Кошка сидела на утренней крыше и смотрела вдаль на трубы, антенны, красный кирпич с черепицей и синюю дымку. Краешек солнца показался из-за строящейся высотки, и кошка зажмурила один глаз, второго она лишилась еще котенком.
- Ну вот блять, новое утро, - выругалась кошка.

Она была не молодой и не старой, не серой и даже не рыжей. Она была простой черной кошкой, без определенных занятий, статуса, но с твердыми привычками.

Кошачье счастье >>> Продолжение

И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. . А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь.

Бурундук >>> Продолжение

Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. Hа первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу
весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.

Скорая помошь >>> Продолжение

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется. Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?

А чего это он так скрипит >>> Продолжение

Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она,
как и несколько ее подруг, зырить мыльные оперы, бывшие в те времена еще
довольно популярными. Телек у нее был цветной, но еще советский –
огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры,
по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп, отчетливо
слышался треск электрических разрядов паутиной бегающих по стеклу
кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все
синтетические вещи в комнате начинали шевелиться. Шерсть здоровенного
сибирского кота сама собой становилась дыбом и тянулась в сторону
телевизора. Отчего глаза котяры, считавшего себя, как минимум, хозяином
тайги, наполнялись ужасом и он, на непослушных ногах, старался
побыстрее убраться на кухню. Не забыв по пути зайти в ванную, посидеть
на катсане. Телевизор был единственным из всех одушевленных и
неодушевленных предметов в доме, на которые этот сибиряк смотрел с
уважением.

Чудо техники >>> Продолжение

22.30, 9.08.08
Меня зовут Аркадий Скворцов. Я нахожусь на службе вооруженных сил Российской Федерации на постоянной основе. Моя работа кровава и грязна, но необходима для общества. Я спецназ. Я убиваю самых опасных боевиков. Больше мне нельзя рассказывать про себя ничего, потому что подписаны бумаги и на них стоит моя роспись о неразглашении военных тайн.
Я ехал с охоты на своей Ниве, когда звонок раздался из моего спецтелефона. Звонить по нему могли только со штаба. Я неохотно поднял трубку и лениво спросил:
- В чем дело? Я на отдыхе.
- Блядь какой отдых, Скворцов? – заорал в трубку президент страны. – Ты разве не видишь, что творится на Кавказе? Какого хуя не отвечал?
- Я бы попросил выбирать выражения, президент, - я добавил в голос угрозы. – Я ездил на охоту в Архангельскую область, там плохо что-то ловит связь…

Меня зовут Аркадий Скворцов >>> Продолжение

Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. На голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
— Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!
— Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
— Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
— Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!

Секс по телефону >>> Продолжение

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...

Однажды в компании >>> Продолжение

Мини-пьеса

Действующие лица:

Василий (падонаг)
Мария (гламурная красотка с чистой душой)

(Спальня. Василий развалился в кресле, в руке пиво. Мария, одетая в очень сексуальное и явно дорогое платье, сидит у него на коленях и влюбленно глядит ему в глаза)

М. (тихо) Поцелуй меня!

(В. утирает рот ладонью и, рыгнув, целует М. Та стонет и прижимается к нему)

М. Любимый! Мне нужен только ты! Боже, у меня все перед глазами плывет!

Красавица и падоног >>> Продолжение

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.

Донка >>> Продолжение

Достоевский… 2018 год…

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов?
За книжку надо заплатить…

- А что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

 

Будущее книг >>> Продолжение

Мужская влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
когда не переключаешь Билана,
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома

когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи"),

Мужская влюблённость - это когда ты постоянно >>> Продолжение

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Каг я обосралсо >>> Продолжение

-Ты меня любишь?
-Конечно, ты же знаешь!
-Правда, правда?
-Да, маленькая моя, да, конечно я тебя люблю!
-Я тебя тоже люблю, очень, очень!
- Ну, тогда соси, солнышко мое…
После, они долго лежали, обнявшись, и смотрели в окно на звездное небо, луну и загадывали желания, когда видели очередной метеорит.
- Что ты сейчас загадал, - спросила Наташа, кладя голову на грудь Сергею, глядя ему в глаза.

Сделка >>> Продолжение

Я видел случай, как мужик блевал метра на три впереди себя блевотиной. Прахожие разбегались и шарахались в стороны, а он блевал каким то борщом. Тоже было очень противно. Казалось, что противнее не бывает.

Но както раз я зашол пассать за гаражи и там увидел агромную кучу гавна. А в гавне я увидел двух глестов-аскаридов. Очень было противно.

Что противнее >>> Продолжение