Он-лайн интервью с Ксенией Собчак.

Сатка: Знаете ли вы, Ксюша, что над вами потешается весь Интернет и как вы к этому относитесь!

Ксения Собчак: Вы не поверите, но мне приятно. Я даже удовольствие получаю. Я знаю что и как обо мне говорят, пишут и выдумывают. Я подпитываюсь негативными эмоциями и из них черпаю силы для того, чтоб делать что-то хорошее в своей жизни. Для меня это как… как бензин. Вот бензин же тоже невкусный и неприятно пахнет. Но, заправив машину этим бензином, я могу уехать туда, где мне нравится - на природу, например. Вот так я ко всему этому отношусь.

Rost: Как вы относитесь к нападкам на себя в СМИ?

КС: Я вообще к себе с юмором отношусь. Нападки не вызывают у меня негативных эмоций. Я отношусь к ним, как к слякоти осени. Это неизбежно. Но если слякоть, то нужно просто одеваться теплее и надевать желтые резиновые сапоги. И вперед, по слякоти.

Rost: Вам нравится ваша популярность или вы бы охотнее от неё отказались?

Он-лайн интервью с Ксенией Собчак. >>> Продолжение

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.

Проверка на вшивость, байка друга >>> Продолжение

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет c вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". >>> Продолжение

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Диалоги в банке >>> Продолжение

Телки. Если уж они на вас злятся, то сравнить их можно только с занозой в заднице (и то, считайте это барышни, комплиментом). В своем порыве обречь тебя на адовы муки, они то гордо молчат, то часами орут, или же, самое гениальное, пытаются заигрывать с твоим лучшим другом. И конечно, не пренебрегут возможностью разрыдаться (лучше в вашем присутствии) на плече мамы или сердобольной подруги. Каждый из нас знает азы сложной науки «не-обращания-внимания –на –этот-бред». Однако самые элементарные способы – не звонить, игнорировать, открыто разглядывать других представительниц ее же пола – уже не так действенны. Женщины становятся хитрее и предусмотрительней! Поэтому, мы решили представить вашему вниманию полное собрание сочинений тему: «22 вещи, которые надо сказать или сделать, чтобы раз и навсегда избавиться от своей подружки»!

Девушки (Наши женщины) >>> Продолжение

Живем мы на крайнем севере в городе Надыме в Ямало Ненецком Авт.округе. Ну и летом у нас полно желающих съездить на лоно природы, на рыбалку или охоту. В большинстве просто нажраться водки в глухом лесу не попятнуя свою репутацию в нашем маленьком городке.
Ну а вот и сама история. Поехали три товарища моих на рыбалку на моторной лодке. Короче рыбалка была удачная и на обратном пути, празднуя большой улов они хорошенько это отметили огненной водицей. Поймали около двухсот киллограм рыбы (кто знает какая у нас рыба тот поймет - самая лучшая в мире!!!!) Короче лодка чуть не тонет, но плывет, везя на своем борту трех уже почти готовых товарищей с хорошей добычей. И тут огибая очередной поворот нашей великой реки они наблюдают картину как наш таежный лось переплывает реку, короче торчат из воды огромные рога и большущая голова. На лодке паника в пьяном угаре, и всем троим пришел посыл с небес, что лося надо уничтожить и завладеть его мясом. Ружья у моих товарищей не было и они решили его ликвидировать подручными средствами. Первое что пришло в суперразвитый мозг одного товарища это топор, т.е. подплыть и тюкнуть по голове. При попытке подплыть и это сделать, лось просто отталкивал их мордой. Этот план по захвату мирового господства над всеми лосями с треском провалился, а лось уже подплывает к берегу. Вдруг у второго товарища вспыхивают глаза и выдают в нем вновь зародившуюся идею.

И кто тут лось??? >>> Продолжение

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Стишок про ЗАРПЛАТУ >>> Продолжение

Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Смех сквозь слезы! Как правильно делать куннилингус! >>> Продолжение

Хон Гиль Дон совершал подвиги во имя Родины в борьбе с иноземными варварами.
Противился миру зла и угнетения.
Защищал бедных от жестокости и сумасбродства местных правителей.
Взывал к всеобщей справедливости.
Но как не боролся, все равно остались гнет и бесправие.
И с обидой люди покидали родные земли
И отправлялись в неведомые края в поисках такого мира,
Где нет ни богатых ни бедных,
Где все живут счастливо…

Случайно по#бались… (несколько абсолютно правдивых историй) >>> Продолжение

Группа Pussycat Dolls

История американской поп-группы Pussycat Dolls началась довольно нетипично для поп-коллектива – мало кто из девчачьих поп-групп может похвастаться корнями в бурлеск-представлении. А вот Pussycat Dolls изначально зародились именно в качестве такого вот представления – хореограф и актриса Робин Антин начала собирать свою труппу еще в 1993 году. Первое представление Pussycat Dolls состоялось в 1995 году. Их шоу состояло из исполнения классических поп-песенок 50-х и 60-х, а участницы труппы были, как правило, обряжены в довольно откровенное белье или в костюмчики в стиле “pin up”. Вскоре у труппы появилось постоянное место выступления – с 1995 по 2001 год они выступали по четвергам в известнейшем лос-анджелесском клубе The Viper Room. За это время на сцену клуба для участия в их шоу поднималось немало знаменитостей – среди гостей шоу отметились Кристина Агилера, Памела Андерсон, Бритни Спирс, Перис Хилтон, Скарлетт Йоханссон, Бриттани Мерфи, Пинк, Кэмерон Диас, Марк Алмонд, Том Джонс, Снупп Догг и комик Энди Дик, поднявшийся на сцену в образе певицы Дафны Агилеры, сестры Кристины.

Группа Pussycat Dolls. История группы >>> Продолжение

Ксения Собчак

Ксения Cобчак родилась 5 ноября 1981 года в Санкт-Петербурге. В детстве занималась в балетной студии при Мариинском театре и художественной студии при Эрмитаже. Закончила школу при Университете им. Герцена. В 1998 году поступила на факультет международных отношений Санкт-Петербургского Государственного Университета. В 2001 году переехала в Москву и перевелась на факультет международных отношений Московского Государственного Института Международных Отношений при МИД РФ. В 2002 году получила научную степень бакалавра. В 2002 году поступила в магистратуру на факультет политологии МГИМО – научную степень магистра получила в 2004 году.

Ксения Собчак. Биография и фотки >>> Продолжение

Децкие стишки
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.


Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

(c) eu_shestakov

Детские стишки >>> Продолжение

Если тебе не нравится машина соседа под окном - Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый.
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какойнибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушителе постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) – громоподобный.

Как сделать пакасть соседу автолюбителю? Много букфф >>> Продолжение

10 лучших женских "ОТМАЗОК"


Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.


Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.


Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.


1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа".

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

10 женских отмазок >>> Продолжение

Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: «Для чего нужна жена?». Ответа нет до сих пор. Ответы типа «Чтобы жизнь медом не казалась», «А кто его знает!», «Ни за чем» все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.
Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА? >>> Продолжение