Что делать, если...

1...она против орального секса?

Действуйте личным примером. Против этого-то она точно возражать не будет. Можно предположить, что когда она поймет, как это божественно и как вам приятно делать это для нее, то у нее возникнет ответное желание доставить вам удовольствие. Не возникло? Не спешите обвинять ее в эгоизме. Иногда женщины отказываются от орального секса потому, что боятся оказаться не на высоте они просто не умеют этого делать (или думают, что не умеют). Техническую сторону дела можно решить с помощью любой порнографической кассеты. А эмоциональная сторона зависит от вашего такта и мягкой настойчивости.
2...однажды она выразит какое-нибудь нетривиальное пожелание - например, предложит побрить вам волосы на лобке?

Не отказывайтесь! Нестандартные сексуальные желания в большинстве случаев говорят не о патологии, а о дефиците свежих впечатлений. Соглашаясь на ее

10 советов для улучшения сексуальной жизни >>> Продолжение

Каждый второй союз среди тех, кому за 30, зарождается на работе.

"Мне повезло, - посмеивается знакомый журналист. - Я начал трудовой путь еще в то время, когда о сексуальном домогательстве на работе никто и понятия не имел. Иначе меня, скорее всего, засудили бы, потому что я любил ласково ущипнуть за пухленький бочок курьера Ниночку". Повезло ли Ниночке - вот в чем вопрос.

От греха подальше

В своей иронии мой коллега не одинок. И если раньше мы обменивались анекдотами про амуры шефа и секретарши, то теперь от души веселимся, обсуждая харассмент (сексуальное домогательство на работе) как бредовую идею иностранных эмансипе. В самом деле, как не захихикать, прочтя, что одна ушлая англичанка отсудила 50 тысяч долларов у старшего партнера своей фирмы за то, что "он регулярно ронял конфеты в вырез ее блузки, а потом долго их вылавливал"? И разве не абсурд - суть претензий оскорбленных дамочек? 10 тысяч долларов - за букет цветов без повода. 18 тысяч - за реплику "сиди спокойно, куколка". По данным министерства труда США, ежегодно "жертвы" выуживают из карманов "насильников" около миллиарда долларов. Сделал комплимент не под настроение - плати, спел серенаду не под тем балконом - плати, подошел к прекрасной незнакомке ближе, чем на полметра, - вообще кукуй за решеткой...

Приставания и домогательства на работе >>> Продолжение

Света училась на третьем курсе, жила в общежитии с двумя девчонками - Юлей и Аней. У нее был постоянный парень - Дима.
Встречались они дней двадцать, но переспать пока не удавалось. Было много причин и отговорок со стороны Светы, но главная причина - это страх. У нее еще не было мужчины, и она, наслушавшись подруг о том, что в первый раз всегда больно, очень боялась этого первого раза. Вместе с этим она понимала, что когда-нибудь это должно случиться, тем более что у них с Димой на этой почве стали портиться отношения.
В тот вечер она решилась сказать ему, что в пятницу она пойдет к нему ночевать.
Вечером они пошли на дискотеку. Долго танцевали, выпивали, веселились, а потом он пошел провожать ее до общаги.

Потеря девственности >>> Продолжение

Тут интересное письмо прибежало...
Но - лучше по порядку.
Дело в том, что моя анкета висит на паре-тройке израильских сайтов знакомств.
Не-нет, не подумайте - все честно.
И то, что счастливо женат - написано, и физия там моя, а не коллаж из молодого Шварцнеггера и зрелого Омара Шарифа. Все, как есть.
Зачем повесил?
А это, во первых, хаим прати; во вторых - а почему бы и нет; в третьих - куча интересных знакомств; в четвертых - ах, оставьте, все взрослые люди :)))))
Это была преамбула.
Теперь сама амбула, так сказать.

Автопробегом по блядству >>> Продолжение

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!

Блондинки жгут >>> Продолжение

Если вы Ленин, то никак. Иначе всё гораздо проще.

1. Сделай что-нибудь плохое. Такое, чтобы об этом жутко не хотелось рассказывать. Особенно маме. Например, сыграй на кожаной флейте, не вымой руки после туалета, сходи на концерт Юлии Савичевой, оставь дверцу холодильника открытой, высморкайся в занавеску на приёме в Кремле.

Как научится врать >>> Продолжение

Девушки обсуждают свои тайны на форуме woman.ru:

Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!

* * *

Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет

А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу

А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.

Что девушки никогда не скажут тебе, но расскажут подругам >>> Продолжение

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене что ты покупаешь и в мире станет одним свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать что ты извращенец!

7 советов при покупке презервативов >>> Продолжение

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

Секс по-нашему >>> Продолжение

Самый большой pозыгpыш заказала сyпpyга одного очень известного в Киеве человека. Hе могy назвать его имени. Даже копий отснятых кассет y нас не осталось. Все забpали, чтобы избежать огласки. В данном слyчае мы сыгpали на yвлечении “жеpтвы” сеpиалом “X-Files”. В день pождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покyпок. Он
отсyтствовал бyквально паpy часов. По возвpащению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая “киношная” метафоpа пеpеключения сознания. Камеpа, мотоp, свет зажигается, клиент звонит в двеpь, а емy откpывает чyжая тетка в пеpеднике. Клиент заглядывает в кваpтиpy, а в ней совеpшенно дpyгая мебель, пеpед телевизоpом сидит какой-то мyжик в
тpениках и смотpит телевизоp. Hачинается скандал. “Хозяева кваpтиpы” показывают паспоpта с пpопиской и вызывают “yчасткового”, котоpый заставляет всех написать заявления. Когда yчастковый начинает читать заявление клиента, то “с yдивлением” обнаpyживает, что тот датиpовал его 2000 годом, хотя на двоpе yже идет 2005 год. В подтвеpждение чего
показывает на столик, где pазложены жypналы и газеты с соответствyющей датой, и на телевизоp, по котоpомy идет выпyск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильномy своим дpyзьям, а они пpинимаются выговаpивать емy за то, что он чеpт-те где пpопадал несколько лет. Когда клиент yже близок к помешательствy, в кваpтиpy вpывается оpава дpyзей с
поздpавлениями. Это был самый тpyдоемкий заказ.

Самый большой розыгрыш >>> Продолжение

Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там пpаздник к ее многочисленным pодственникам в деpевню. Сpеди гостей пpисyтствовали и дети. Так вот одна отоpвочка лет шести постоянно pyгалась матом и на yпpеки стаpших не обpащала внимания. И вот, одна из гостей вновь обpащается к девочке:
- Веpочка, пpекpати pyгаться матом, иначе тебя боженька накажет. Hа что Веpка ответила, что типа “ни хy@ не бyдет” и тyт же pазвоpачивается и хочет бежать дальше игpать с остальными детьми. Hо неожиданное пpепятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об yгол, кpик, pев, пpичитания взpослых. Hа шyм из кyхни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. Hа что pыдающая дочь выдает следyющее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не pyгаться матом, иначе бог накажет, а я сказала “ни хy@ не бyдет”, а он мне как @бнет в лоб.

О ругающихся матом девочках >>> Продолжение

Этот слyчай пpоизошел в одном альплагеpе в Киpгизии, где я pаботал во вpемена “застоя”.
Пpи возвpащении на базy после восхождений наши скалолазы пеpвым делом всегда pазбиpали почтy. В тот день один из местных инстpyктоpов полyчил телегpаммy, пpочитал ее - и тyт же исчез на паpy дней…
Веpнyлся он злой как чеpт, а на pасспpосы, где был и что слyчилось, пpотянyл тy самyю телегpаммy, пpоцедив: “Вот с…а!”
Телегpамма была от его 12-летней дочеpи из пионеpского лагеpя. Текст гласил: “Слyчайно забеpеменела. Пpиезжай”. Мы стали yтешать пpиятеля: мол, главное - дочь жива-здоpова, а все остальное как-то pешится…
После нецензypной тиpады инстpyктоp этот объяснил, что pyгает он вовсе не дочь - с ней как pаз все в поpядке, а телегpафисткy, котоpая исковеpкала весь текст. Оказывается, вместо “слyчайно” надо было ей отстyчать “скyчаю”, а вместо “забеpеменела” - “забеpи меня”.
И тогда телегpамма выглядела бы вполне безобидно: “Скyчаю. Забеpи меня. Пpиезжай.”
А так и до инфаpкта довести человека недолго…

Об ошибках телеграфисток >>> Продолжение

Итак. Начнем с меня.
День. Я прошу заметить – день! Поехала к подружке в гости. В подъезде у лифта – мужчина. Обычный такой, ничем не примечательный. Таких, сотни видишь на улице. Заходим в лифт.
- Пятый этаж, - говорю.
- Седьмой, - отзывается он, наживает на кнопку пятого этажа и продвигается мне за спину, чтобы мне было удобно выйти первой. Ну, это я так подумала.

Про маньяков >>> Продолжение

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел

Да уж, поучительно >>> Продолжение

Fergie (Ферджи), Black Eyed Peas



Стейси Энн Фергюсон (Fergie) родилась 27 марта 1975 года в Асьенда Хэйтс, Калифорния. Ее родители, Терри и Пэт, помогали Стейси и ее младшей сестре Дане сделать карьеру в индустрии развлечений.

Fergie (Ферджи), Black Eyed Peas >>> Продолжение