Ежедневно обновляемый развлекательный портал!
Каждый день мы выкладываем для Вас самые интересные и смешные новости!
Заходите к нам каждый день и Вы обязательно останетесь с нами ;)


Загрузка...


Главная страница









Раздел: +18 » Частное НЮ , 1 февраля 2011

Некоторые девочки даже и не думали, что их фотки попадут сюда

alt





авторAlx |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +








Раздел: Юмор » Анекдоты , 7 декабря 2010

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару
сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно
замечательное качество - ему постоянно везет.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов,
спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь
гyсиным паштетом...

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
alt
Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь -
то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в
аиста верите, то понятна.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Художник спрашивает владельца галереи, интересовался ли кто его картинами, выставленными на витрину. Галерейщик:
- У меня для вас есть хорошая новость и плохая…
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен интересовался вашими картинами и спрашивал, увеличатся ли они в стоимости после вашей смерти. И когда я сказал, что несомненно да, он скупил аж целых 15 ваших полотен!..
- Ну, а какая плохая?
- Этот мужчина – ваш лечащий врач…





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Юмор » Истории , 6 декабря 2010

В понедельник вечером вся семья собралась, выслушать важное сообщения, которое имела для нас мама. Мой папа сидел понурившись, моя старшая сестра, плюя на семью, вышипывала себе последние брови, я проводил исследования на кошке - выживание в условиях полного отсутствия кислорода.
Мама вела собрание:
- Дети, вы у нас уже взрослые и должны совершенно серьезно воспринять то, что я сейчас скажу. - мама сделала значительную паузу. - Мы все стоим перед реальной угрозой голодной смерти... Институт, в котором наш папа трудился двадцать лет старшим научным сотрудником полностью разогнали, и мы должны срочно решить вопрос по его новому трудоустройству?
- А здесь и думать нечего, - сказала сестра, подкрашивая ресницы заграничным гуталином, наша тушь вызывала у неё





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +










Раздел: Юмор » Анекдоты , 1 декабря 2010

Сижу за компом, муж в ванне плещется. Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной
М: Заааай!
я: Что?
М: Не спишь ещё?
Я: Нет. А ты? :)
М: А я в ванной!
Звук закрывающейся двери

Она: А ты знаешь, говорят что секс бывает астральным?
Он: Врут!!! Такого не бывает!
Она: Это когда из тебя выходит твоя сущность из тела и занимается с другой любовью!
Он: А.... Ну так бывает.... Вот из меня недавно достали мою сучнось на работе, так я чуть весь отдел не сношал!!!

xxx: слушай.. ну вот скажи мне честно. ты блондинка?
ууу: дурак. я бугалтер!!

из разговора с медработником в больнице:
- А у вас здесть курилка есть?
- Молодой человек! Это же медицинское учреждение!... Ну конечно же есть, как можно без такого важного места!

xxx: Здравствуйте, у меня проблема.
Даже несколько глотков Актимэль действуют на меня как сильное слабительное и я целый день посещаю уборную. Стоит ли мне продолжать пить его, ведь он повышает иммунитет и очень вкусный.
yyy: Здравствуйте, xxx.
Вы можете одновременно сидеть в уборной и пить его, это решит Ваши проблемы. Зато Вы будете здоровым человеком, хоть и будете вечно сидеть в толчке.

х: да что ты знаешь о мужской заботе? мы тоже за вас, девчонок, переживаем ещё как!
у: ага, как мой батя...
у: задержалась допоздна на рок-н-ролле в клубе, мама не звонит - это уже более чем странно.
у: тут от бати смс-ка приходит: "если жива - не звони".
х: хотел как лучше))

Случилась у меня забавная история.
Ездил в Москву по работе, в Москве живет у меня знакомая девушка, которая решила проводить меня на самолёт.
Подходим к стойке регистрации, компанию называть не буду, со всеми бывает..
Короче подходим к стойке регистрации вместе, сдаю свой чемодан и тут представитель авиакомпании задает вопрос...
- У вас есть ручная бл...дь??......Тут же понимает, что оговорилась, замирает с такими глазами....
Я в шоке, но ещё не знаю, как реагировать, моя знакомая - , вижу меняется в лице, смотрю глаза стали стеклянеть, чую сейчас появятся слёзы...
Представитель авиакомпании думает, как бы сейчас провалиться сквозь землю... я не выдерживаю и складываюсь пополам...
Знакомая стоит, представитель авиакомпании приносит 1000 извинений, я по-прежнему , знакомая уже ревёт , представитель авиакомпании в ступоре...
В итоге мне пришлось успокаивать обеих , блин но так я давно не смеялся , ручная бл..дь - это что-то...

Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии понадобилось купить слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю продают ли их вообще за пределами Родины :-). Поскольку с английским языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное, то она просто сказала аптекарше: - I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!) Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала выражение лица аптекарши всем желающим!

xxx: Доброе утро!
yyy: Какое утро - уже разгар дня!
xxx: Добрый разгар дня!
alt
Дело было на природе:
- Ребята, можно к вам в палатку, а то на улице 10 градусов и столбик падает.
- Ну, залезай... столбик это святое... а! ты про температуру!

Kree: О, эти опечатки. Вчера читала милый женский роман и остановилась на фразе : "Она запустила пуку ему в волосы" )
Light: "Волосы нежно колыхнулись" ))))

х: Завтра у меня собеседование на должность переводчика, но я не знаю ни одного иностранного яыка! Что делать???
у: делай умное лицо ))

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Новости: Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" 1-ой модели и "Бентли" стоимостью 280 тыс.евро. Водителю "Жигули" удалось скончаться на месте...

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Из ленты новостей:
На Луне нашли серебро, воду и алкоголь
Следующая новость:
Россия создаст на Луне посадочную базу

Началась пара.
Препод: - что-то вас так мало сегодня...
Студент: - да вас тоже немного

Челябинск. Переход улицы в неположенном месте группой лиц. Нас человек пять, ждём, когда кто-нибудь из автомобилистов нас пропустит. Впереди меня два парня (похоже братья): старшему лет 17, а второму лет 12. Останавливается машина и мы дружненько начинаем переходить улицу. Диалог старшего (С) с младшим (М)
м: - Слушай, а мы же не в положенном месте переходим?
с: - Ну видишь - нас пропускают, если не пойдем, водила скажет "вот пидоры!" А пидоров у нас в Челябинске не любят. Понял?





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +






Раздел: Разное » Картинки , 1 декабря 2010

alt
первой ошибкой была пизанская башня  ag





авторJeorge |  комментарии  1 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Раздел: Разное » Картинки , 1 декабря 2010

alt
Такой комфортный и обалденный доми к с легкостью поместится в джип ay





авторJeorge |  комментарии  0 Комментариев  | Русские свингеры любители | Порно видео без смс онлайн  |  Прислать новость
-   Оценка   +




Если Вы у нас впервые, то настоятельно рекомендуем полистать страницы. Там еще куча всего интересного!

Меню




Интересные ссылки:







Вот это да!




Праздники сегодня



Популярное





Так же на сайте:


Загрузка фото...



Сегодня В Сети:

Загрузка.

Оба-на!



С украденных фотиков:


Загрузка фото...



Интересности:





Нас Считают








Опрос


Эротики на сайте должно быть больше?
Нет, ее и так много aq
Нет, ее достаточно bl
Не знаю bm
Да, нужное еще! bo
Да, ее тут совсем мало bp
А где тут эротика? ai



Архив Выпусков


Май 2015 (4)
Апрель 2015 (51)
Март 2015 (111)
Февраль 2015 (63)
Январь 2015 (79)
Декабрь 2014 (72)


Друзья


© 2006 WebSklad.NET - Все самое интересное в сети.
Копирование материалов возможно только c указанием ссылки на WebSklad.NET
Предупреждение!

Администрация:
[pro.]  ICQ: 141777555, e-mail
Ваша Реклама у нас