Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Каждый день мы выкладываем для Вас самые интересные и смешные новости!
Заходите к нам каждый день и Вы обязательно останетесь с нами ;)


Загрузка...


Главная страница









Раздел: +18 » Эротические истории , 27 августа 2008

Произошло это давно. Я учился на первом курсе. Началась первая в моей жизни сессия. До экзаменов оставалось ещё несколько дней, а у меня не было ещё двух зачётов, в том числе и зачёта по английскому. Препод назначил мне прийти 3 января, чтобы сдать все долги. Но посколько только что наступил Новый год и несовсем ещё отболела голова от отмечания оного, приготовиться, конечно же, времени не было, да и не хотелось. И вот я пришёл в инст, на английский с полным не знанием того, что мне делать. Кабинетов английского у нас в интсе навалом и мне пришлось изрядно побегать прежде чем найти нашего препода. Кстати, преподом была старушка, у которой никак на халяву получить зачет не получалось.
Так вот, ища эту старушку, я бегал по кабинетам и в одном из них увидел молодую преподовательницу. Раньше я видел её всего лишь пару раз. Она сидела в кабинете одна, зайдя в кабинет, я спросил, не знает ли она где находиться и назвал имя нашей старушки. Она ответила, что не знает, но тут же добавила: - А может я чем-нибудь смогу помочь? и невероятно посмотрела на меня. Я ответил, что наврятли. Найдя, наконец-то, нашу старушку, я увидел, что в кабинете с ней сидит до хрена народу и просто здать ей будет не возможно. Постояв немного и подумав, я вспомнил про молодую преподовательницу и подумал, а может она мне зачёт поставит. С этой мыслью, я отправился к ней в кабинет. Я зашел, она меня сразу заметила и спросила: Ты вернулся?
- Да, - ответил я и сел за парту, прям перед её столом. Я сразу постарался объяснить её, что мне нужен зачёт, долгов много, здавать их нет возможночти и т.п. Она спокойно спросила как меня зовут, я ответил, на что она также спокойно представилась сама.
- Долгов много? - спросила она.
- Куча, - честно ответил я.
- Я согласна поставить тебе зачёт, если ты его заработаешь, - сказала она.
- Как? Где? - поинтересовался я.
- В постели, - спокойно ответила она и улыбнулась, - понимаешь, - продолжала она сядясь рядом со мной, - у меня давно мужика не было, а ты парень симпотичный. Вообщем, ты меня трахнешь и если мне это понравиться, то считай, что зачёт у тебя в кармане.





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: +18 » Голые девочки , 27 августа 2008

Вот это брюнеточкаai





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: +18 » Голые девочки , 26 августа 2008

Действительно девушка дняax ba Я б с такой в партейку сиграл





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Разное » Картинки , 26 августа 2008

Жесть.Слабонервным даже и не рекомендую смотретьai
 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +








Раздел: Разное » Картинки , 26 августа 2008

Поработали над ней конечно визажисты очень хорошоab





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: Юмор » Анекдоты , 26 августа 2008

Возвращаюсь за полночь.
Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

Байки неонатолога (такой врач в роддоме, который занимается младенцами)

Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась.
Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем...
Мужж: Ну, как там мой малыш?
Я( бодро): Хороший малыш! Здоровый!
М.: А носиком он не сопит?
Я: С чего бы?
М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке??
Я:( чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?
М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает...
Я:(грустно) То мне мало не покажется.
М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!!

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

Байка моих подростковых времён.
Иду я как-то с собачкой гулять. Собачка гуляет себе на "собачьем" газончике, а рядом, в палисадничке, сидят и курят какие-то личности старшего подросткового возраста, и одна из этих личностей громко и радостно рассказывает, кого и как они в колонии опускали и, простите, в попу имели.
Слушать, как сами понимаете, противно ужасно.
Проходя обратно с собакой на поводке, я пользуюсь паузой в этой длинной подробной речи и громко говорю:
- Мальчик, а ты знаешь, что активный пiд@р@с - всё равно пiд@р@с?..
Личность чуть не поперхнулась сигаретой. Воцарилось молчание.
Как ни странно, на этой ноте всё и кончилось. Ничего мне не было. Наверное, из-за собаки на поводке.



























Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!

В деревне тракторист утопил трактор в реке.По этому поводу идет собрание всех рабочих во главе с председателем:-Товарищи,прошу высказать предложения по наказанию виновного.Слышны крики:лишить премии,понизить оклад...Тут встает кузнец Мыкола-здоровенный мужик метра два роста,пудовые кулаки и говорит:-А давайте я ему е...ну! Ему говорят-ты что,Мыкола,ты вон какой здоровый,ты ж его убьешь,а тракторист у нас один.Собрание идет дальше,высказывают предложения лишить партбилета и.т.д.Снова встает кузнец Мыкола:-А давайте я механику е..ну,их у нас все равно два!

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отс&сывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати
кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской
львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой ж.пой в танце
повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Разное » Картинки , 26 августа 2008

К приобретению предложено два варианта — базовый и «эска» — то есть S. Базовый Quattroporte комплектуются 4,2-сильным V8-агрегатом мощностью в 400 лошадиных сил, а S — 430-сильным 4,7-литровым. Оба варианта комплектуются шестиступенчатой коробкой автомат.
 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: Юмор » Истории , 26 августа 2008

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?






авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +


Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!

Меню




Интересные ссылки:







Вот это да!




Праздники сегодня



Популярное





Так же на сайте:


Загрузка фото...



Сегодня В Сети:

Загрузка.

Оба-на!



С украденных фотиков:


Загрузка фото...



Интересности:





Нас Считают








Опрос


Эротики на сайте должно быть больше?
Нет, ее и так много aq
Нет, ее достаточно bl
Не знаю bm
Да, нужное еще! bo
Да, ее тут совсем мало bp
А где тут эротика? ai



Архив Выпусков


Май 2015 (4)
Апрель 2015 (51)
Март 2015 (111)
Февраль 2015 (63)
Январь 2015 (79)
Декабрь 2014 (72)


Друзья


© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Копирование материалов возможно только c указанием ссылки на WebSklad.NET
Предупреждение!

Администрация:
[pro.]  ICQ: 141777555, e-mail
Ваша Реклама у нас