Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...
У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
ахожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство..... ее внук только им и пользуется...
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка
