- В Японии полиция была так растрогана рассказом попавшего в аварию ученика, который опаздывал на очень важный для него экзамен, что решила эскортировать его в школу на полицейской машине с мигалками и сиреной. В результате молодой человек приехал в школу даже на 10 минут раньше.

- В Таиланде местный бизнесмен решил оставить свой сомнительный массажный бизнес и пойти в политику. Чтобы наглядно продемонстрировать свое намерение, он разбил перед зданием парламента ванную и лег в гроб. Ванна должна была символизировать его прежнее занятие, а гроб означал, что прошлое для него умерло.

- В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности.

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни

недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в

центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников

милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,

не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя

переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и

2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.

3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.

4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.

5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.

6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.

7. Потому что теща (свекровь) победила.

8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.

9. Чтобы погулять на разводе!

10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!

11. А взять все и разделить!

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

Я под столом.Читать всем

Рассказали одну историю. Мама и ее дочь возвращаются с дачи, идут к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа

пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.

Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души

человек.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю.

3. Дед Мороз редко отвечает на почту.

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов.

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия.

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш дом.

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствии.

1. Влюблeнность - это чувство, любовь - это сознание.

2. Влюблeнность напоминает пенистый фонтан, любовь - полноводную реку.

3. Влюблeнность в большей мере - порождение нашего ума, любовь - содержание

нашего сердца

4. Влюблeнность побуждает писать стихи, любовь - прозу.

5. Влюблeнному человеку необходимо постоянно созерцать объект своей

влюблeнности, человеку любящему всегда достаточно глаз объекта своей любви на

фотографии.

6. Безнадeжная влюблeнность - несчастье, безнадeжная любовь - утончeнная

гармония.

7. Влюблeнность - это обжигающий пожар, любовь - согревающее солнце.

8. Влюблeнный человек забывает об окружающем мире, человек любящий впускает

его в свою душу.

9. Танец влюблeнности - зажигательное танго, танец любви - медленный вальс.

10. Влюблeнный человек стремится поделиться своими чувствами в первую

очередь с друзьями, любящий - с самим собой.

11. Влюблeнный человек не замечает чужого горя, человек любящий полон

сострадания и милосердия.

12. Влюблeнность всегда быстротечна, любовь способна быть вечной.

13. Влюблeнности свойственна ревность, любви - всепрощение.

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!

8. В вашем телевизоре треснула линза.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.

1. Убедись, что ты не один.

2. Убедись, что она хочет именно тебя.

3. Убедись, что ты хочешь именно ее.

4. Раздень ее.

5. Разденься.

6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.

7. Потрогай ее за голову и грудь.

8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.

9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.

10. Начни стимулировать клитор.

11. Начни стимулировать именно клитор.

12. Бть, прочитай книгу по анатомии.

13. Убедись, что ты не один.

14. Убедись, что она хочет именно тебя.

15. Раздень ее.

16. Разденься.

17. Выключи «Новости».

18. Войди в нее…

19. Не называй влагалище «киской».

20. Меняй ритм и позы.

1. Вы останавливаетесь на платформе строго в том месте, куда подъедет дверь.

2. Вы точно знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через 2-3 станции.

3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.

4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.

5. Иногда вы подсчитываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если набежало меньше двух недель.

6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.

7. Вы в живую видели рыцарей, эльфиек, гусляров и ругающихся матом монахень.

8. И привыкли ни на что не обращать внимание.

9. Но у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:

— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…

На него руками машут:

— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.

— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.

— Что?! Как?!

— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.

- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.

Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на

новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель

управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился

подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять

внимание читателей подробностями детективной операции - как

злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И

вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим

пубертатного возраста. Hегодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было

нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,

но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более

пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с

пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его

Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и

что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не

прикоснется к кнопке лифта. Hе говоря уж о том, чтобы их поджечь.Hечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в

искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив

Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель

входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там

Папочка, можно я пойду к подружке поиграю?

- Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.

Дочка приходит в семь.

- Знаешь, папочка, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.

- Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.

- Нет, папочка, я помогала ей плакать.

Знакомый рассказал.

Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В:

- Какие слова на эту букву ты знаешь?

- не знаю я таких слов!

- ну подумай. Чем мы пол подметаем?

- подметалкой!

- а если хорошо подумать?

- щеткой! (и не поспорить!)

- хорошо, а мусор куда кладем?

- в пакет!

- а потом?

- на мусорку.

- а сестру твою как зовут (Верноика)

- Ника!

- А дедушку (имеется в виду дед Вова)

- Женя! (другой дед)

- А второго?

- хм... Не Женя!

- Хочу стразики! - ныла сумочка, - Хочу! Ну купи-и-и!..

Люди в магазине оборачивались, а какой-то невоспитанный папа даже показал сыну на сумочку пальцем.

- Стразики! - не унималась сумочка, - Купи! Купи! Купи!

- Замолчи! - придушенно прошипела на сумочку красная со стыда Людочка, - Немедленно замолчи! Ты меня позоришь.

- Конечно, позорю, - немедленно согласилась сумочка, - Вишу на плече вся без стразиков, будто хозяйственная. Стыдно со мной такой по улицам ходить. А вот если купи-ить мне стразиков, то по улицам ходить сразу будет и не стыдно.

Лидочка дернула сумочку за ремень и торопливо направилась к выходу. Сумочка набрала побольше воздуха в боковые карманы и собралась уже снова завопить, но тут Лидочка ловко задернула на ней молнию, после чего та только и смогла, что беззвучно раздуваться да рассержанно дергаться на плече. Выйдя из магазина, Лидочка быстро пошла к метро, чувствуя, как горят у нее уши. Все-таки она так и не научилась достойно справляться с сумочкиными капризами -- инструкция говорила одно, самоучители толковали другое, а на форумах советовали все хором и сразу. Опытные же сумковладелицы со старших курсов на все ее расспросы только пожимали плечами, да отделывались неопределенными "это она у тебя просто первая, прывыкнешь еще" или "да как-то само собой получается"

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?

Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!

Я – Чего случилось-то?

Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!

Я - Помог?

Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!

Я – Сделал?

Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора

уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Б*я!

Сожалеюще покачав головой, докор попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, в нем как бы что-то сострадательно екнуло - и доктор решил, благо у него не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.

Обследовав его палец, врач нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, он получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.

Занявшись вплотную его пальцем, они разговорились. Доктор не удержался и спросил у него:

- У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.

- Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену.