Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Каждый день мы выкладываем для Вас самые интересные и смешные новости!
Заходите к нам каждый день и Вы обязательно останетесь с нами ;)


Загрузка...


Главная страница



















Раздел: +18 » Эротические истории , 11 июня 2009

Зайдя в купе, я обнаружила, что оно пустое. Меня это одновременно и расстроило и огорчило. Но я пришла к выводу, что лучше отсутствие попутчиков, чем шумные соседи. Я спокойно устроилась на нижней полке, разложила личные принадлежности, и стала переодеваться. Из одежды на мне было лишь легкое платьице, от которого я избавилась за секунду. Я с удовольствием взглянула на свое отражение и отметила, как сексуально и призывно торчали мои сосочки. Трусики я никогда не ношу, поэтому мое тело было полностью обнажено. Я погладила себя, почувствовала упругость кожи, груди, и рука невольно опустилась вниз между ножек. Я закрыла глаза и вспомнила, КАК взглянул на меня носильщик вещей на вокзале – симпатичный мальчик лет восемнадцати, когда я поднималась по ступенькам поезда. Вероятно, ему предстало возбуждающее зрелище! Я невольно ухмыльнулась: еще бы, где еще он смог бы увидеть такую красивую киску как у меня, гладко выбритую и слегка возбужденную…





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: У Соседей , 10 июня 2009

Блок новостей:
Взрыв в фешенебельном отеле Пешавара: 11 погибших, десятки раненых
11 человек погибли и по меньшей мере 52 получили ранения в результате мощнейшего взрыва в городе Пешавар на северо-западе Пакистана.Взрыв частично уничтожил здание дорогой гостиницы Pearl Continental.Отель пользовался популярностью у иностранцев, поэтому среди пострадавших немало иностранных граждан. Кроме того, сообщается, что один иностранец есть и среди погибших - сотрудник ООН, сообщает BBC.По сообщениям с места событий, группа вооруженных людей на грузовике стала прорываться через внешний периметр безопасности отеля, а вскоре после этого на автостоянке взорвался заминированный автомобиль.Пока за взрыв отеля никто не взял на себя ответственности, но, по словам корреспондента Би-би-си, мало кто сомневается в том, что это дело рук талибов.Очевидцы рассказывают, что взрыв вызвал в гостинице настоящий хаос. "Пол под моими ногами задрожал", - описывает случившееся Джавад Чандри, один из раненых постояльцев. - Я думал, что на меня падает крыша. Я выбежал [из своей комнаты]. Все вокруг в панике бежали. Кровь кругом, разбитое стекло".Лидеры талибов не раз заявляли, что ответят на боевые действия правительственных войск нападениями на крупнейшие пакистанские города.

В мае талибы взяли на себя ответственность за взрыв смертника в Лахоре, в результате которого погибли по меньшей мере 28 человек.А в сентябре прошлого года в результате взрыва смертника в гостинице "Мариотт", расположенной в Исламабаде, погибли 53 человека и ранения получили более 260.
Нефть подорожала до $70 за баррель
Цена на нефть на Нью-йоркской товарной бирже превысила отметку в 70 долларов за баррель впервые с 5 июня, сообщает Lenta.ru. По итогам сессии 9 июня контракты на поставку нефти WTI в июле подорожали на 1,92 доллара и к закрытию торгов достигли стоимости 70,01 доллара за баррель. Цена на нефть марки WTI в ходе сессии достигала промежуточного максимума в 70,18 доллара за баррель. Напомним, на торгах 5 июня нефтяные контракты продавались по 70,32 доллара, однако к концу дня упали в цене до 68,45 доллара; таким образом, после торгов 9 июня впервые с начала года нефть стала стоить дороже 70 долларов к закрытию торгов. В Лондоне нефть марки Brent также выросла на 1,74 доллара и достигла стоимости 69,62 доллара за баррель. Основной причиной роста цен на нефть стало падение курса доллара по отношению к евро. Основные фондовые индексы США во вторник закрылись разнонаправленно. Индекс Dow Jones снизился на 0,04 процента до 8761,09 пункта, высокотехнологичный Nasdaq вырос на 0,96 процента (17.73 пункта) до 1860,13 пункта, а индекс широкого рынка Standard & Poor"s 500, увеличившись на 0,32 процента (3,03 пункта), закрылся на отметке в 942,17 пункта.

alt
А начало обещало быть ОГОГО :)

alt
Частное ню (50 фото)

alt
Элеонора на стульчике (20 фото)

alt
Очумелые ручки (20 фото)

Горячие ссылки, обновляются каждую секунду (просто нажми F5):
Загрузка...

Загрузка...





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Разное » Картинки , 10 июня 2009

alt
В продолжении смотрим на эту красавицу ab ad





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Разное » Картинки , 10 июня 2009

alt
Я бы такое даже пробовать не стал at





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: Разное » Картинки , 10 июня 2009

alt
Это действительно запомниться ag ag





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: Юмор » Анекдоты , 10 июня 2009

Англия. У сэра Чарльза имелся породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!?
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Короче, была с ней у нас недавно такая тема, у кого круче будет прикол 1 апреля. и седня (1 апреля) с офиса я ей звоню и открыто:
- Привет, на те прикол 1 апреля, у меня есть вторая, живет в таком-то месте с двумя дитьми.
И жду, думаю шя начнет, скажет ну, типо хватит прикаливатся, эт ты серезна шутеш-же вед правда.' .. минуту тишини и ответ:
- А вот те прикол на 1 апреля, я шя веши собираю и освобожу квартиру..
И трубку положила..

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Двое новых русских сидят на рыбалке. Вдруг одному надо отойти по-большому. Через пару минут возвращается и восклицает:
- Братан! Я родил, прикинь!
- Как это родил!?
Приходят к месту, первый тычет и говорит:
- Смотри, братан, видишь - ручки, глазки, ножки!
- ... Слышь, брателло, ты кажись на лягуху насрал!

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз...
...от судьбы не уйдёшь, тёщенька!
alt
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#Й...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал... ps:Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...

Сам видел: в почти пустом троллейбусе поздно вечером на заднем сиденьи сидя спит поддатая бомжиха. На остановке в заднюю дверь заходит никакой бомж и с размаху садится рядом. Смотрит на неё, она - на него. Он вдруг и говорит:
- Ну что? Идём в ЗАГС?
Она, почти не задумываясь:
- Дык же цветов надо купить!

Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили толдько мужчины! Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немеренно бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посмтривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху(структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей покет на голову оденьте, ато ну не могу я как то.
Одели ей покет на голову, он приступил... и ток начал как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигатся ему в такт.
- Снимите - кричал парень с выпучеными глазами.
- Да как мы с нимем то ты же на ней.
- Пакет ей снимите я её поцелую.

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут.
Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
- Ппц! А почему не Креведко?!
Она:
- Бл…, заеб….. - развернулась и ушла…
Я плакалъ…

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +


Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!

Меню




Интересные ссылки:







Вот это да!




Праздники сегодня



Популярное





Так же на сайте:


Загрузка фото...



Сегодня В Сети:

Загрузка.

Оба-на!



С украденных фотиков:


Загрузка фото...



Интересности:





Нас Считают








Опрос


Эротики на сайте должно быть больше?
Нет, ее и так много aq
Нет, ее достаточно bl
Не знаю bm
Да, нужное еще! bo
Да, ее тут совсем мало bp
А где тут эротика? ai



Архив Выпусков


Май 2015 (4)
Апрель 2015 (51)
Март 2015 (111)
Февраль 2015 (63)
Январь 2015 (79)
Декабрь 2014 (72)


Друзья


© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Копирование материалов возможно только c указанием ссылки на WebSklad.NET
Предупреждение!

Администрация:
[pro.]  ICQ: 141777555, e-mail
Ваша Реклама у нас