<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<rss version="2.0" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/">
<channel>
<title>[ WebSklad.NET ] - Склад Лучшего  В Сети!</title>
<link>http://websklad.net/</link>
<language>ru</language>
<description>[ WebSklad.NET ] - Склад Лучшего  В Сети!</description>
<generator>DataLife Engine</generator><item>
<title>Подборка анекдотов и историй на среду</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/03/podborka_anekdotov_i_istorijj_na_sredu.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/03/podborka_anekdotov_i_istorijj_na_sredu.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40960'>- Говорят ты женился?<br />
- Ага.<br />
- Детей планируете заводить?<br />
- Второго будем планировать...<br />
<br />
Жена сисадмина спрашивает мужа:<br />
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?<br />
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...<br />
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.<br />
<br />
Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.<br />
Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно. Каюсь, завязываю".<br />
Муж, растрогано:"Ладно, успокойся, все ОК"<br />
Попугай, еще тише:"А курица вам что сделала?"<br />
<br />
Муж:<br />
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.<br />
Жена:<br />
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у<br />
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!<br />
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.<br />
— Спасти? От чего?!<br />
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...<br />
<br />
Vicky: что ты чувствуешь, когда мы целуемся? вот у меня такое приятное ощущение... начинается вот здесь, на шее, обволакивает, захватывает всё тело, спускается вниз, через грудь, усаживается в животе, теплится, греется, шекочет, и так сладко становится..<br />
Сибериан: ээ.. у меня хуй встает.<br />
<br />
Папа с сыном на рыбалке ловят рыбу на червя. Не клюет совсем. К обеду папа:<br />
-Сынулик, а мама вроде нам бутербродиков нарезала с собой с сыром, штучек двадцать, доставай, будем на хлебушек ловить. Сын:<br />
-Папа, а я съел все бутербродики... Отец:<br />
-??? Ну ладно, сынок, что сделать съел и съел...<br />
Сидят дальше, по прежнему не клюет. Вечер. Папа:<br />
-Ну что, сынулик, доедай червячков и пошли домой!!<br />
<br />
Ты говоришь, что я красивый?<br />
- Да, красивый.<br />
- А так красивый?<br />
- И так красивый.<br />
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?<br />
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!<br />
<br />
Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается:<br />
-апчхи!!!<br />
-кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание.<br />
-вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин.<br />
-кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание.<br />
-вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин.<br />
Сталин повторяет свой вопрос:<br />
-кто чихнул?<br />
-ну я чихнул!-раздался голос из зала.<br />
-будь здоров!!<br />

<img src="/uploads/posts/1228208656_img_7974353_296_4.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще<br />
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг<br />
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к<br />
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,<br />
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши<br />
в себя, подходит поблагодарить мужичка: <br />
- Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?<br />
Мужичок:<br />
- Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой<br />
инспекции...<br />
<br />
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: <br />
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: <br />
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): <br />
- Что вы говорите? Водитель: <br />
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: <br />
- Ага, ну ладно, я пошел...<br />
<br />
В магазинчик в Майями вломились двое гpабителей. Kогда один из них наклонился над стойкой, он слyчайно yдаpил пистолетом об yгол и, выстpелив, попал в напаpника. Тот, обидевшись, тpижды pанил "обидчика". Потом оба благополyчно скpылись с выpyчкой в $300...<br />
<br />
Зима,в лесу собачий холод!!!<br />
Собрал Акелла всю стаю волков,решать проблему заморозков.<br />
И говорит,типо больше терпеть нельзя, все уже себе <a href="mailto:х@й">х@й</a> отморозили!<br />
Но есть выход из положения,засунем мы <a href="mailto:х@и">х@и</a> в зад друг другу и погреем!<br />
Ну вобщем они так и сделали,ну им надо же както передвигаться,<br />
Начали они двигаться,а Акелла кричит с удивлёным лицом на них,<br />
Да вы чё ребят совсем <a href="mailto:ах@ели!!!Бежать">ах@ели!!!Бежать</a> то надо одновременно,<br />
Не дёргаясь кто куда,а то <a href="mailto:е@ля">е@ля</a> какаято получается!!!!<br />
<br />
- Ты что такой грустный?<br />
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!<br />
- Так отстань ты лyчше от нее.<br />
- Да этот скот не представился!!!<br />
<br />
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.<br />
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?<br />
- Смотря в котором часу, любимый</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Wed, 03 Dec 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Блондинка за рулем</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/03/blondinka_za_rulem.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/03/blondinka_za_rulem.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40961'><div>"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."</div>

<p>"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."</p>

<p>"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."</p>

<p>"Капот никак не подцепляется ногтем."</p>

<p>"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"</p>

<p>"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"</p>

<p>"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"</p>

<p>"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"</p>

<p>"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."</p>

<p>"Где скачать мелодии для бибикалки?"</p></div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Wed, 03 Dec 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Великий и могучий русский язык</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/02/velikijj_i_moguchijj_russkijj_jazyk.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/02/velikijj_i_moguchijj_russkijj_jazyk.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40865'><div align="center">
	<img src="/uploads/posts/1228118954_1.jpg" border="0" /></div>

<div>Под столом<img style="border: none;" alt="bj" align="absmiddle" src="/engine/data/emoticons/bj.gif" /> </div></div>]]></description>
<category><![CDATA[Картинки]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Tue, 02 Dec 2008 09:12:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/02/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/02/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40875'>Бабуля на вокзале кричит:<br />
- Hасильник, насильник!<br />
Подходит носильщик и говорит:<br />
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.<br />
- А, все одно потаскун...<br />
<br />
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!<br />
<br />
- Папа, а презервативы рваные бывают?<br />
- В зеркало посмотри.<br />
<br />
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?<br />
- Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.<br />
<br />
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт Доллару: <br />
- Эх, молодеж... Смотри, инфляцию не подцепи!<br />
<br />
Трейдер трейдеру: <br />
- Сколько будет дважды два? <br />
- А мы продаем или покупаем?<br />
<br />
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. <br />
Гаишник говорит: <br />
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. <br />
- А что такое? спрашивает НР. <br />
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! <br />
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???<br />
<br />
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. <br />
я забыл дома MP3 плеер.<br />
<br />
– Программирование сегодня – это гонка программистов, создающих всё более идиотонепроницаемые программы, и Вселенной, создающей всё более всепроникающих идиотов. Пока побеждает Вселенная.<br />
<br />
коллега по работе рассказал:<br />
Химик любил вопросы глупые задавать. Говорит:<br />
- Кто мне ответит, что такое ПАВ, тому поставлю пятерку!<br />
Один тянет руку и говорит:<br />
- Аббревиатура.<br />
Препод правда 5 все равно не поставил... сказал, у нас урок химии, а не конкурс остроумия.<br />
<br />
Кадровик - шефу:<br />
- У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!<br />
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.<br />

<img src="/uploads/posts/1228121938_img_11566736_1634_8.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
- Полагаю, вы и не знали, - усмехнулся он. - Я одно время работал ук-<br />
ротителем зверей... по большей части опасных, для представлений, понима-<br />
ете, что я имею в виду?<br />
- Укротителем зверей?<br />
- Да. Это казалось логичным продолжением карьеры школьного учителя...<br />
только тут не приходилось беспокоиться о родителях.<br />
<br />
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.<br />
<br />
Построили звери в лесу больницу. <br />
Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.<br />
- Ну что, сифилитики, доигрались?!<br />
- А ты куда?<br />
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.<br />
<br />
Встречаются два мужика. <br />
- Где пропадал? <br />
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. <br />
- Ну и как, каких животных видели? <br />
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х... <br />
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p... <br />
- Ну, так это если он мордой подходит.<br />
<br />
Летит самолёт.Пилот по громкой связи: <br />
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все! <br />
В салоне гробовая тишина. Через минуту: <br />
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. <br />
Мужик в первом ряду: <br />
- Видел бы ты наши брюки сзади!<br />
<br />
Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...<br />
<br />
"Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:<br />
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять..."</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Tue, 02 Dec 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Мышонок</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/02/myshonok.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/02/myshonok.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40876'>"У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?"</div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Tue, 02 Dec 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Жестокая шутка</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/02/zhestokaja_shutka.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/02/zhestokaja_shutka.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40896'><div align="center">
	<img src="/uploads/posts/1228133203_1.jpg" border="0" /></div>

<div> </div></div>]]></description>
<category><![CDATA[Видео]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Tue, 02 Dec 2008 09:03:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/01/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/01/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40713'>Теперь они делают это молча.<br />
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.<br />
Смотрите на экранах новый триллер:<br />
"Молчание модераторов"!<br />
<br />
На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя,<br />
который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твёрдую.<br />
<br />
Новости спорта:<br />
Во время гонки на этапе «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров - и поехал дальше.<br />
<br />
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?<br />
ууу: пойду играть в снежки.<br />
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!<br />
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!<br />
<br />
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:<br />
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.<br />
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.<br />
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!<br />
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!<br />
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.<br />
<br />
В школе дело ещё было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:<br />
- Давайте, девчонки, в снежки!!<br />
- Давайте!!<br />
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...<br />
<br />
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. <br />
- Что случилось, дорогая? <br />
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!<br />

<img src="/uploads/posts/1227861531_img_15524281_888_1.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Президент: <br />
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями: <br />
1. Или прилетят марсиане и нам помогут. <br />
2. Или мы сделаем всё сами. <br />
Премьер министр: <br />
- Не, второй вариант совершенно нереальный!<br />
<br />
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? <br />
- Нет. Самый знаменитый - его мать...<br />
<br />
Мужик заходит к стоматологу в кабинет. <br />
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! <br />
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем... <br />
Мужик, выглядывая из кабинета: <br />
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.<br />
<br />
Учительница спрашевает: <br />
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? <br />
Женичка: <br />
- Я накормил голодного котёнка! <br />
Мишенька: <br />
- А я выгулял соседскую собачку! <br />
Вовочка: <br />
- А я..., а я накурил грустного попугая!<br />
<br />
Чемпионат мира по мото гонкам.<br />
Комментатор:<br />
- Французикий гонщик,его скорость 150,перед поворотом он сбрасывает до 130 и успешно проходит его. Американских гонщик, его скорость равна 170, перед поворотом он сбрасывает 150 и успешно проходит его. А вот появился и русский гонщик. Его скорость 200, перед поворотом добавляет до 230 и с крикам "какого х*я вы тут расселись!!??" Прокладывает новую трассу!<br />
<br />
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.<br />
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:<br />
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).<br />
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:<br />
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?<br />
<br />
-Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?<br />
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!<br />
<br />
День рождения друга, если бы время шло наоборот:<br />
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!<br />
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 01 Dec 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Мужские фантазии</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/01/muzhskie_fantazii.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/01/muzhskie_fantazii.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40714'><div>Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.</div>

<p>И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.<br />
	Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.<br />
	Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.<br />
	Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.</p>

<p>В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.</p></div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 01 Dec 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>КВН - DasISTfak (Ярославль)</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/12/01/kvn__dasistfak_jaroslavl.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/12/01/kvn__dasistfak_jaroslavl.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40752'><div align="center">
	<img src="/uploads/posts/1227878645_1.jpg" border="0" /></div>

<div> </div></div>]]></description>
<category><![CDATA[Видео]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 01 Dec 2008 09:03:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/28/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/28/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40646'>Как-то Мария Петровна пошла к врачу с непонятной ситуацией.... Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:<br />
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 65-ой год, у нее взрослая дочь, скоро второй внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!<br />
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:<br />
- Но икота-то у нее прошла?!...<br />
<br />
В учительской:<br />
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?<br />
- Ну, давай...<br />
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?<br />
<br />
Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки bmw?"<br />
Украинский:<br />
- Ну, три месяца, не меньше.<br />
Белорусский:<br />
- да месяцев пять.<br />
Российский после минутного раздумья:<br />
- Не менее пяти лет.<br />
- ???<br />
- Да уж очень фирма крупная…<br />
<br />
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!<br />
<br />
он: спокойной ночи, красавица<br />
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...<br />
он: тогда бди, монстр!<br />
<br />
Алексей Тапилин: Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.<br />
Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется" <br />
Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.<br />
<br />
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжит.<br />
- Что это с ним?<br />
- Понимаешь, есть на земле такая фирма, называется Мiсrоsоft…<br />

<img src="/uploads/posts/1227782566_img_15210732_64_1.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:<br />
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...<br />
<br />
Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:<br />
- пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)<br />
<br />
Мики (23:47:11 25/11/2008)<br />
Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок... Не психуй, просто я попросил тебя у деда мороза на новый год. Отправь это всем кого не хочешь потерять в 2009 году, в том числе и мне,если не хочешь меня потерять! Если хотя бы 4 вернется значит ТЕБЯ любят.. Прерывать нельзя<br />
<br />
Жена на предсмертном ложе признается мужу:<br />
- Дорогой, я умираю, и хочу очистить совесть перед тобой – я должна тебе признаться в страшном грехе: каждую ночь, когда ты уходил в ночную смену, к нам приходил сосед.<br />
Муж:<br />
- Не волнуйся, дорогая. Я тебя прощаю. Тем более что я давно об этом знал.<br />
- Нет, ты не знал! Ты такой чуткий, добрый, великодушный человек! Ты думал, что он приходил ко мне?.. Но нет!.. Этот мерзавец тихо на кухне… жрал твою водку!!!<br />
<br />
Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и<br />
добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они<br />
произвели.<br />
<br />
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.<br />
Первая:<br />
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.<br />
Вторая:<br />
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.<br />
<br />
- Ты кем работаешь?<br />
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.<br />
- Чё, пастор, что ли?<br />
- Не, траву продаю.<br />
<br />
Звонок оператору мобильной связи:<br />
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!<br />
-Прочитайте их ещё раз!<br />
<br />
Новая акция от Билайн:<br />
«Позвони по номеру 02, громко скажи: <br />
«В Кремле – бомба!»<br />
И полосатые вещи станут твоими!»<br />
<br />
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:<br />
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?<br />
На что папа овечает:<br />
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Fri, 28 Nov 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Машинки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/28/mashinki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/28/mashinki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40649'>Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что: <br />
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии.</div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Fri, 28 Nov 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/27/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/27/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40551'>Чёт не верю я, <br />
что кастрированные коты <br />
живут дольше некастрированных.<br />
- Почему?<br />
- А зачем?<br />
<br />
Разговаривают две подруги:<br />
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать<br />
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.<br />
- Молодец! Правильно сделала.<br />
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!<br />
<br />
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.<br />
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.<br />
- А что с ней?<br />
- С ней мой автомобиль...<br />
<br />
Родители, ожидающие сына из отпуска, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".<br />
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.<br />
<br />
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы <br />
замаскироваться, он ... полностью разделся . Маскировка не подвела - <br />
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.<br />
<br />
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.<br />
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы<br />
Она: Да, а в чем ты?<br />
Он: тока в трусах=)<br />
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате<br />
*ПАУЗА*<br />
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!<br />
<br />
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:<br />
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена!"?<br />

<img src="/uploads/posts/1227685421_img_15524281_833_1.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.<br />
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?<br />
- Ук-Ук.<br />
- Это что значит?<br />
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил.<br />
<br />
- Если Вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.<br />
- Поздно!<br />
- Что поздно??<br />
- Мне уже 84<br />
<br />
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...<br />
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:<br />
- Dо уоu sреаk Еnglish?<br />
Мужик с глубоким вздохом:<br />
- Yеs I dо. А хули толку<br />
<br />
Журналист берет интервью у садиста:<br />
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?<br />
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):<br />
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...<br />
<br />
Ах, Одесса...<br />
Объявление 4х5 метров на ограде станции СТО:<br />
РЕЗИНА<br />
НОВАЯ<br />
И Б/У<br />
ВСЕХ<br />
размеров<br />
(Слово "размеров" ОЧЕНЬ маленькими буквами)<br />
<br />
Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:<br />
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...<br />
<br />
Официант - посетителю:<br />
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, а помои!<br />
<br />
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: <br />
- Слышь, друг, давай ее тра#нем. <br />
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Thu, 27 Nov 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Пьяница мать - горе семье</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/27/pjanica_mat__gore_seme.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/27/pjanica_mat__gore_seme.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40552'>Хочу рассказать вам о бабушкиной кошке, которая прожив безупречно более одиннадцати лет и поставив на ноги семью из шестьтидесятишести котят, не считая тех, которые околели в младенчестве в бочке с водой, сделалась на старости пьянчужкой и погибла в состоянии крайнего опьянения под колёсами телеги пивовара (о, как это справедливо!). Я читал в антиалкогольных брошюрах, что ни одно бессловесное животное не может проглотить и капли алкоголя. Мой совет, - если вы желаете, чтобы животные сохраняли порядочность, - никогда не давайте им случая даже вкусить алкоголя. Я знавал одну лошадку... Впрочем, это не к месту: речь идёт о кошке моей бабушки.</div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Thu, 27 Nov 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/26/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/26/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40481'>Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно<br />
прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись,<br />
мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от<br />
неожиданности чуть свое телепузо не выронил...<br />
<br />
Наши Админы ЖГУТ!!!!<br />
В своём профиле смотрю и вижу: "А у Advokat" на 1,1% длиннее!!!<br />
Я- В ШОКЕ!!!!!<br />
<br />
Разговор после работы:<br />
- Мужики! Чем будем водку запивать?<br />
- Колой!<br />
- Не, я пас - у меня печень слабая.<br />
<br />
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит <br />
-Дети, мама дома? <br />
-Нету. <br />
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. <br />
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. <br />
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме <br />
На следующий день заяц приходит и кричит <br />
- Дети мама дома? <br />
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, <br />
медведица за ним и застревает между двух деревьев. <br />
Заяц ходит вокруг нее и говорит <br />
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал<br />
<br />
Сегодня забавно было...<br />
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...<br />
кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОСС...<br />
<br />
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".<br />
Это какое настроение у меня вчера было...?<br />
<br />
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.<br />
- А водy?<br />
- Такой болезни y меня еще не было...<br />
<br />
Мальчик отломал значок от вашего "Мерседеса"!<br />
Хотите его купить? Итак, Мужчина в чёрном - раз..<br />
Мужчина в чёрном - два.. Мужчина в чёрном - три..<br />
Мальчик продан! Теперь значок..<br />

<img src="/uploads/posts/1227599886_img_8746808_636_1.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
- Мэрилин Мэнсон после смерти попадет домой.<br />
<br />
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:<br />
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?<br />
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это<br />
пожара.<br />
<br />
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание<br />
динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным<br />
геноцидом украинского народа.<br />
<br />
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. <br />
- А где ваша мама?-спросил советчик. <br />
- Она в роддоме. <br />
- А папа? <br />
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!<br />
<br />
В молодую семью приехал друг мужа. <br />
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. <br />
Утром муж спрашивает у друга:<br />
- Ну как тебе моя жена?<br />
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.<br />
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!<br />
<br />
- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.<br />
- Фантастика?<br />
- Хренастика! "Онегин"!<br />
<br />
Два пацана выходят из военкома:<br />
- Тебя куда приписали?<br />
- Во Флот.<br />
- Сам ты вафлот!..<br />
<br />
Любовь окрыляет и возвышает..<br />
Давайте же возлюбим индексы <br />
наших фондовых рынков!!!<br />
<br />
Мюллер допрашивает Штирлица:<br />
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать<br />
по-русски?<br />
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"<br />
по-немецки!</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Wed, 26 Nov 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Похмельный Ежик</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/26/pokhmelnyjj_ezhik.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/26/pokhmelnyjj_ezhik.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40482'>Шел Ежик по лесу. И так ему плохо было после вчерашнего, что не знал он, куда деться. Вернее, где выпить. А если уж начистоту, то денег у него для этого вовсе не было. Что за времена такие, если похмелиться не на что? А надо…<br />
Брел он печальный, как вдруг перед ним Крот из земли вылез. Крот тот был хорошим другом, но денег в долг не давал.<br />
- Здравствуй, Ежик, опять похмельем маешься? – принюхался к темноте Крот.<br />
- На то ты и Крот, от тебя не скроешься, - ответил Ежик.<br />
- А чем жить нынче думаешь? – спросил Крот и сразу перешел к делу, - девочки какие на примете есть?<br />
- Да хоть любые, красивых особенно много, - Ежик знал неуемную страсть Крота к женскому полу, а потому это был единственный шанс похмелиться, - а деньги на выпивку и девочек есть?<br />
- Да хоть какие, сколько угодно, - Крот явно любил повеселиться и денег на это не жалел, - только я не один, а с братьями-кротами. Без них никак.</div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Wed, 26 Nov 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/25/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/25/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40401'>- Папа, скоро твой день рождения!<br />
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.<br />
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...<br />
<br />
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:<br />
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!<br />
<br />
Одесса. <br />
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? <br />
- Та берегу фигуру. <br />
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!<br />
<br />
Разговаривают две подруги: <br />
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. <br />
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. <br />
- Вот-вот, именно поэтому.<br />
<br />
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! <br />
- Дорогой, я беременна.<br />
<br />
Встречаются два друга. <br />
1-й: - Какие планы на завтра? <br />
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. <br />
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.<br />
<br />
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:<br />
-Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо видел!<br />
-Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.<br />
<br />
Супружеская пара на приёме у врача.<br />
-Сколько вам лет?-спрашивает врач у женщины.<br />
-Это надо подсчитать. Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок.. Значит, я вдвое его моложе. Сейчас ему семьдесят, выходит, мне тридцать пять.<br />
<br />
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?<br />
- Угу.<br />
- А губы красные, как розы?<br />
- Угу.<br />
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! ...<br />

<img src="/uploads/posts/1227518151_img_25191429_590_1.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
- Маша, а чего ты делала?<br />
- В куклы игpала с Олей.<br />
- И кто выигpал?<br />
<br />
По беpегу идет мужчина с фотоаппаpатом.<br />
К нему подбегает женщина:<br />
- Идите скоpее! Моя подpуга тонет!<br />
- Увы! у меня уже кончилась пленка.<br />
<br />
Что ждет Россию в 2009 году?<br />
Армянское радио:<br />
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.<br />
<br />
После операции больная интересуется у врача:<br />
-Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?<br />
-Трудно сказать,мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд<br />
<br />
Опрос на уроке- <br />
-Машенька,кем ты хочешь стать? <br />
-Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить! <br />
-аты,Петенька? <br />
-Парикмахером,чтоб тетям прически делать. <br />
-а кем же хочет стать вовочка? <br />
-Дебилом... <br />
-Так,нука обьясни! <br />
-Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!<br />
<br />
Звонок на фирму:<br />
- Алло, а такой-то есть?<br />
- Нет.<br />
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..<br />
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!<br />
<br />
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. <br />
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...<br />
Мальчик открывает глаза и говорит:<br />
- Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..<br />
<br />
Мальчик подходит к отцу и спрашивает: <br />
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено? <br />
Отец отвечает с надрывом в голосе: <br />
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Tue, 25 Nov 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>33 правила для гостей</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/25/33_pravila_dlja_gostejj.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/25/33_pravila_dlja_gostejj.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40402'>- Компьютер руками не трогать.<br />
- Блевать на улице.<br />
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.<br />
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.<br />
- Курить свои сигареты.<br />
- Приносить пиво и водку с собой.<br />
- Не уносить пиво и водку с собой.<br />
- Блевать на улице.<br />
- Не писать мимо унитаза.<br />
- Интим не предлагать.<br />
- Не спать в ванной.<br />
- Мыть руки после сортира.<br />
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.<br />
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.</div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Tue, 25 Nov 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/24/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/24/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40202'>Dohtur: Сашко, догадайся с первого раза, какой порядковый номер у клиента у нас в базе, который нам много денег торчит и отдавать не хочет?<br />
Shuran: 666?<br />
Dohtur: гыг ))) не, 404 =)<br />
<br />
Гангстер: я тока что круто изменил свою судьбу<br />
Дюба: как<br />
Гангстер: я не стал скачивать WoW =)<br />
<br />
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"<br />
<br />
Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:<br />
- Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист".<br />
Вовочка:<br />
- А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!<br />
<br />
Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: - Ну, как, женился? - Женился. - A как жена, - честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: - Да вроде пока ничего не спи$#"ла...<br />
<br />
Из мыслей идиота:<br />
"Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит красные трусы поверх штанов?"<br />
"Когда в Диснейленде фотографируешься с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?"<br />
"Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом узнать?"<br />
"Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?"<br />
"Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину прикрепить бутерброд и уронить ее?"<br />
"Почему балерины всегда встают на носочки? Не проще ли было бы взять балерин ростом повыше?"<br />
"Если поставить в холодильник обогреватель и включить его, кто кого?"<br />
<br />
Маленький мальчик бумажку нашел,<br />
С этой бумажкой в сортир он пошел.<br />
Долго смеялась потом детвора -<br />
Эта бумажка наждачкой была!<br />
<br />
- А ты кем работаешь?<br />
- Ландшафтным дизанером.<br />
- Прикольно. А что делаешь?<br />
- На бульдозере работаю.<br />

<img src="/uploads/posts/1227259882_img_4987759_3207_1.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.<br />
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )) <br />
- Ну тогда 99?<br />
<br />
- Девушка, а сколько вам лет? <br />
- Семнадцать! <br />
- ОГО! Сразу и не дашь... <br />
- Почему не дам, ДАМ!<br />
<br />
Первая брачная нoчь. <br />
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были? <br />
Она: Нет! <br />
Он: А у меня были!!!!<br />
<br />
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.<br />
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.<br />
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.<br />
<br />
Утро в добропорядочной английской семье. Муж в кресле с газетой за утренним кофе. Жена спускается по лестнице из спальни и говорит: <br />
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью... <br />
— Как, леди, y нас не будет наследника? <br />
— К сожалению, нет, сэр. <br />
— Боже мой, опять придется совершать эти нелепые телодвижения!<br />
<br />
Репетиция в оперном театре:<br />
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?<br />
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.<br />
<br />
70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:<br />
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!<br />
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество...<br />
(Д): Так что ты сказал?<br />
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.<br />
(Д): Что ты перед этим сказал?<br />
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой.(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой.<br />
(Д): Да <a href="mailto:Х@Й">Х@Й</a> с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!<br />
<br />
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька косой вернулся!<br />
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!<br />
- Так он это....Отсидел и пришел.</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 24 Nov 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Вредные полезные вещи</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/24/vrednye_poleznye_veshhi.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/24/vrednye_poleznye_veshhi.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40203'><div>10. Пиво<br />
	Никто не предлагает вам заменить какой-нибудь напиток, богатый антиоксидантами, пивом, но согласно новому исследованию, умеренное потребление этого напитка может улучшить функции сердечно-сосудистой системы.</div>

<p>9. Гнев<br />
	Если вы очень вспыльчивый человек, что ж, не держите гнев в себе. Исследование подтверждают, что взрывы ярости положительно сказываются на здоровье. Лучше злиться, чем бояться, переживать или раздражаться. Не сдерживая гнев, вероятность того, что вы подвергнетесь перепадам кровяного давления, нарушению сна и повреждению легких, уменьшается. </p>

<p>8. Кофе<br />
	Кофе является наиболее часто обсуждаемым продуктом, спорят полезно оно для здоровья или все-таки нет. Ученые заявляют, что кофе является главным источником антиоксидантов и даже способно снизить риск заболевания диабетом. Некоторые вещества, содержащиеся в кофейных зернах, способны «защитить» от цирроза печени и воспаления поджелудочной железы.</p></div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 24 Nov 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Коллеция видеоприколов</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/24/kollecija_videoprikolov.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/24/kollecija_videoprikolov.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40337'><div align="center">
	<img src="/uploads/posts/1227448187_1.jpg" border="0" /></div>

<div> </div></div>]]></description>
<category><![CDATA[Видео]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 24 Nov 2008 09:03:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>ДДТ в исполнении негра</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/24/ddt_v_ispolnenii_negra.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/24/ddt_v_ispolnenii_negra.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40338'><div align="center">
	<img src="/uploads/posts/1227448436_1.jpg" border="0" /></div>

<div> </div></div>]]></description>
<category><![CDATA[Видео]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 24 Nov 2008 09:03:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>КВН - Просто сказал (Орёл) </title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/24/kvn__prosto_skazal_orjol.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/24/kvn__prosto_skazal_orjol.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40340'><div align="center">
	<img src="/uploads/posts/1227448859_1.jpg" border="0" /></div>

<div> </div></div>]]></description>
<category><![CDATA[Видео]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Mon, 24 Nov 2008 09:03:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Анеки</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/21/aneki.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/21/aneki.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40110'>Дорогие и дешевые девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног.Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос".Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 55 диоптрий.<br />
<br />
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:<br />
- Что случилось? Сложный случай?<br />
Стоматолог отвечает:<br />
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...<br />
<br />
Соседи:<br />
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.<br />
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.<br />
- Да? Ну тогда все нормально.<br />
<br />
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоиит жена, в руке сковородка....<br />
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".<br />
<br />
"пиз....ц всегда знала, что мои друзья мудаки))) Договорилась с ними, что они за мной на машине заедут. стою на остановке жду, подъезжают. Один из окна голову высовывает и говорит громко так: "За отсос довезем", при этом я сажусь в машину!!! Пиз....ц видели бы вы лица стоящих на остановке людей....<br />
<br />
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.<br />
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:<br />
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!<br />
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...<br />
<br />
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.<br />
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?<br />
<br />
Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они <br />
все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая<br />
мужчин, женщин и детей.<br />
<br />
Объявление:<br />
На время кризиса выйду замуж!<br />
Готовлю классно.<br />
Кушаю мало.<br />
Голова не болит!<br />

<img src="/uploads/posts/1227176971_img_16507748_1314_1.jpg" align="left" border="0" /><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете,взятой напрокат.<br />
Жена:Изя,мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!<br />
Муж:Сара,мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!!<br />
<br />
Разговорились два хирурга:<br />
- Удобнее всего оперировать библиотекарей, у ним там всё расположено в алфавитном порядке.<br />
- Отнюдь, коллега. Удобнее всего оперировать автомехаников. Если после операции остаётся что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием и не возмущаются.<br />
<br />
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных <br />
монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице <br />
черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, <br />
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка <br />
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. <br />
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг <br />
заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: <br />
- А собаку вы&бать можно?!!<br />
<br />
Задачка. <br />
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. <br />
Определите национальность каждого мальчика.<br />
<br />
Хроника новостей: <br />
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...<br />
<br />
Дон Кихот:<br />
- Санчо - ты мне друг?<br />
Санчо:<br />
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!<br />
<br />
- А что такое Хеллоуин?<br />
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...<br />
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!<br />
<br />
Объявление: <br />
"Продается жопа с ручкой.<br />
Звонить "Блестящим", спросить Надю."<br />
<br />
Путин выступает перед собранием депутатов: <br />
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! <br />
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: <br />
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!<br />
<br />
Девушка боится вести машину:<br />
- Как же я в машину-то сяду, у меня жопы-то нет.<br />
Все: <br />
- ????<br />
- Да опыта у меня нет, говорю</div>]]></description>
<category><![CDATA[Анекдоты]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Fri, 21 Nov 2008 09:10:00 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Покруче собаки Павлова</title>
<guid isPermaLink="true">http://websklad.net/2008/11/21/pokruche_sobaki_pavlova.html</guid>
<link>http://websklad.net/2008/11/21/pokruche_sobaki_pavlova.html</link>
<description><![CDATA[<div id='news-id-40111'>Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр<br />
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других<br />
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный<br />
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что<br />
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого<br />
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за<br />
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг<br />
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на<br />
потолке лампы дневного света.</div>]]></description>
<category><![CDATA[Истории]]></category>
<dc:creator>Jeorge</dc:creator>
<pubDate>Fri, 21 Nov 2008 09:07:00 +0300</pubDate>
</item></channel></rss>