Утро обещало быть добрым, потому что первым делом Митя не смог надеть контактную линзу, потому что уронил крышечку от контейнера. Инстинктивно дернувшись за летящим на пол предметом, он махнул рукой и крошечная нежная капелька слетела в неизвестном направлении. Близоруко щурясь и ползая по полу, Митя понимал, что ужасно опаздывает.

Неудачник Митя >>> Продолжение

Любишь кататься - люби и с санками е..аться!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны!

Волков бояться - в лес не ходить, зубов бояться - в рот не давать!

Любишь медок - люби и холодок!

Афоризмы переделанные >>> Продолжение

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон-
коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты.
Пришлось взять трубку мне. Как обычно:
- Сервисный центр. Добрый день.
В трубке:
- Девушка, у меня 24 сантиметра.
- Я за вас рада.
У меня приступ смеха, который никто остановить не может.
В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать
- есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр
тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.

А у меня 24 сантиметра! >>> Продолжение

Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк, показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут висит...

Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются...
После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!!

Отлично всё понял =) >>> Продолжение

- Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
- Как вывести ворсистость на лице?
- Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
- Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
- Пишу свое горе с большим удовольствием.
- У меня есть жена, если можно так выразиться.
- Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я ни с кем в анатомической близости не была.
- Что нужно делать при слабом сексе?
- Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
- В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
- Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
- Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
- По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
- 1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.

Из журнала "Здоровье" >>> Продолжение

Однажды один рыбак выловил в море медный сосуд, запечатанный свинцовой печатью. Это был какой-то странный кувшин — необычной формы, и рыбак почему-то решил, что в нём спрятаны бесценные сокровища. К тому же ему не везло в этот день с уловом, а кувшин, даже не окажись в нём сокровищ, можно было продать меднику. На пробке этого небольшого сосуда был начертан символ, неизвестный рыбаку, — печать Соломона, царя и мастера. А внутри него томился грозный и могущественный джинн. Сам Соломон заключил его в медную темницу и бросил на дно моря, дабы избавить людей от его козней. Этот мятежный гений должен был пребывать в заключении до тех пор, пока не появится человек, который сумеет покорить его и возвратить на путь служения человечеству. Рыбак, конечно, ничего этого не знал. В его руках находился предмет, который он собирался исследовать и который мог оказаться ему полезным. Покрытый изумительно тонким узором, кувшин сверкал и переливался на солнце. «Конечно, в нём таятся редчайшие драгоценности», — заранее радовался рыбак. Забыв изречение: «Человек может пользоваться только тем, чем он умеет пользоваться», рыбак вытащил пробку и, торопясь увидеть содержимое сосуда, опрокинул его вверх дном и встряхнул. В кувшине не было ничего. Он поставил его перед собой на землю и тут вдруг заметил, что из горлышка выползает тонкая струйка дыма. Вот она стала завиваться, расти и, спустя мгновение, страшным чёрным столбом взметнулась к небу и превратилась в огромное и ужасное существо, которое гулким громоподобным голосом заревело:

Рыбак и Джин >>> Продолжение

Было это году в 72-м,когда я работал инженером на телескопе в Шемахинской обсерватории.
Как то утром спускаются наши астрофизики из под купола после ночных наблюдений.Подходит к ним уборщица,впервые попавшая на данный объект и спрашивает.А что это вы там всю ночь делаете?
- Да наблюдаем,отвечают устало.
- О! Рябята,а возьмите и меня понаблядать.

ПонаблЯдать >>> Продолжение

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

Дневник Торчка >>> Продолжение

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Девушки бывают разные >>> Продолжение

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Казино Рояль 007 >>> Продолжение

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху*ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

Ху*ня >>> Продолжение

Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то
тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину:
- Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке
голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль.
Ведущий: Это наверно бойцовая порода?
Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру
идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ
НЕГРЫ.....

Зловещие негры... >>> Продолжение

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Ставим нереальные задачи! >>> Продолжение

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса
хуяссе!

Реферат по медицине >>> Продолжение

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:

ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.

Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.

Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.

Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

Водка Microsoft >>> Продолжение