Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Каждый день мы выкладываем для Вас самые интересные и смешные новости!
Заходите к нам каждый день и Вы обязательно останетесь с нами ;)


Загрузка...


Главная страница







Раздел: Разное » Картинки , 24 сентября 2008

Их жизнь так коротка, но зато какую красоту они приносят миру.





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: Разное » Картинки , 24 сентября 2008

Дело в том, что компания Mini перекупила права на использование бренда John Cooper Works и теперь всё разрабатывается и производится исключительно в одной «кузнице» — Mini.

Обе модели оборудованы 1,6-литровым движком, который был создан на базе агрегата позаимствованного у модели Mini Challenge. Благодаря новой и более крепкой внутренней «мелочёвке» в виде коленвала, цилиндров и кулачков, а также специальной системе наддува «Twinscroll», мощность двигателя составила 211 лошадиных сил, а максимальный крутящий момент — 260 Нм. В дополнение ко всему прилагается спортивная выхлопная система и переработанная шестиступенчатя коробка скоростей, скомбинированная с передним приводом и электронным блок-дифференциалом. Также отмечается, что движок отвечает всем европейским нормам по выхлопным газам, а вернее новой — Евро 5. Разгон до сотни осуществляется всего за 6,5 секунд, а максимальная скорость составляет 238 км/ч. Средний расход — 6,9 литров на сотню километров.

 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: +18 » Голые девочки , 24 сентября 2008

Да с такой девочкой и покупаться и ..................ad





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Юмор » Анекдоты , 24 сентября 2008

-Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем, как положено, выждали время, прошло где-то часа 1.5, и приступили к делу. Занимаемся любовью, все хорошо, все прекрасно, только не пойму, почему муж как то странно затих(он сверху был), и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы с мужем в шоке, а сын с невозмутимым спокойствием нам говорит: "Вы занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу! Телевизор посмотрю!"

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди читать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

Мои друзья рассказывали:
Жили они в у "хозяки", комнату снимали. Большой коридор и общая кухня. В общем ребенку 3 годика. Выставили его за дверь утречком... погуляй по коридорчику и сами занялись люовью...
Дочуна входит из коридора, когда родители уже затихли... и говорит с детской непосредсвенностью:
- Мама, папа сё?

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))








































Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

История не история, в общем про разное отношение к работе загадка.
Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле.
Заходит на вторую линию, она работает, а наладчики играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Где-то год назад было.
Пошли с подругой в ресторан, отмечали что-то. Подходит официант, я заказываю себе 100 гр. водки. Уходит, приносит коньяк. Я ему, мол я ж водки просила, а он:
-Я хотел как лучше, коньяк полезнее водки.
Ну ладно, давай коньяк. Заказываю мясо под майонезом, уходит, приносит, сцуко, рыбу варёную, я интересуюсь, где мясо. Официант:
-Я хотел как лучше, рыба полезнее мяса.
Ну хрен с тобой, ем рыбу. Заказываю просто чёрный чай, с лимоном и сахаром. Приносит, говнюк, зелёный и без сахара и доверительно сообщает:
-Я хотел как лучше, зелёный чай полезнее, а сахар вообще отрава.
Пью зелёный. Подруга уже психует. Заказываю пачку "Кэмэла", обычного жёлтого, приносит суперлёгкую синюю и информирует меня:
-Я хотел как лучше, здесь содержится меньше смол и никотина.
Уже уходим, подруга мне:
-Вот у тебя нервы.
До сих пор не знаю, что это было, или розыгрыш какой, или просто официант-долбоё@.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Разное » Картинки , 24 сентября 2008

История этой, одной из интереснейших групп началась задолго до ее формального появления, а именно, когда в 1979 году, когда встретились Владимир Шахрин и Владимир Бегунов.
Была ли та встреча первой и сразу ли оба они поняли, что суждено им играть вместе, история умалчивает. Но, как бы то ни было, каким-то образом эти двое отчаянных парней решили скооперироваться и "сбацать что-нибудь эдакое". Это самое "эдакое" впервые стало прослушиваться в школьных "бандах", где поначалу играли в основном проверенный репертуар - Роллингов, Битлов, Криденс и иже с ними. Но, как это часто бывает, после школы обоих замели в армию. Это их не подкосило и даже там, на одной из Дальневосточных застав они продолжали музицировать.
 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: Юмор » Истории , 24 сентября 2008

Вам даже не придется ждать Дня святого Патрика. Десятилетия медицинских исследований показывают, что регулярное умеренное употребление пива - один-два небольших стакана (объемом 12 унций) в день для мужчин и один стакан для женщин - может быть полезно для вас, особенно, если вы страдаете некоторыми наиболее распространенными заболеваниями, связанными со старением.

 

Эксперты говорят, что, как правило, из всех видов алкогольных напитков вино заполучило большую популярность, когда речь касается здоровья человека, в первую очередь из-за парадокса с французами, среди которых уровень сердечных заболеваний является сравнительно низким, несмотря на то, что французы потребляют большое количество продуктов с высоким содержанием насыщенных жиров. Вся хитрость заключается в ежедневном употреблении ими небольшого количества красного вина Мерло.

 

Но ряд исследований показывает, что умеренное потребление алкогольных напитков, включая пиво, может оказывать благотворное действие на сердце человека, в том числе предотвратить у 30-35% процентов мужчин возможность сердечного приступа в отличие от тех, которые воздерживаются от употребления алкоголя.

 

Интерес к благотворному влиянию пива на здоровье человека растет на протяжении последних 8-10 лет в сочетании с ростом популярности пива, сваренного на небольших частных пивоварнях. 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +














Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!

Меню




Интересные ссылки:







Вот это да!




Праздники сегодня



Популярное





Так же на сайте:


Загрузка фото...



Сегодня В Сети:

Загрузка.

Оба-на!



С украденных фотиков:


Загрузка фото...



Интересности:





Нас Считают








Опрос


Эротики на сайте должно быть больше?
Нет, ее и так много aq
Нет, ее достаточно bl
Не знаю bm
Да, нужное еще! bo
Да, ее тут совсем мало bp
А где тут эротика? ai



Архив Выпусков


Май 2015 (4)
Апрель 2015 (51)
Март 2015 (111)
Февраль 2015 (63)
Январь 2015 (79)
Декабрь 2014 (72)


Друзья


© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Копирование материалов возможно только c указанием ссылки на WebSklad.NET
Предупреждение!

Администрация:
[pro.]  ICQ: 141777555, e-mail
Ваша Реклама у нас