"Деушка, а дайте мне панюхать теперь вот это!", - некрасивая продавщица метнулась к ачередному флакону с парфюмерией и брызнув на бумажку дала мине занюхнуть.

Предыдущие запахи миня уже савершенна атрафировали маи абанятельные рецептары, но этот запах мне как-бы панравился, типа если жина им намажется, я её смагу ибать, а то в паследнее время она миня уже плоха стала возбуждать. (шутю)

Патратив на миня двадцать минут, прадафщица парфюмернага магазина началась заёбываться, мол типа будете покупать или нет. Я терпеливый и ждал какда эта сцука мне начнёт мине выкручивать руки.

Как подмахать жену >>> Продолжение

Забегает к нам в кабинет молодой человек, с чемоданом в руках....
-Я из самэпидемстанции...
-!!!(недоуменно переглядываемся)
-У вас сегодня на заводе, выброс хлора был.....голова не кружится?!(и серьезно обеспокоенным взглядом окидывает всех сидящих)...
-нет....как загипнотизированная отвечаю я....а сама судорожно вспоминаю....(ведь если бы бабахнуло....мы бы услышали и почувствовали...)Но волнение нарастает....

Развели блин >>> Продолжение

Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было».
Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин.

Про мужскую глупость >>> Продолжение

Хреновое вообще это состояние постоянного пивного опьянения. Утром пиво. В обед - пиво. Вечером - пиво. Напряжно всё это. Но зато приходят в голову весёлые идеи. В пятницу например пили пиво и решили - ЗАЕБАЛО. Уже май, а всё ещё прохладно.. Решили ехать на выходные в Крым.

(Помимо отдыха, нужно было съездить по делам в Симферополь на пару дней, на день в Евпаторию и ещё пара-тройка дней оставалась на "погулять" - для этого выбрали мы Партенит - городок под горой-Медведем (пригород Алушты).
Ну, и поехали мы в Патренит, хуле.)

Как я провел выходные >>> Продолжение

Здравствуй дорогайа бритни!
Пишит тибе чилавек которому ты охуенна нравишся, и каторый бес пизды испытывает к тибе чувства. Нравишся ты мне не ф смысле сваиго творчества, а ф смысле сваиго тела. Вопщем у миня на тибя стаит! Будучи очень популярной блядиной ты наверное уже дахуя раз палучала много писем от круга лиц близкого к маему абщению.
Ф письмах гаварилась о тваей папулярности и о том какие ани фанаты. Йя же хоть и атнашусь к этаму кругу, но йя очень чуткий чилавек, и хочу йя тибя вофсе ни из-за таго что ты папулярна, а из-за физиолагических асобенностей маего организма. У миня на тибя встает!

Письмо Бритни Спирс >>> Продолжение

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид.

Извращенец >>> Продолжение

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть
кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у
него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему
перво-наперво бегут.

О нелёгкой женской судьбе >>> Продолжение

Oднaжды cтpayc, бeгeмoт и жиpaф coбpaлиcь нa pыбaкy, пpишли нa peчкy и cтaли pыбaчить. Cтpayc зaкинyл yдoчкy cтoит, ждeт. Tyт бeгeмoт нeчaяннo пyкнyл, нy этo я, кoнeчнo, мягкo cкaзaл, ecли чecтнo бeгeмoт пepдaнyл тaк, чтo пaлaткy cнecлo нaxep.
Cтpayc eмy дaвнo гoвopил:
"Бeгeмoтик, poднoй нe пepди пoжaлyйcтa тaк нeoжидaннo и гpoмкo, xoтя бы пpeдyпpeждaй, a тo кoгдa мы идeм пo гopoдy и ты кaк пepдoнeшь y мeня cpaбaтывaют мoи ecтecтвeнныe peфлeкcы, дaнныe мнe пpиpoдoй, и я бaшкoй oб acфaльт. Пpиxoдитьcя, кaк дypaкy в кacкe xoдить.

Страус, бегемот и жираф >>> Продолжение

Ежи были зверь номер один на всей планете Земля. Как Майкл Фелпс, только с иголками. Бегают, значит, странности всякие творят... Может их в зеленый покрасить? Для маскировки. Только вот где столько краски взять — непонятно. Впрочем, не о том речь. Однажды ежи решили спилить дерево...

Дерево стояло посреди леса: большое, красивое, толстое. Прям как жена Лесника. Лесник дерево с уважением обозревал, и временами, воровато оглянувшись, пинал его ногой. Нога болела, Лесник страдал. Но душевно — цвел.

Вот и сейчас он, подойдя к Дереву, занес ногу, и...

Прикольная сказочка >>> Продолжение

Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!

Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.

Запойная трезвость >>> Продолжение

Поучительные рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе
или пару слов о корпоративной культуре...

На рабочем месте

-Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Корпоративная культура >>> Продолжение

Молодая бабушка приходит на работу в панике:
- Спасите!!! Внук проглотил 50 копеек !!!
Её успокаивают все:
-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:
-Ещё не вышло, не вышло..
Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах является... Все хором :
-Вышло ?????
Она сквозь слёзы :

Где сдача >>> Продолжение

Похмельный склероз. Компания гуляла на славу, но все хорошее когда-нибудь кончается. В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской власти, взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом - "где взять выпить?"

Одеколонный коктель >>> Продолжение

Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное.
Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей.
Это было нечто!

Странный случай >>> Продолжение

Пришла, блядь, к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными батонами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.

Катенька >>> Продолжение