Стряхиваешь с ресниц снежинки разных состояний... и сон как бабочка нежно вспархивает с них.

Уже конец лета.
Знаете, бывает так, что нет никаких осадков, а листья, ещё не убирали дворники, потому что их нет, и даже мусора нет, потому что холодно, и мало кто кушает на улице и вообще...
И еще температура: это еще не обжигающий «минус», но холодное ветреное дыхание, от которого мгновенно просыпаешься и ежишься..

Утренний привкус сонного города >>> Продолжение

Однажды сидя за бутылочкой водки в кампании истиных падонкаф я услышал историю каторую щас вам изложу.

Адин мой друг Дима накурившись до чертей какой-то дряни прибился над чтением любовных книжек.
Ну типа - он увидел ее, она сразу фся патекла, они слились в объятиях и он ввел свое вздыбленное мужское начало в ее трепещущее лоно. Их тела двигались ритмично и плавно и она почеувствовала как сильный огненный паток обжег ее изнутри и волна блаженства накрыла ее с головой….. и так далее па всему тексту.
Ну вопщем хуйня полная и недостойная внимания мало-мальски себя уважающего чювака.

Sex-Xterme >>> Продолжение

"Не помню такого"
Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!

"Я никому ничего не должен"
М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?

10 мужских фраз, которые ненавидят женщины >>> Продолжение

Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара:

Не потерять ритм >>> Продолжение

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

Перспективка ещё та >>> Продолжение

Я думаю, что многие люди любят паржать в кампании нат каким-нить там анекдотом. Или рассказать что-нить смишное, чтобы апстанофку разридить или бап там на поибаца развести. Хули гаворить а дефки ф хорошем настраении ибуца ахотнее.
Но есть бля такие уепки которые анекдоты нихуя рассказывать не умеют. Ну хули сидели бы сибе и фтыкали молча как другие травят байки. Ан нет. Им тоже хочица чтобы их слушали а потом громка так, брызгая слюной ржали.
Испортить расскас анекдота можна лигко. Можно с ниибаца умным ибальником рассказать анекдот в стили начальника финансового отдела зачитывающего отчет загод перед пидарами акционерами. Можно спизнуть что-то типа: блять я знаю ниибаца смишной анекдот, только я забыл как он начинается блянах. Типа счас фспомню. И фсе как долбоебы ждут когда же этот пидор фспомнит это ебаное начало. А он крихтит, тужица, а в итоге выдает: Скачит кавбой на лошади. Перед ним авраг беспизды глубокий и шырокий. Кавбой и грит, типа я кавбой - я перепрыгну. А лошадь отвечает - ты кавбой ты и прыгай.
Хули под травой может прокатить и такой укороченный вариант. Хотя я бы ржал над говорящей лошадью, а не над истинным смыслом.

Рассказать анегдот >>> Продолжение

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

 

Новый год >>> Продолжение

На днях встретил одного хорошо знакомого барда. Который раньше даже числил себя в высокодуховных менестрелях, но немного одумался, когда однажды на свадьбе в глухой деревне получил в голову обледенелой дверью. Это, кстати, отдельная история, со всеми ее вытекающими. Бард был опрометчиво приглашен на деревенскую свадьбу и прибыл туда, естественно, с гитарой, тогда как местная угрюмая шушера тяготела к баянно-аккордеонному творчеству. После нескольких четвертей самогона свадьба, как водится, зашумела, инстинктивно поделилась на право и лево, обтекая жениха, невесту, неживого свидетеля и его пьяную свидетельницу - и принялась друг друга бить. В это время наш бард отошел при луне на крыльцо, чтобы, как говорится, быстренько "выравнять давление в клапанах".

Русская свадьба: бессмысленная и беспощадная >>> Продолжение

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер.

Сонная кошка >>> Продолжение

Блять, вот па свежым следам карочи. Тока-тока припиздил из бальнички (я на днивном), ёбанарот, я там всиво неделю и уже блять нах нимагу даже выдерживать этих 4-5ти часов абязатильнава пребывания. Ну чё за хуйня?
Я гатоф паспорить с каждым, кто гаварит там пра бухалово и пра блять там секс с медсёстрами - галимый пиздёш. Самый блять сексуальный мамент - это када я каждый день в 12.00 загаляю срачник перид слепой укольщицей на каторую не фстал бы нах и у рабинзона. Фсё ёп, на этом секс аканчиваецца. Кстати, в кабинете где праисходит эта працедура ваняет гавном и на кушетке вот уже неделю изо-дня в день лежит адин и тотже пиздюк призывнова возраста у катораво пастаянно блять берут жылудачный сок (ва рту - трубка из жылудка, рядам - баначка из стикла). Пацан имеет вид крайне заёбаный и аччаифшыйся. Тяжко так вздыхает и закатывает заплаканные глаза.

Колоноскопия >>> Продолжение

Значит, одной из наболевших тем в нашем доме является мое отношение к работе. Жене кажется, что работе я уделяю непомерно много времени, а на семью – почти ничего. И, наше с ней телефонное общение в рабочее время обычно заканчивается вопросами “у тебя еще много работы? Когда приедешь домой?”. К этому я уже привык, и в основном не обращаю внимание.
Где то месяца 2-3 назад, в полдень, звоню домой, трубку берет моя 4-х летняя доча.
- Здравствуй, вафелька!

один один >>> Продолжение

НАКЛИТИЗМ
Так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. Нет, только спокойно, без паники! На самих детей никто не покушается - юность свята. Просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки, припудривают попки тальком и поят молочными смесями из бутылок. В сухих новых памперсах, вдоволь надрыгавшись ногами, они чувствуют себя счастливыми.
Особенно если сказать им "агу-агу" и сделать козу. Тут от восторга они иногда готовы даже заняться сексом. В интернете колыбель этих странных личностей можно обнаружить, например, на сайте http://***** - более 15.000 граждан являются постоянными членами тамошнего клуба "Друзей в памперсах".

Самые странные сексуальные извращения >>> Продолжение

- Вадька! Вадька! Сукин сын! Пьянь подзаборная! А ну иди домой! Аспид ты эдакий!
Нина Владимировна Семерякова-Ложкина была женщиной строгой и своенравной. Женив на себе Вадима Семёновича Ложкина, который был младше её на четырнадцать лет, она полностью подавила его волю. Любые проявления самодостаточности этого сорокалетнего, плюгавого, общительного мужичка, расценивались как предательство Родины и Тяжёлая Рука Возмездия настигала незадачливого Семёновича в рекордно короткие сроки.
Злоупотреблять алкоголем Семёныч не собирался, субботняя бутылка пива была святым делом, но и тут приоритеты менялись не по его воле. Нина Владимировна не любила людей вообще, а соседи-выпивохи доводили её до исступления. Ненависть была взаимной и с ней в доме не здоровались даже выжившие из ума пенсионеры. Да и не только люди. Любая живность, домашняя или бродячая, завидев тучную фигуру Нины Владимировны или почуяв её запах, разбегалась и пряталась.

Бюджетная кремация >>> Продолжение