Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Каждый день мы выкладываем для Вас самые интересные и смешные новости!
Заходите к нам каждый день и Вы обязательно останетесь с нами ;)


Загрузка...


Главная страница







Раздел: +18 » Эротические истории , 28 июля 2008

Этот рассказ про мужика в возрасте, который женился на молодой телочке и что из этого вышло.
Что было в начале, опустим и рассказывать не будем, что было, то было, а вот, что получилось……..
Все закрутилось очень быстро и через месяц счастливый Олег Петрович с молодой женой, переступил порог новой квартиры купленной, как символ начала новой жизни в счастливом браке. Все начиналось просто замечательно. Светочка, «милая лапочка», как ласково называл ее Олег Петрович была ну очень уж хороша. Ее упругое налитое соком юности, тело, крепкие, трепетные грудки с розовыми сосочками, радовали его каждую свободную минуту. Олег Петрович упорно трудился над Светиным сексуальным образованием. Он открывал перед ней новые горизонты половой жизни. Его лапочка с радостью исполняла все желания. Ее горячая киска и острый любознательный язычок всегда были готовы к работе. Он обожал, приняв на грудь лежать, раскинувшись на кровати в приятной расслабленности, наблюдать за Светиными упражнениями с его членом. Она упоенно трудилась, работая над глубиной заглатывания. Утомившись, нежным язычком облизывала его большие волосатые яйца, а иногда шаля, кончиком языка пытаясь проникнуть в самое сокровенное место Олега Петровича, преодолевала сопротивление его ануса, одновременно надрачивая ему член. Олег Петрович бурно кончал ей на волосы, прижимая ее голову к своей промежности. А когда Светин розовый бутон, по причине критических дней был закрыт для использования, быстро приспособила для любовных утех свою вторую дырочку. Она говорила Олегу Петровичу – Милый сегодня сразу поднимайся на второй этаж. И Олег поднимался на «второй этаж», он не просто поднимался, а возносился на крыльях сладострастья. Приятной особенностью Светиной попки, была ее постоянная готовность к работе. Олег Петрович все чаще и чаще совмещал приятные моменты. Занимаясь любовью, он попеременно вставлял член то в одну то в другую пещерку, смакуя и сравнивая ощущения.





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: +18 » Голые девочки , 28 июля 2008

Заводная девочкаba ax
 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: +18 » Голые девочки , 25 июля 2008

Хороша конечно девочкаay
 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Юмор » Картинки , 25 июля 2008

Ещё раз всех с пятницей.Прекрасных выходныхaz bo bp
 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +








Раздел: Разное » Картинки , 25 июля 2008

Завораживающие красоты природы на пятницуay

 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: +18 » Голые девочки , 25 июля 2008

Красота великая силаax ba
 





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Юмор » Анекдоты , 25 июля 2008

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое??
- Пойдем со мной - покажу.
Идут, а на встречу им волк:
- Что это за книжка у тебя в руках, заяц?
- Вот, пишу диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где это ты такое видел??
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Заяц: - Не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

Поженились молодые. Наступает первая брачная ночь. Жениху все наперебой дают советы как лучше удовлетворить невесту. Один только дед подошел и сказал:
- Ты внучок, сделай так: когда он разденется и ляжет в постель, ты подойди к кровати, с ними штаны и сдрочи у нее на глазах. Чтоб она с первого дня свадьбы поняла, что в принципе она тебе для счастья и НАФИГ не нужна!!!

Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрываетсяи подбегает к ней.
- Привет,- говорит корова.
- привет,- отвечает бык.
- Я- корова с большой грудью.
- А я бык с... можно просто бык.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...








































Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Женщина спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАЗ?





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +








Раздел: Юмор » Истории , 25 июля 2008

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

 

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

 

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

 

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

 

5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!

Меню




Интересные ссылки:







Вот это да!




Праздники сегодня



Популярное





Так же на сайте:


Загрузка фото...



Сегодня В Сети:

Загрузка.

Оба-на!



С украденных фотиков:


Загрузка фото...



Интересности:





Нас Считают








Опрос


Эротики на сайте должно быть больше?
Нет, ее и так много aq
Нет, ее достаточно bl
Не знаю bm
Да, нужное еще! bo
Да, ее тут совсем мало bp
А где тут эротика? ai



Архив Выпусков


Май 2015 (4)
Апрель 2015 (51)
Март 2015 (111)
Февраль 2015 (63)
Январь 2015 (79)
Декабрь 2014 (72)


Друзья


© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Копирование материалов возможно только c указанием ссылки на WebSklad.NET
Предупреждение!

Администрация:
[pro.]  ICQ: 141777555, e-mail
Ваша Реклама у нас