Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бель

Лена! Сними Трусы!!! >>> Продолжение

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

50 приемов для Любовника! >>> Продолжение

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?

Детский падонкоффский словарь >>> Продолжение

Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем -то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать… Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.

Мужики, нас опять чтоль обсуждают? >>> Продолжение

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Читаем Дальше!
Из сети:
Рабочий лень порнофотографа
Чебурашка

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях >>> Продолжение

Эмма Шарлотта Дуэрре Уотсон родилась 15 апреля 1990 года в Оксфорде, но первые пять лет своей жизни Эмма провела во Франции, прежде чем снова вернуться в Англию. Ее родители – Жаклин и Крис Уотсоны – оба юристы, сейчас они в разводе. Эмма была их первым ребенком, и они назвали дочь в честь своей хорошей знакомой. Уже с трех лет она хотела играть в театре, а в семь лет она завоевала свою первую "актерскую" премию – приз за чтение стихов на школьном соревновании чтецов. В школьном театре она играла злую колдунью Моргану в музыкальной постановке "Юность Артура" ("Arthur: The Young Years"), Ласточку в спектакле "Ласточка и принц" ("The Swallow and The Prince"), злую кухарку в "Алисе в стране чудес", а также одну из главных ролей в "Маленьком Принце". Еще она часто одевалась на Хэллоуин в костюм ведьмы, не подозревая, что однажды она станет настоящей ведьмой! Впрочем, в волшебство она тоже никогда не верила. "Когда кто-то говорит "волшебство", мне представляется белый кролик, которого вынимают из шляпы. Я не суеверная. И гороскопы читаю только для веселья." И все-таки, однажды с ней произошло нечто волшебное.

Биография Эммы Уотсон >>> Продолжение

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!


После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.


Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Выписки из заявлений в страховую компанию >>> Продолжение

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в
Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть
экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:

Диалог с вирусом >>> Продолжение

Выхожу сегодня на лестничную площадку к лифту и слышу внизу грохот, шум, крики и плачь. Сначала не понял в чём дело, потом слышу: п-о-м-о-г-и-т-еее! Понял, что то-то случилось - женский плачь и плачь ребёнка. Кричу ей:
- на каком Вы этаже?

отвечает:
- на втором!

Спустился и вижу: на лестничной площадке стоит коляска с ребёнком, а в грузовом лифте застряла молодая женщина, вся в истерике бьётся, не может выйти, а тут ещё ребёнок один плачет. Пока женщине объяснял как вызвать службу лифта по громкой связи, попытался сам двери открыть. Кто застревал в наших лифтах, тот знает, что это практически не возможно, дверь приоткрывается только на 2-5 млм. Начал ребёнка успокаивать и с женщиной разговаривать, чтобы её в чувства привести, но она, как тигрица в клетке - уже не вменяемая, стучит, кричит, плачет.
Уже соседки начали стягиваться на этот переполох, смотрят на меня, на ребёнка и как-то не добро смотрят, как на виновника всей этой котовасии...
Не знаю чем бы дело всё кончилось, как вдруг с грохотом раскрываются двери и из лифта, с видом Шварцнегера, готового порвать лифт и всех вокруг на куски, вылетает мамаша.

Слава Богу всё обошлось, но до сих пор не могу понять как она умудрилась открыть двери? Неужели женщина в гневе и истерике способна на такую силу?
(с) DrJeans

Женская сила - это сила?? >>> Продолжение

Он завел себе девушку.
Сначала она приходила. В гости. Потом пpоcто приходила. Потом как-то поздно заcиделаcь и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Оcталаcь. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог кypить на кухне, потомy что азалия от табачного дымаcкоpбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы yвидеть cвое лицо во время yтpеннего бритья, мне пpиходилоcь...

Вот она СЕМЙНАЯ жизнь! >>> Продолжение

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов.

Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Уважаемые СПАМЕРЫ! >>> Продолжение

Их форума SEO оптимизации:
Как можно хорошо раскрутить мой сайт и где?

1 запишите сайт на диск
2 оденьте на палец
3 раскрутите

:) логично!!!

Как раскрутить свой сайт? Есть ответ! >>> Продолжение

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Если бы люди не умели врать. >>> Продолжение

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Из летнего отдыха >>> Продолжение

Реальный прикол из моей жизни

Вначале присказка. Работал я лет 6-7 назад в рок-клубе. Был у нас там примечательный бармен, который любил гонять новых и, скажем так, “не быстрых” официантов.

Присказка закончилась

А я его мама... >>> Продолжение