Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу? >>> Продолжение

ВЕЧЕР КОНКУРСОВ
(новогодний сценарий)

Учащиеся сидят за столиками в классе. Каждый столик — команда, представители которой участвуют в различных конкурсах. Победители конкурсов награждаются конфетами, шоколадками, вафлями, яблоками, бананами и т. д.

Конкурс «Визитная карточка*

Каждый столик-команда представляет название и свой девиз. После этого у каждого участника появляется на груди эмблема.

Разминка
(за правильные ответы вручаются конфеты)....

ВЕЧЕР КОНКУРСОВ (Сценарий для школы) >>> Продолжение

Говорят, как Новый год встретишь, так его и проживешь. А какой подарок подаришь близкому человеку, так и будут складываться ваши отношения все последующие 365 дней. Наступающий 2005 год – год Петуха, а это значит, что именно семейные подарки потребуют от вас особенной фантазии, смелости и… щедрости. Потому что скромности, как бы ее ни расхваливали, яркий Петух всегда предпочтет другие украшения.

Что подарить на Новый год разным знакам Зодиака >>> Продолжение

На елке шарик светится,
А шар земной все вертится...
Пусть каждый в этот Новый год
Со счастьем новым встретится.
Пусть сбудется все доброе,
Что звездами пророчится,
Желанья все исполнятся
И будет все, как хочется!

Новогодние поздравления и стихи >>> Продолжение

Сценарий Новый Год (для небольшого коллектива (от 10 до 40 человек) – Автор Полуэктов Александр.
Данный сценарий в основном для тех, кто весь праздник сидит за столом с небольшими 1, 2 или 3 перерыва на танцы.

1 РЮМКА

Сценарий Новый Год (для небольшого коллектива (от 10 до 40 человек) >>> Продолжение

Здравствуйте! Хочу поделиться новогодним сценарием, который сделала на прошлый Новый Год для своей семьи. Всем очень понравилось. Материал собирала по всему Интернету, так что если кто-то встретит что-то знакомое, не ругайте. :-)

Сценарий семейного Нового года! >>> Продолжение

Новый год для взрослых.
Дед Мороз - Здравствуйте-здравствуйте!
Снегурочка - Доброго вам дня!
Дед Мороз - Приехали мы к вам со Снегурочкой издалека, чтобы поздравить вас с Новым годом. Ой! (хватается за сердце)
Снегурочка - Что с тобой, дедушка?

Новый год для взрослых >>> Продолжение

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.- Но я же ухаживала за ней!- Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов.- Неужели ее нельзя вылечить?- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?Из за двери пьяный вгавно голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу бля БУГАГА!!! Санта Клауз!!!!Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль...]]>

С годом, Свиньи! >>> Продолжение

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *


У меня почти просто:) Arimimomota
А что у вас получилось?

Твой никнайм по Японски >>> Продолжение

Желаем Вам повеселиться,

И чтоб под елку не свалиться.

И чтобы Дедушка Мороз

Вас в вытрезвитель не увез.

Поздравления на Новый год! >>> Продолжение

Ваши друзья или родственники живут в другой стране? Вы можете приятно их удивить, отправив поздравление с Новым годом на их разговорном языке.

Новый год на разных языках мира! >>> Продолжение

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Читать до конца.... >>> Продолжение

Сий опус навеял Галыгин со своими суками, чтож получай комедист гранату.

Comedy Club – это патонки.
Гарик Мартиросян – это холеный патонок, он единственный из всехпатонков умудрился засветиться практически во всех основных....

о камеди клаб в стиле Comedy Club >>> Продолжение

Пипл все читаем до конца и будет вам смех по полной =)
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

Разговор с сектантами)) весело >>> Продолжение

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

О каке! >>> Продолжение